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　　■ 为情绪安装一个暂停键

　　暂停是为了把自己从情绪中抽离出来冷静思考。有些事只有停下来，才可能想得更清楚。

　　——（美）南丝·格尔马丁

　　什么是暂停？暂停就是不管别人说了什么，做了什么，都不要马上回应。暂停没有规定的时间，可以是10秒、3分钟、15分钟或更长时间。暂停是留给我们思考问题用的，它是一种安全机制，让我们有机会作出不同的选择。在我们的内心深处，潜伏着各种各样的情绪，有积极的、消极的、快乐的、悲伤的、愤怒的、敌意的等等。人的内心有一定程度的不良情绪是正常的、健康的。甚至有研究表明，有负面情绪的人想问题会更加深刻，更具有分析能力，特别是能够在困难时期保持头脑清醒。但若坏情绪过多，又不善于控制和调节，就犹如在自己的生活中埋下了一颗炸弹，随时会伤人伤己。不管是在工作时，与人相处时，还是教育孩子时，若没有良好的情绪自控能力，再好的意图和策略，都抵不过情绪的连锁反应，很容易做出不理智的破坏举动。这时，就需要采用“策略性的暂停”，阻挡坏情绪倾泻而出。暂停不是意味着示弱或妥协，而是努力“不要继续让周遭的人、事、物影响你、控制你。”

　　教育孩子需要暂停吗？当然需要！家长不妨回忆一下，当孩子不听话，或者有什么状况发生时，你的情绪通常表现为：

　　很多家长喜欢用“我知道这样不好，但是……”这个句式来诠释自己的情绪反应。心理学家詹姆斯曾说：“人类常常沦为他人想法和情绪的牺牲品，这是极为不幸的。让人的情绪和想法可以迅速地冲破你的思维结构，闯入你的心理结构，激起你的各种情绪。这就表明，你的心理已经处于弱势，你自愿成为一个心理上的弱者，把自己的内心变成了别人意志的跑马场，任由他人操作。”所以，当我们对着孩子大吼大叫发泄着自己的情绪时，已经预示着失败。从表象来看，孩子可能畏惧于家长的权威选择了屈服。但从教育的长远意义来看，孩子失去了从家长身上学习正确处理情绪、处理矛盾的机会。家长放弃了用更智慧的方法来教育孩子、引导孩子。

　　情绪自控能力是一种很重要的能力。中世纪时，著名阿拉伯学者阿维森纳曾做过一个实验。他把一胎所生的两只羊羔分别置于两种不同的生活环境中：一只小羊羔随着羊群在水草地快乐地生活；而另一只小羊羔则生活在一只狼的边上。这只小羊羔时刻感受着来自狼的威胁。在极度惊恐不安的状态下，根本吃不下任何东西，不久就因为恐慌而死去。家长如果时常无法控制自己的情绪，不但会影响自己的健康和生活，更是对孩子的一种毒害和扭曲——他们会变得易怒、不安、反复、暴躁、注意力分散、冲动或胆怯、自卑。行动起来吧！每个人都拥有掌控自己情绪的能量！关键在于，你的内心怎么想，你一开始的目的是什么，你愿意做怎样的选择。情绪掌控并不难，只要你有“必须改变”的意志，再加上一些方法，通过练习很快便能取得效果。

　　“聪明家长”在行动

　　一、勤做“行为演练”

　　首先，家长先来了解一下自己的情绪起爆点。什么事情最容易挑起你的怒火，引起你的失控？家长 可以按照生气程度罗列一下。

　　根据罗列的内容，家长可以事先针对这些状况在心里进行行为演练。“重获自制力之路在于，耐心找出自己对周遭的人事物的反应模式。”这是一种“创造性机制”。家长假设可能会发生的对话和问题，在心里模拟平和情绪下该有的一举一动。尽量想象自己心平气和和孩子对话的场景。比如，家长可以在头脑中演练有助于和孩子愉快沟通所需的一些幽默话题；事先记住一些可以加强说服力的话语或故事；想象如果孩子出现“气人”的言行时，自己如何控制怒火，理性地处理冲突的情景。对于每一个问题，家长还需要多想几种解决方案。行为演练的关键就是：事先计划好应对各种问题的反应模式，做好充分的准备事情就成功了一半。然后，一旦机会来临就实施你的计划。自古以来，许多成功者都曾自觉或不自觉地运用了这种方法来完善自己，获取成功。拿破仑在带兵横扫欧洲之前，他的阅读笔记多达400多页。并在想象中“演练”了多年的军队，设想了各种布防和进攻策略。

