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　　■ 关于“让孩子做主”的你问我答

　　“我没钱、没权、没地位，死之前完全不知道该给女儿留下什么……想了想，我只能教会她做饭、做家务。让她认真地过好每一天！即使自己一个人也能好好地活下去……”

　　——《阿花的味噌汤》

　　在聚焦！

　　小奇妈妈的脑子里装了很多的育儿理论，她看过很多教育方面的书籍，讲起道理来头头是道。她告诉其他家长一定要培养孩子的独立性，要将自主权还给孩子们。只有这样，他们才会变得自信、有责任感。其他家长深感赞同，特地组了一个微信群，方便有疑惑时求教。有一次，小奇妈妈和几位家长带着孩子在餐厅聚餐。点餐的时候出现一幕让其他人特别困惑的场景。其他小朋友都点了披萨，于是小奇也想点披萨。但小奇妈妈坚决不允许。小奇嘟着嘴说：“我也想吃披萨。”妈妈耐心地哄着：“我们不吃披萨，披萨不好吃，你看这里有炒饭，吃炒饭吧。”在妈妈的强烈阻止下，小奇只能吃炒饭。吃饭的时候，小奇耷拉着嘴，一粒一粒挑着米饭，眼角还闪着泪花。有妈妈看不下去，说：“让他吃点披萨吧，难得出来一趟，也让孩子高兴点。”小奇妈妈回道：“不用，不能惯着他，这点抗挫能力都没有怎么行！”另外一个妈妈忍不住说：“你不是一直劝我们让孩子自己做主吗？”小奇妈妈诧异地抬头说：“对呀。但孩子吃什么是个大问题，关系孩子的健康呢。家长当然要帮孩子做主！”几位家长你看看我，我看看你，说不出哪里不对，却又总觉得有哪里不对。

　　有话说!

　　《阿花的味噌汤》讲述的是发生在日本一个普通家庭里的，悲伤却又感人的真实故事。

　　2002年，阿花的妈妈千惠怀孕了。这位身患乳腺癌的年轻妈妈不顾癌症复发的危险，坚持要生下阿花。妈妈千惠摸着肚子说：“能和阿花相遇，证明我在这个世上活过，这个比自己还重要的孩子，是我的人生至宝。”

　　果不其然，阿花九个月大的时候，千惠的乳腺癌复发了。随着癌细胞扩展到全身，她连抱阿花都开始感觉吃力！千惠充满歉疚地对阿花说：“妈妈要对你说声对不起，妈妈生病了，身体有点痛，抱不动阿花了。”看着幼小的女儿，妈妈千惠一直在想：“阿花一天天地长大，而我能在自己离世前，给她留下点什么呢？”

　　2007年，阿花四岁生日那天，千惠送了阿花一条围裙。千惠说：“虽然有点早，但从今年开始，想一点点地教她做菜了。”记得第一次看阿花用刀的样子，千惠的心都要跳了出来，可她还是忍住没出声，也没有伸手帮忙……“只要是阿花力所能及的，我都让她自己来。这样有一天我不在了也没关系。去幼儿园之前要准备的一些东西，我也不帮忙。我希望女儿一个人也能坚强茁壮地活下去。”

　　2008年，妈妈千惠在家人的陪伴下走完了这一生。而在过去的一年中，千惠留给阿花最珍贵的“遗产”就是教会她认真努力地过好每一天……

　　妈妈千惠走后，爸爸信吾每天用酒精麻痹自己，看着妻子的遗像哭泣。直到有一天，他看到女儿阿花走进厨房，搬来小凳子，拿起菜刀，把豆腐放在小手上慢慢地切起来，然后开火做饭。阿花爸爸这才意识到，阿花才是千惠留给他的最珍贵的“财产”！从那之后，阿花每天早上早起做饭、刷牙洗脸、出门遛狗、和爸爸一起吃早饭、弹钢琴，然后上学。下午放学回到家后，开始打扫卫生、晾衣服、整理房间。完全不用爸爸帮忙。爸爸加班的日子，阿花还会在睡觉之前给爸爸做好晚饭，并留下张小纸条提醒他要吃饭。

