第四章
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第四章
宽心
周末挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想得给她服镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
酒的作用
妻：“你在外面很少喝酒，为何在家里却要这样拼命喝呢？”
丈夫：“我说酒能壮胆。”
微不足道
丈夫躺在床上，他得了感冒了。
“亲爱的，如果我死了，你会因想我而感到忧郁吗”？
“当然了，亲爱的，因为你是知道的，任何微不足道的小事，我都要哭一场的”。
我胆大
妻：“男人，都是胆小的。”
夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
爱的程度
一对恋人进了一家高级餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
男的也打量着菜单回答：“我看到超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
诀窍
一位初涉情场的小伙子向一位中年人请教恋爱必胜的诀窍。
“嗯……”中年人沉思着，一本正经地回答说：“最主要的就是诚实和聪明。”
“那么，怎样做才算诚实呢？”
“无论地方如何，也无论事情多麻烦、棘手，所做的约定都要绝对遵行”。中年人十分严肃地告诫说。
“那聪明呢”？
“不管是何种庄严的约定，都能毫不在乎地打破”。
击沙袋
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嗵嗵嗵嗵的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
“为啥如此高兴”？丈夫问。
“为什么不高兴呢？”妻子答道：“在第三回合中我把你击昏了。”
枪口的威吓
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一把手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多都走光了。
女主人
一个人到朋友家作客，看到朋友穿着围裙在厨房做饭，很奇怪地问：
“怎么回事，你自己做饭了？你的女仆呢？”
“她结婚了，现在当了女主人。”
“跟谁结婚了？”
“跟我。”
6个新娘
你知道世界各国的新娘子在洞房花烛夜对丈夫说什么吗？
德国新娘：“亲爱的，你睡着了？”
法国新娘：“我美吗？”
日本新娘：“对不起，服侍得不好的地方，请原谅。”
美国新娘：“如何？春宵一刻值多少钱？……千金？你说是美金还是黄金？”
英国新娘：“我们的孩子，你要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺？你还活着吗？”
跟随丈夫
证婚人问：“你是不是真心爱新娘？”
新朗：“当然，是真心的。”
证婚人问新娘：“你愿意永远跟随丈夫，直到地老天荒？”
新娘：这办不到。我不能每天都跟随他挨家挨户投递邮件。”
女友的理解
一个男子带了女友开车游玩，为了在女友面前显示他的勇敢和驾驶术，故意将车开到每小时60公里，结果汽车突然撞在一个转弯处的路边大树上。汽车报废了，幸而车里的人并未受伤，他赶紧伸手去搂住女友，安慰这个女孩子不要害怕。
他的女友果然亲密异常地倒在他的怀抱里，并且以一种真实的、惋惜的语气说：
“你何必费这么大的力气呢？只要你假装汽油用光了，我就会让你吻我的”。
节省过日子
夫妻俩都爱喝酒。有一天，丈夫对他的妻子说：“咱们俩天天晚上去酒馆喝酒，这么下去不行了，咱们得节省点过日子。”
“嗯。可是怎么节省呢？”
“怎么节省？很简单。从今天起我独自一人去。”
谁叫你没钱
男：“亲爱的，我们下次什么时候再约会？”
女：“下个月的今天。”
男：“要等这么久啊？”
女：“谁叫你一个月才发一次工资？”
夫妻之爱
妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫向她说：“妻子如果能爱丈夫，她决不会要求丈夫买这样那样的。”
妻子：“是的，丈夫如果能爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”
复婚
“我听说你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
换什么
在时装店里。
“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢”。
“要知道，这可是当前最流行的大衣！先生，如果您不介意地话，我倒有个好建议，你不妨把妻子换一换。”售货员热心地提议。
秃顶女人
有一位嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细地检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安地大吵大嚷一番。有一天晚上，她什么都没找到，也还是哭喊道：“现在，甚至女子也有秃顶的了。”
迫于无奈
“你今天怎么这么早就起来了”？
“没办法。昨晚我快天亮才回家，一上床老婆就醒了，她问我为什么这么早就起来了？我只得赶快起床”。
太巧了