　　二、为自己的情绪设置一个暂停键

　　情绪来得多快，矛盾和冲突就来得有多快。当事情发生，不良情绪侵袭而来时，一旦出现下面几个念头，家长内心就要警醒，提醒自己可以按暂停键了。这个暂停键可以是几次深呼吸，一句积极的自我提醒，握紧拳头再松开等等，只要能克制立即回应的冲动，帮助自己冷静下来就行。它就是我们情绪这辆车的刹车装置。

　　◎我别无选择！

　　家长的后悔总是出现在发完脾气之后。但即便如此，每次遇事还是选择走老路。“因为除了发火，我没有其他的办法，我别无选择！”真的是这样吗？

　　“即使觉得别无选择，我们还是可以选择！”这句话是《活出意义来》的作者弗兰克博士说的。他是纳粹对犹太人大屠杀下的幸存者。他说：“像我们这种在集中营待过的人，永远都不会忘记那些来营房安慰同伴，又把自己身上最后一片面包分给大家的人。这种人或许不多，但是从他们身上见证了一件事：人的一切都可以被剥夺，唯独仅剩的一样东西不能，那就是选择的自由。无论在任何情况下，人都有自由去选择用什么态度做你可以做的事。”

　　选择不同，结果也会不同。其实什么也不做，这也是一种选择。这个选择为我们留出思考的空间，是改变现状的一个重要转折点。

　　◎又是这样！我都说过多少遍了！

　　暂停一下问问自己：“为什么我说过那么多遍孩子还是无法做到？是我说得不够清楚？还是孩子没有理解我的意思？或许有其他什么我暂时没发现的事情发生了？”

　　◎那不是我想看到的！

　　预期，是人潜意识里的一种估计和期待。一般来说，事情结果超出人的预期越远，引起人的情绪反应就越强烈。家长习惯对孩子做各种预期，如：希望看到孩子考双百，结果出来却是刚及格；孩子犯错，家长预期中孩子的表现应该是主动认错，诚心悔改。但孩子却只会辩解、顶嘴、掩盖，不知悔改。家长失望又愤怒，情绪开始暴走。这时，也请按一下暂停键，让自己冷静下来思考：是不是我的目标不切合孩子的实际能力？孩子犯错，里面有没有我还没了解清楚的内情？

　　◎你必须按照我的要求去做！

　　坚持己见，听不进任何建议。心想：“你一个孩子知道什么！小孩就应该听家长的，难道我当妈/爸的还会害你？”家长这种过于自以为是、强势、武断的做法，只会激化矛盾，造成孩子对家长的不信任。这时不妨想一想，若换个角度思考，换种选择尝试，结果会不会不一样？

　　三、倾听孩子，培养足够的虚心和智慧问自己：“有没有什么我以为知道，其实根本不知道的事？”

　　“有没有什么我以为知道，其实根本不知道的事？”这句话是南丝·格尔马丁在沟通商数效能方程式中反复提及的。这是一句非常棒的自问。它可以督促我们带着好奇、尊重的心去倾听孩子，不急于下判断。抱着“找出事情背后原因”的态度和孩子交流，理清可能存在的误解。同时也让孩子知道父母很重视他的意见，加深孩子对父母的信任。俗话说，一个巴掌拍不响。就像家长在愤怒之下的言语会刺伤孩子，孩子的态度也会成为家长怒火的助燃剂。避开孩子的引爆点（如家长不由分说地指责，居高临下的态度等），对稳定孩子和家长的情绪都有帮助。

　　四、倾听自我，面对最真实的自己！

　　夜深人静的时候，我们需要和自己进行一场对话，用心地去倾听自己内心的声音。剖析自我，揭开掩盖的面纱，面对一个最真实的自己。只有当我们面对了现实，接受了现实，才能坦然地对待自己的沮丧、愤怒或其他消极的情绪和状态。只有当内心重获平静，才能更理智、更智慧地去解决问题。