　　2014年，阿花一家的故事被改编成了电视剧《阿花的味噌汤》。12岁的阿花看完电影后红着眼睛笑着说：“我想妈妈了！”阿花一直坚守着和妈妈的约定，幸福坚强地生活着。看到这样的阿花，想必在天堂的妈妈一定会很开心！

　　阿花的故事感动了很多人，也让很多人陷入沉思。什么样的教育才是真正地在爱孩子、帮助孩子呢？我常想中国家长一定是世界上最疼爱孩子的家长。从孩子出生的那一天起就将其捧在手心抱着、哄着。只要是为了孩子，可以付出自己的一切。在养育孩子的过程中，有些家长习惯大包大揽地帮助孩子解决所有问题。习惯一边埋怨孩子依恋性强，一边强势地替他们做决定，而少有让他们自己做主的时候。对孩子似乎永远不放心，永远做不到放手。也有很多家长已经意识到培养孩子独立性对孩子健康成长的重要意义，尝试着将自主权还给孩子。但在这个过程中，家长会遇到很多让自己困惑的问题。比如：哪些事可以让孩子自己做主？哪些不可以？如果孩子的决定明显是错误的，还该不该让他自己做主？如果要干涉，尺度如何把握等等。下面我们将采用一问一答的方式和家长共同探讨这些问题。（Q代表问题，即Question的首字母；A代表回答，Answer的首字母。）

　　“聪明家长”在行动

　　Q：为什么要从小培养孩子的独立性和责任感？

　　A：一个孩子独立自主意味着什么？意味着这个孩子可以自己照顾好自己，有着比较好的社会适应能力，有着较强的自控能力，有着健全的自我意识，愿意遵守规则，愿意承担责任。拥有这些特质的孩子通常都是健康的、积极的、自信的。

　　但通往独立的道路往往漫长又艰辛，离不开家长的培养、训炼和鼓励。丹麦著名家庭治疗师杰斯珀·尤尔说：“无论孩子长到多大，家长都肩负一项重要责任：营造一种能让每个个体健康成长发展的家庭氛围或良好互动。”孩子拥有的独立程度和抚养人有很大的关系。其实在孩子婴幼儿时期，当他们意识到自己是个独立的个体，有权自己做事时，他们就开始拒绝接受成人的帮助，渴望自己做一些事，并享受着因此所获得的成就感和快乐。

　　中国有很多包办型的家长。正是家长的这种包办行为导致了孩子依赖性强，遇事容易退缩，缺乏进取心和毅力。把自主权还给孩子，让他们自己做主。让他们在成功中体验成就感，在失败中学会为自己的行为负责，是孩子走向独立自主必不可少的一步。

　　Q：既然提倡让孩子自己做主，那么家长还该不该为孩子做主？孩子还需不需要家长的做主？

　　A：我的观点是需要。家长对孩子的成长担负着责任，也拥有着权利。在孩子的成长教育过程中，父母犹如“船的掌舵者”，必须要有判断力和决断力。孩子往往只知道自己想要做什么，但不知道自己需要做什么，年龄越小的孩子越是如此。如2岁的孩子自我意识和独立意识都不断增强，但他们只知道表达自己的需求，自控能力却十分有限，也没有责任感。这时，就需要家长在某些必要的时刻帮他们做主，告诉他们什么可以做，什么不可以。

　　所以，真正需要家长关注的不是“该不该”，而是家长要谨慎地、负责任地使用自己对孩子的权利。在使用家长权利时，首先要做到尊重孩子，认真对待孩子的需求、期望以及感受；站在孩子的角度关注他，了解他，以理解回应他的言行；承认孩子有表达的权利。做到这些后，家长再慎重地向孩子表达自己的意见（告诉孩子可以还是不可以，应该怎样等）。可能孩子照旧不被允许做某件事，但这种做法的好处是：能让孩子意识到自己的希望和需求是被父母重视的；自己是被尊重的；自己是有价值的；父母得到了孩子的信任；维护了孩子的自尊；促进了孩子责任感的发展。“让孩子自己做主”不等于“给孩子全部自由”，请家长不要混淆这一点。

　　Q：如何把握家长做主和让孩子自主的界限？

　　A：生活中只要有需要做决定的事，家长和孩子之间不可避免地就会出现竞争（是听家长的还是听孩子的）。它的覆盖面很广，矛盾涉及到吃什么穿什么、吃多少穿多少、睡觉时间、起床时间、洗漱问题、家庭作业、游戏时间、零用钱给多少、怎么花用、孩子和谁玩等等。面对这些矛盾，家长要如何协调、把握分寸？