有一次会上，两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢！”
“哇！那太巧了。我正好同你相反”。
异性
子问父：“为什么把女人称为‘异性’？”
父答子：“理由是不论你提出什么建议，她都有自己的一套！”
瞎子摸象
在浪漫黝黑的咖啡厅里，一对情侣正在喁喁低语。
“亲爱的，你能不能把眼镜摘下来？它弄痛我了”。
沉默了一会儿，女友又说：
“亲爱的你还是戴上眼镜好了，你现在吻的是椅子，而不是我。”
会错意
一位摩登女郎开着一辆敞篷车，行驶于公路上，发现一辆警车紧紧跟着她，她以为自己违规了，愈想愈不放心。红灯亮了，她将汽车停在警车旁，对车内的警官说：“你想和我谈谈吗？对不起！”她红着脸说：“我还没下班呢！”
事出有因
警察：“你说那小偷从你的袜裤里掏钱，当时你为什么不吭声？”
丑女（委屈地）：“人家当时怎么知道他的目的是偷钱嘛！”
跟她结婚
丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。
“亲爱的，”妻子问：“要是一位漂亮的秘书看上你了，你会怎么办？”
“已经有了一位”。
妻子的心沉了一下，忙问：“那你怎么办呢？”
“跟她结婚呗”！
恨自己
老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”
老处女乙：“发生了什么事情了吗？”
老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”
留言
妻子把一张纸条粘在电冰箱门上，写着：“火腿解冻”，然后就去上班了。
晚上回来，她发现纸条上丈夫加了一句：“再来一回。”
离婚原因
“你为什么要与妻子离婚？”
“因为她每天晚上要去酒吧。”
“她爱酗酒，是吗？”
“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
请人代劳
丈夫：“我想，你是不愿穿着这样旧的衣服去餐厅的。”
妻子：“那当然……”
丈夫：“那太好了。我就知道你不愿意，所以我请我的女秘书替你出席了。”
警告
妻：“你每晚都出去打牌，彻夜不归，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜。”
夫：“随便你，不过我事先警告你，你别找上我的那些牌友。”
错觉
一位年迈的男人总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”
看到妻子满脸惊讶的脸色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了5分钟，竟然一点感觉也没有！”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
情人请愿
“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲一亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
“够啦，够啦，我会热死的！”
耿耿于怀
妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”
丈夫：“错了，恰恰相反，我这时候心里耿耿于怀的就是自己已经结了婚。”
恭维
在宴会上，一个怕羞的青年，绞尽脑汁对女主人说几句恭维的话，最后机会来了——她转过身来对他说：“你吃得少啊。”
于是他连忙彬彬有礼地说：“坐在您的身旁，任何男人都不会有胃口的。”
不说话
“我忘记了我妻子的生日。”
“她说什么了？”
“没说什么。”
“那就没关系了。”
“是呀，她什么也不说……都快三个星期了！”
关掉电灯
甲：“新婚之夜，我的新娘告诉我，她再不想看见我的脸了”。
乙：“那你怎么办呢？”
甲：“我就关掉电灯。”
记不清了
一个男子正在给女友打电话。
男：“亲爱的，约好了昨天到我家来玩，你怎么没有来呀？”
女：“对不起，亲爱的，我昨天实在想不起约我的是谁了。”
最近的不忠
“在我们结婚以前，”年轻人对他的未婚妻说：“我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。”
“前两天，你不是已经对我说了吗？”女孩不解地问。
“可是，亲爱的，”他回答：“那已经是两天前的事了啊。”
如此作品
妻：“结婚半年多，怎么不见你搞文学创作？”
夫：“我哪有那个天才呀？”
妻：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是说曾在省报上发表过作品吗？”
夫：“我指的就是那个‘征婚启事’。”
听话听声
约翰的妻子原来是约翰的秘书。他们结婚后，约翰的妻子心里总不放心，担心他又会和现在的女秘书勾搭。
有一次，她问他：“公司里那么多漂亮的女秘书，肯定有你喜欢的吧？”
“是有一位”。约翰回答。
“那你打算怎么办？”妻子心一沉，忙问。
“同她结婚了。”
一听他说完，妻子就开心地笑起来了。
一眼就看中
姑娘找媒人说：“你骗人，他有只眼是假的，你以前为什么不告诉我？”
“怎么没告诉你？”
媒人一点也不示弱：“你们头一次见面后，我就告诉你，他一眼就看中了你！”
该死的笨蛋