　　和倾听他人一样，倾听自我也是一种艺术，需要讲究方式方法。下面的几个问题可以帮助家长更快地接触到自己的内心世界。

　　◎对于发生的事我为什么这么生气？

　　◎我真实的感受是什么？

　　◎我所有的感受究竟因何而起？

　　◎我真正的需求是什么？

　　◎若需求得不到满足，我会如何？

　　◎是孩子（或他人）一个人的错吗？

　　◎回头再看让自己生气的事，是什么感受？

　　◎我需要改变吗？

　　◎我内心发生改变了吗？

　　◎我能无视内心的需求和改变，假装像以前一样生活吗？

　　◎阻碍我改变的原因究竟是什么？

　　◎改变对我意味着什么？

　　下面和大家分享的是一位妈妈自我倾听的练习过程，可供参考。

　　事件：可可吃早饭，把牛奶洒了一桌，打翻了粥，还弄脏了刚买的衣服。妈妈大为光火，狠狠数落了可可一通。看着可可哭哭啼啼地上学校，妈妈内心又充满了懊悔，整整一天都感觉心里堵堵的。她找了一处安静的场所，按照心理老师的建议，和自己的内心进行了一场对话。

　　◎孩子也不是故意打翻牛奶，我为什么这么生气？

　　我气孩子做事不长记性，和她说过很多次倒牛奶要两手拿稳再倒。可她总是记不住。为了让她早上吃得营养点，每天都要早一小时起来做饭。她辜负了我的付出。现在弄得一团乱，早饭没得吃，上学又要迟到了。这样一想，胸口更堵，更生气了。这孩子怎么就不能让我省点心呢？

　　◎我真实的感受是什么？

　　生气？烦躁？失望？都有。但最深刻的感觉应该是心累，这种疲惫打从心底升起。

　　◎我所有的感受究竟因何而起？

　　真的一切都是因为孩子吗？最近烦心的事好多。工作上的事，家里的事。昨晚刚跟老公吵完一架。我希望他能多点时间照顾一下家里和孩子。可他只会说忙忙忙，好像孩子就是我一个人的一样！还埋怨我没把孩子带好。感觉自己好累，什么都不想做。

　　◎我真正的需求是什么？

　　孩子别惹麻烦？不惹麻烦就不是孩子了。老公帮我带孩子？我可能还要担心他带不好，照旧要生气。撒手什么都不管？我做不到。一天不见女儿我就想得不得了。自己到底想要什么？再体会一下。其实，我希望他们能认可我，承认我的付出。我觉得自己现在就是一个老妈子，除此之外别无价值。更确切一点说，我希望自己是有价值的。

　　◎若需求得不到满足，我会如何？

　　我感觉自己在逐渐枯萎，逐渐麻木。我原本是个感性的人，可现在完全感受不到生活的美。我越来越不喜欢自己。

　　◎是孩子（或他人）一个人的错吗？

　　不是的。我现在浑身充满怨气和躁气，所有的人都成了我的敌人。我想要发火，想要大吼，想要别人也感受和自己一样的难受心情，尤其是老公。

　　◎回头再看让自己生气的事，是什么感受？

　　其实这只是一件小事，是我把问题扩大化，迁怒了孩子。孩子成了我的出气筒。

　　◎我需要改变吗？

　　需要，我渴望着改变。

　　◎我内心发生改变了吗？

　　是的。

　　◎阻碍我改变的原因究竟是什么？

　　我担心招来更多的麻烦事，担心别人不能理解我，拒绝我。对我来说，和人沟通其实是一件很累的事情。我总是在压抑，也习惯了压抑。我渴望改变，却又害怕改变。

　　◎我能无视内心的需求和改变，假装像以前一样生活吗？

　　不能。

　　◎改变对我意味着什么？

　　改变不是对我原有生活的破坏，而是对自我的挑战。如果我继续无视问题，无视内心真实的声音，我要如何坦然地面对孩子，面对自己？如果我自己都不快乐，又如何带给孩子和家庭快乐？不尝试就放弃，如何能甘心！

　　千万不要让情绪主宰了我们的生活，让自己沦为情绪的奴隶。有了消极的情绪，不能只追求单纯地释放。而是要从问题的本身，以及我们自身的角度，去积极地寻找原因，寻求解决之道。我们要有自己的一套方法来舒缓生活带来的坏情绪。从现在做起，从小事做起，倾听他人，倾听自己！请记住：人生最大的智慧，就是坦然地接受我们必须接受的，尽力改变我们能够改变的！ “聪明的孩子与家长”教育心理丛书（套装全3册）