　　在孩子的生活中，只要是孩子能够做的、应该做的、做起来安全的事情，父母就应该让孩子有机会自己做决定，鼓励孩子去尝试。尤其是和下面这三个方面有关的，它们非常的个人化，应当允许孩子自己为自己负责。

　　◎他们的感官（如好吃或不好吃，冷或热，甜或苦等）。

　　举例：孩子说很热，家长却粗暴地说“这么冷的天气热什么热”之类的，强迫孩子多穿衣服。

　　◎他们的感受（如高兴、生气、沮丧、愤怒、喜爱等）。

　　举例：孩子因为丢了心爱的玩具而伤心哭泣，家长说：“这有什么好伤心的，不许再哭。”阻碍孩子情绪的发泄。

　　◎他们的需求（如困、渴、饿、亲密、疏远等）。

　　举例：孩子心情不好，想要一个人独处。家长却时不时去打扰，一会问心情好点没，一会送点吃的。

　　父母的做主内容更多应该放在大方向的把握，良好氛围的营造上。比如孩子的饮食，家长希望孩子能多吃饭。那么家长可以多花心思做主的是：荤素如何搭配，菜肴如何烹制，如何保证三餐营养均衡，饭菜尽量做得可口，用餐环境的布置等，用这些引发孩子主动吃的欲望。至于孩子今天具体想吃多少饭，是用勺子吃还是用筷子吃，是吃肉多点还是吃菜多点，这就应当由孩子自己做主。但家长往往因为担心孩子，只会拼命要求、哄骗，甚至靠打骂让孩子多吃点。这种把家长自己的问题（如担忧情绪的处理）和孩子的问题（如孩子的选择）混淆在一起，这对孩子的自立是无益的。

　　Q：孩子很懒，不愿做家务，为什么？

　　A：孩子不愿做事，和家长的讲话方式有很大关系。让我们看看哪些话最会打击孩子做事的积极性，家长你有没有说过：

　　◎你应该……

　　◎命令式的语气。

　　◎像你这么大的孩子，有很多都……

　　◎我像你这么大的时候，早就……

　　◎你看看别人，再看看你自己……

　　◎你要是这都做不好，我就……

　　◎看看，你又这样。真是不行呀！

　　◎怎么总是这样呢？

　　◎这都不会，你还会什么！

　　换位思考一下，如果你在生活中总听到别人这样评价你，你心中是何种感受？还会主动去做事，想方设法把事情干好吗？想要调动孩子做事的积极性，家长首先要学会“强化孩子的正面”，将目光集中在孩子“会做的，做得好”的地方。只有这样，孩子才有把事做好的干劲。

　　Q：孩子每天上学都要家长叫起床，是继续叫呢还是让他们自己起？

　　A：理论上讲，5岁以上的孩子就能自己起床了。然而现实却是孩子越大越需要别人叫醒，这是为什么？

　　这和父母的表现有关。很多家长一边告诉孩子应该学会独立起床，但一到早上却又自动跑去叫孩子起床。孩子习惯根据父母的反应决定自己的行为——反正爸爸妈妈会叫我，那我就多睡几分钟。

　　那么父母怎么做比较合适呢？叫还是不叫？可以分情况对待。

　　如果你把每天叫孩子起床当成增加亲子亲密度的一件事，始终能够保持轻松、平静的心情去叫醒孩子，孩子也愿意听话起床，那么可以继续。

　　如果孩子总是叫不起，需要你不断催促才愿意起来。而你总会被他的行为激怒，会无法自控地批评、指责，甚至讽刺孩子。让不愉快的气氛从早晨开始就影响着每个家庭成员。那么就需要改变叫醒方式了。因为你和孩子的互动正朝着消极方向发展。你可以告诉孩子，以后需要他自己起床，父母不再承担叫醒他的责任。孩子起床和上学本就是他自己的责任，这时不妨尝试让孩子自己承担后果。最初他们可能会因为晚起迟到被批评，孩子甚至会埋怨父母，但这种情况很快就会消失。