妻子一面翻阅《世界民俗探奇》，一面告诉先生说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能说话。”
“真的吗？”丈夫回答说：“我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋！”
难看
一少妇乳房生一毒瘤，医师诊断须开刀。她疑虑地问医生：“开刀后是不是会有疤痕？”
“可能会有。”医生答道。
“那不是很难看吗？”她面有难色地说。
医生说：“这地方你会给人看吗？”
健忘者
男：“我爱你，请你做我的妻。”
女：“昨天不是拒绝你了么？”
男：“昨天是你吗？”
对不起
丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
英雄救美
一美女问一消防员：“你救我出来一定花了不少力气吧？”
“可不是”，消防员说：“我刚才和两个同事决斗，赢了他们才有机会到现场救你！”
妻子的担心
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
丈夫安慰说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
不死的爱
巧娟：“你口口声声说爱我，那么，你愿意为我而死吗？”
明康：“不。因为我的爱，是不死的爱。”
学家谈恋爱
数学老师同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学老师温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
牺牲品
丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗！”
不为所感
妻：“人说女人四十一枝花，为什么你对我愈来愈不感兴趣？”
夫：“因为男人四十岁正是不惑之年。”
虚惊
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
辩解
丈夫很晚才回到家，他脱下衣服后，里边现出了女人的内衣，妻子挖苦道：“你还有什么理由为自己辩解呢？”
“这太不公平了！为什么总是该我想出什么理由。你是个聪明的女人，有时候你自己也需要动动脑筋”。
如何打算
女：“亲爱的，我们结婚之后，你打算如何赚钱养家？”
男：“放心吧，我会努力为你找一分工作的！”
魔高一丈
丈夫对久住不走的岳母大人，深感厌恶，于是和太太商量了一个对策。
丈夫说：“今天晚餐时，我假装嫌你的菜做得不好，而你坚持说自己的菜做得好，我们如此假装争执，来请她老人家公断。如果她说你做得好，我就赶她出门。如果她赞同我，你就请她离开。”商量已定，晚上夫妻俩依计行事。先是夫嫌妇怨，继而双方大声争执。最后，丈夫转向对岳母说：“你认为你女儿做的菜怎样？”
老太太胸有成竹地回答说：“我刚来这里几天还吃不出味道好坏，等我吃三个月后，再作批评吧！”
始终如一
玛丽很兴奋地告诉女友佩姬：
“我真高兴。约翰对我说，他已经爱我到了六神无主的程度了。”
“是吗？”佩姬淡淡地说：“我劝你不要太自信了。就在昨天，他跟我也是这样说的，一个字都不差。”
借宿问答
有个秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”
秀才说：“你不是人吗？”
女人说：“我家里没有男人。”
秀才说：“我不是男人吗？”
腰围
苏珊暗示畏羞的男友：“听说男人的手臂与女人的腰围一样长，你相信吗？”
“真的吗？让我找一把尺来量量看。”
征婚广告
妈妈担心30岁的女儿找不到丈夫，劝她在报纸上登个征婚广告。
“兹有年轻貌美的女郎小有积蓄，欲征求风流潇洒、喜好遨游之男士为友。”
广告登了两天之后，妈妈焦急地问：“怎么样？有人应征吗？”
女儿叹气地说：“只有一封。”
“是谁寄来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”
妈妈懊恼地大叫：“为什么不能告诉我，这是我出的主意，你非告诉我不可。”
“好吧！”女儿吞吞吐吐地说：“是爸爸！”
吻
接吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
姑娘被小伙子这么一问，沉默了。
“快说呀！”
“急什么，”姑娘说道：“我正在数呢？”
“啊！一共有多少？”
“大概四五个？都是谁？”
“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”
小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。
礼服布料
妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”
丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”
有味
一位花花公子天花乱坠地向女友诉说爱情的滋味，又说：“你说世界上有什么比爱情更有味道？”
他女友答道：“辣椒！”
都没变
丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。”
妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服！”
生日礼物
妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道：“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
4个一样
象棋冠军赫勃脱·惠斯回到他年轻时所上的那所偏僻的大学里去时，校长提议他去看看他做学生时所住的宿舍。此刻住在那个房间的青年偏偏选了这个下午，请了一位年轻美貌的女同学帮助他温习历史。这是件很犯校规的事。当他听到惠斯和校长的脚步声在走廊里响起来时，就急急忙忙地把女同学藏进衣橱。
惠斯看到熟悉的旧日房间，叹了口气，说道：“和旧日一样的桌子，一样的椅子。”然后他打开衣橱，看到那脸红窘困的女学生，轻轻地又说：“和旧日一样的女孩子。”
“这是我妹妹，先生。”年青人说。
“还有和旧日一样的谎言。”惠斯笑着说。
无所适从
一个喜欢吹毛求疵的太太，买了两条领带送给她的丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。
太太很不高兴地说：“你难道不喜欢另外的一条吗？”
市长夫人
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名，她的身旁有一位年轻的姑娘正在填写选票，她不禁朝年轻人的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地填写着自己丈夫的姓名，市长夫人的头“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟说：“气死我了！”“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
训妻法
丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。一位乘客把那双皮鞋打量了许久，然后恍然大悟地说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种做法最有效！”
下班后
约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
总得有人留下
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
埋怨
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的火车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道：“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
妙招
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样也不奏效呢”？她问。
“那你在背上贴个号码”！沙尔回答。
深谋远虑
妻子：“你干嘛穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
意外回答
一天晚上，小伙子把姑娘约了出来。他打开一个小盒子，里面有一个刻有姑娘名字的戒指。
“你愿意做我的妻子吗”？小伙子问。
“我不知道该怎样对你讲，”姑娘说，“我已爱上了另一个人。”
“告诉我他是谁？”
“啊，不，你会杀了他的”。
“不，我不会，”他马上说：“我只不过是想把这枚戒指卖给他。”
酒为媒
彼得爱上了某酒店一女服务员，于是就请店经理喝酒并托他做媒。店经理答应后一言不开，只是一杯一口地喝酒。
彼得着急地问：“你怎么光喝酒，不去对她说呢？”
许久，店经理才打着酒嗝说：“酒不醉我怎敢说？”
度蜜月
山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
“我实在很倒霉。”山姆抱怨说：“这事居然在我休假时发生了。”
“你以为这就算倒霉了？”亚瑟说：“我还正在度蜜月哩！”
新婚夜谈
丈夫：“唉，娶一个妻子要花几千元，真难啊！”
妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”
丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那几千元。”
合理报复
半夜里，刺耳的电话铃响了。约翰拿起话筒，心里怦怦直跳。一听，原来是妈妈打来的。
“哦，妈妈，是您。出什么事？”
妈妈在笑：“我的孩子，今天是你的生日。”
“唉！您深夜把我从床上叫起来，就是为了告诉我这件事吗”？
“对。30年前的今天，你也是在这个时刻把我从床上折腾起来的”。
未经通过
夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话？”
妻：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话？”
小觑
他：“亲爱的，我时时刻刻把你放在脑子里。”
她：“放在脑子里？你未免太小觑了我！”
寻找舌头
一个男人娶了一个固执的妻子。就是一根稻草挡住她的路，她也要闹上整整一个星期别扭。即使丈夫把刀架在她的脖子上，她也不会吭声。
一天，她丈夫不小心把牛奶弄泼了。事情过去8天了，她还是不吭声。
丈夫什么也不说，他要想个办法使妻子开腔。
他想出了什么办法呢？