　　Q：孩子做作业，家长每天陪读。这种情况还要继续吗？

　　A：从理论上讲，家庭作业应该是学生和老师之间的责任（完成作业是孩子自己的事情。通过作业了解孩子的知识掌握程度则是老师的事情）。但现在，很多学校和老师将确保孩子完成家庭作业的任务大部分交给了家长。多出来的责任让家长产生疲惫、厌倦感，负面情绪不断积累。若孩子学习习惯好，作业能够主动完成，家长会比较轻松。反之，家庭作业完成的时间和质量就会成为孩子和家长之间很大的一根矛盾导火线，严重影响亲子关系的和谐和信任。这时家长要怎么做？

　　解决问题的根本方法就是：把作业的主动权还给孩子，由孩子自己承担这个责任，并且体验后果。

　　家长可以分阶段放手，逐渐降低孩子的依赖性。家长可以尝试做下面几件事：

　　1.营造积极、放松、温馨、相对安静的学习环境。家长不要看电视或手机，也不要防贼似地盯着孩子（怕孩子偷懒）。可以坐在孩子稍远处看自己的书。

　　2.减少会分散孩子注意力的行为。不要一看到孩子出错就急于纠正。作业过程中也不要总是打断孩子，有要求（如是否吃东西、坐姿要端正等）在开始做作业之前提醒孩子。

　　3.和孩子约定好，在一段时间内，如30分钟之内，大家尽量保持安静，有问题等下再问，把会做的题目先做好。这期间提问，家长可以不予理睬。

　　4.让孩子自己检查作业，自己去发现作业中的错误，学会独立解决不会做的题目。他们可以查字典，查电脑，翻资料，问同学，问老师，最后才问家长。发现错误，家长没必要立刻帮他修改。家长不必过于担忧老师的批评，老师打过的“×”更能让孩子记忆深刻。

　　在改变的最初，双方都会感到困难重重。孩子难以承担自己的责任（没有家长监督，作业无法按时完成，被老师批评，成绩下降），家长难以放弃对孩子的控制（老师会责怪家长不负责任，孩子功课也可能落下，这种后果家长觉得无法承担）。但改变往往发生在坚持之后！

　　Q：怎么做才能更好地培养孩子的独立性？

　　A：要让雏鹰成为展翅高飞的雄鹰，就要尽力为他创造飞的条件和环境。想让孩子更加独立，除了强化家长这方面的观念，克制自己的过度付出和爱心，还可以有意识地引导孩子这样做：

　　1.做他们自己能做的事。各个阶段的孩子都有适合他们年龄做的很多事。对于学生来说，有这样几件事一定要自己做。自己削铅笔；自己背书包；完成家庭作业后，自己检查、收拾明天要带的作业和书本；将第二天要穿的衣服和红领巾叠好放置在床边。

　　2.教给孩子独立做事的知识和技能。要教会孩子怎么洗衣服，怎么叠被子，怎么整理房间，怎样才是有礼貌，怎样交朋友，碰到困难怎么处理……家长要将重点放在“教方法”上，只有孩子“会做”了，他才更“愿意去做”。

　　3.选择1～2件家务由孩子专门负责，如拿报纸，倒垃圾等。培养孩子的家庭责任感。

　　4.每周选半天时间，让孩子当家作主。在孩子当家的半天里，在保证安全的前提下，他要负责家人的伙食、打扫、买东西、安排活动等（参考平时家长做的事）。

　　5.让孩子独立思考，自己决策。刚买的玩具不会玩怎么办？和朋友吵架了怎么和好？书桌怎么整理东西更好找……只要是孩子自己的事情就让孩子自己去思考、去解决。家长可以帮忙分析、提供协助，但千万不要帮孩子做决定，随便干涉，甚至包办。也不要认为“孩子小，什么都不懂”，就把孩子排除在家庭事务之外。碰到家里有什么事情要决定，遇到什么难题，也可以邀请孩子共同商讨。

　　老子曰“无为而治”，强调“无为才能无不为”。这不是说什么也不做，而是指不要过多干预，要顺其自然，要充分发挥对方的创造力。教育孩子也当尽量“无为”！就让自己做一个“爱偷懒”的妈妈或爸爸吧！ “聪明的孩子与家长”教育心理丛书（套装全3册）