他站起来，开始在室内翻寻东西，一会儿放在头上，一会儿扔在地上。他翻箱倒柜，把整个家翻得乱七八糟。
女人不理解，但又不知所措，越想越烦。她终于忍不住了，喊道：“我的祖宗！你到底在找什么呀？”
“谢天谢地！我找到了：夫人，我找到了你的舌头，我相信这一定是你丢的。”
带钱
一天，一打猎爱好者与朋友去打猎，刚走几步，就往回走。朋友问：
“干什么去？”
“取钱。”
“打猎还带钱？”
“当然。因为我每次都得买点野味带给太太。”
谁说了算
“我们家到底谁说了算？！”受气包丈夫终于鼓起勇气大吼一声。
“我，”妻子平静地回答道：“怎么了？”
“不，没什么……一切正常，我只不过问问罢了。”
风雪之夜
在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时来了一个人，他要买两个甜卷。老板感到十分惊异：这种天气居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”他问。“当然结婚了。你想，我妈妈能在这种天气把我赶出来吗？”那人说。
离婚
一个年轻妇女到法院去要求同她的新婚丈夫离婚。法官问要求离婚的理由是什么。她答道：“他爱情不专一。没有结婚时他表示过在这世界上只爱我一个人。”
法官问：“现在他还爱上了谁？”
妇女答：“他还爱他的爸爸和妈妈。”
夸张年龄
一位富有的中年妇女和年轻英俊的男子结了婚，朋友很诧异问中年妇女：
“他为什么愿意和你结婚？”
“这还不简单。我才50岁而已，不过我告诉他，我已经70岁了。”
老虎标本
老公：“别以为我老虎不发威就当我是……”
老婆：“标本？”
复仇计划
一位生命垂危的先生，对妻子说：
“临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？”
“是什么心愿？你尽管说，我一定帮你完成。”妻子回答。
“我死后，希望你嫁给隔壁的老王。”
“为什么”？妻子不解地问。
“那个混账东西，每次打牌都出老千骗我的钱，我要你嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味。”
假如
肖伯纳年轻的时候，便名声大噪了。有一位女演员写信给他，说：“假如我们两人结婚，生了一个孩子，头脑像你，面孔像我，该有多好哟。”
肖伯纳接到信，笑了笑，一本正经地给这位女演员回了一封信：“假如往往是不可靠的。要是生的孩子，头脑像你，面孔像我，岂不是糟透了？！”
害人的月色
“亲爱的，”妻子向丈夫问道：“有人说：‘年青人在迷人的月色下会失去理智。’这一句话你以为是正确的吗？”
“亲爱的，我以为——”丈夫拿了书报遮掩着脸答道：“你记得吗？我也是在迷人的月色下，才向你求婚的。”
如果
一对夫妇就谁掌管家庭财务问题吵得不可开交。最后，妻子嚷嚷起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？”
“别逗了！”丈夫气哼哼地说道：“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”
负心人
一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行，我正忙着和女朋友约会，没功夫考虑这个问题。”
少女的回答
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张百万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
不能这样做
在公园黑暗的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友，谁知，女朋友却一把推开他的手，说：
“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声”。
斗气夫妻
妻：“你太没有丈夫气概啦，我要跟你离婚。”
夫：“如果我有气概，早就跟你离婚啦。”
遗孀
夫妻吵完架，丈夫蹲着沉思。妻子问：“你在想什么？”
丈夫说：“我想你死了以后，碑文怎么写。”
妻子马上答道：“这还不容易，写上‘某某的遗孀’不就得了！”
巴掌
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来老汤姆终于结婚了。朋友又问他什么滋味。他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”
奇迹
“如果你太太是哑巴，有一天突然会说话，你信不信是奇迹？”
“不，如果我太太突然变成哑巴，我才认为是奇迹呢”！
入洞房前的嘱咐
乔斯即将结婚了，整天忙着布置新房。
结婚那天，在热闹的婚礼晚会之后，乔斯喜孜孜地要进洞房了。这时，他特地走进父亲的卧室道晚安。与他相依多年的父亲见此很高兴，除再次表示祝福外，还笑着对乔斯说：“你恋爱的时候，我要你睁大眼睛观察她；如今已结婚了，你就可以半闭起眼睛了。”
抢亲
有两家订了婚约，后来女家嫌男家穷，男家惟恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌忙中错背了小姨。女家闻知追出来，大声呼道：“抢错了！抢错了！”小姨在背上说：“没抢错，他娶的就是我。” 想笑就笑（全世界小孩子以及大人都乐不可支的笑话书）（套装十册）