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　　第五章

　　长幼有别

　　有一大二男生，苦追一漂亮女孩。写了一封含情脉脉的情书，托女孩的弟弟较交。第二天，那位男生问小弟：“我的信你交给你姐姐了没有？”

　　“噢，昨天我姐不在家，我就交给爸爸了！”

　　“啊？交给你爸爸了？那你爸爸怎么说的？”

　　“我爸爸看了很生气，说你不念书，很无聊，要我把信退给你！”

　　“那信呢”？

　　“信？我昨天拿去还给你，可是你不在，所以我就交给你爸爸了！”小孩说。

　　搭错车

　　有一男孩给女朋友写了封情书之后又给他父母写信要钱，粗心大意装错了信封。结果，女朋友收到的信是：“亲爱的爸妈，我最近谈了个对象，那女孩花钱太狠，所以我的钱老不够用，下次要多寄五百。”而他爸妈收的信是：“我的心肝，我的生命，我的一切的一切，我爱你，不管我家老头多么反对，我都要一辈子爱你！”

　　无巧不成奸

　　两男人一同走进一家酒店，一男人忽然大惊说：“不好！前面那两个女人，恰好一个是我太太，一个是我情妇！”

　　另一个男人定神一看，同样大惊：“不好！前面那两个女人，一个是我情妇，一个是我太太！”

　　扫兴

　　无独有偶，一位大学生与他的女友在月光如银的操场相对而立。

　　女：“我总觉得我们四目相向的时候，你的眼睛里有异样的东西。”

　　男：“哎呀，你怎么知道我有沙眼？不过请你不要担心，医生说我差不多已经痊愈了。”

　　木讷

　　有一位英国绅士与他的情人幽会于一个多雾的早晨。这位绅士显然是位木讷迟钝的男人，他的情人简直不知道怎样才能让他热情一点。她终于想出一个法子，双手插于她那盈尺细腰间，佯装在以手为尺，度量她的腰围。接着她抬起头来，柔声细气地问那位绅士：“亲爱的，你说我这腰围有没有你的一条胳膊的长度？”

　　绅士伸出他细长的胳膊端详半天，终无法确切回答，只好无奈地说：“对不起，下次我一定带根尺子来。”

　　要求完善

　　丈夫对刚贴好的墙纸不满意，而妻子却满不在乎。丈夫气恼地冲着妻子说：“你不知道我是个处处要求完美的人吗？可惜呀，你就不是那种人！”

　　“说得对极了！”妻子大大咧咧地说：“这就是你娶了我、我嫁了你的原因！”

　　反唇相讥

　　一位男子和他的妻子在河边散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，这位男子轻声说：“那么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。

　　不一会，过来个漂亮的妇女，这位男子又悄悄地说：“这张小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又噘了噘嘴。

　　这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

　　以牙还牙

　　一位刚刚荣升总经理职位的男子，在办完有关交接手续后，就和他的妻子开车去野外遛达，放松心情。

　　开到一半的路程，车快没油了，就到了一个加油站加油。到了加油站后，丈夫说自己有些累了，想休息一会儿，就叫妻子下去加油而自己留在车上。没想到妻子和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，而且临走时还互相握了一下手，这时丈夫不免心生醋意。等到加完油，妻子回到车上。

　　“刚才和你有说有笑的那个是人是谁呀？”丈夫吃醋地问。

　　“噢，是我的高中同学呀！”妻子回答说。

　　“还有说有笑呢！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，哪里会是总经理夫人！”丈夫有点骄傲地说。

　　“你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在提任总经理的就不会是你，而是他！”妻子很正经地回答。

　　妻子的留言

　　在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子留给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：

　　“你的肉饼在狗的肚子里！”

　　言不由衷

　　一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式游泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。

　　“喂，你看！”她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。”

　　但丈夫不理会，继续埋头干活儿。

　　“怎么，难道你真的一点都不感兴趣吗”？妻子诧异地问道。

　　“当然，”丈夫冷谈地说：“她要是真和梦露一样，你是不会让我看的。”

　　记性太坏

　　“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”

　　“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

　　什么职业

　　外科医生和太太同行，有个年轻活泼的姑娘向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼问：“你在什么地方认识这个浪货的？”

　　“我们是因为职业才认识的。”他解释。

　　“真的吗？是你的职业，还是她的职业？”

　　思维误区

　　几位男女大学生结成了联谊宿舍。一天，他们在校园的草地上聚会，一生物系的男生说：“在我们的人体器官中，什么东西是一遇到兴奋就会膨胀起来？”

　　霎时，在场的女同学都害羞了，其中有一位对那位发问的男生怒目而视。

　　这位男生见情形不妙，赶忙说：“哈，猜不出来吧，答案是瞳孔！”

　　故作愚蠢

　　在一次男女聚会上，一位男士对坐在他对面的女士产生了好感，为了引起她的注意，于是他说道：“见到你很高兴，你丈夫怎么没来？”

　　“对不起，我还没有出嫁……”

　　“噢，明白了，你丈夫是个光棍？”

　　不同床睡

　　一男一女同时进一家旅行社办理旅游手续，经理误以为他们是夫妇，恭喜道：“你们恰巧是参加旅游的第100对夫妇，这次可以免费参加我们旅行团。”

　　二人高兴地走出旅行社，女的警告说：“胡乱认作夫妻，但到时不可以同床睡觉！”

　　“不同床睡，同房可以吗”？那男的赶快问。

　　无谓的麻烦

　　有一家人的电话号码是2146，正巧是城里电影院的电话号码是1246，因此常常出错：打电话向电影院询问情况的人常常把电话拨到他家。

　　一天晚上，电话铃响了，女主人去接电话。一个很疲惫的男人问：“最后一场电影什么时候开始？”

　　“对不起，”女主人说：“您打错了，这儿不是电影院。”

　　“啊，已经开演了？”那人问道：“真扫兴，再见。”

　　女主人觉得莫名其妙，便对丈夫说了。她丈夫笑着说：“那男人的妻子想看电影，但他很累，不想去，所以想了这个办法去糊弄他的妻子。他妻子只听见了他的讲话，却听不见你讲的话。这样今晚他们就可以呆在家里。那个男人当然很高兴。”

　　联想

　　一家三口去公园玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：

　　“妈妈，这是丈夫还是妻子？”

　　妻子很为难，不知如何去回答孩子的提问。这时，孩子自己找到了答案：“噢，我知道了，这只猫是丈夫！”

　　“为什么？”母亲很吃惊。

　　“刚才我狠狠拧了它一下，可它不叫也不跑，只是垂着脑袋一声不吭。”

　　意外得益

　　“听说你现在的新工作比以前要多干2小时，你觉得有意见吗”？

　　“没有没有，在公司对着老板2小时，好过回家对老婆2小时。”

　　晚点

　　一位男青年计划在到达某地7小时后举行婚礼，但他要乘坐的那趟特快列车晚点了，在候车室他心绪不宁，坐立不安，便从邮局发了这样一封电报给他的未婚妻：“火车晚点，在我到达之前请你不要结婚。”

　　一分钟

　　夫妻俩准备外出用餐。

　　丈夫在门口高声喊：“这是我最后一次问你了，你究竟要到什么时候才打扮好？”

　　太太在卧室回答：“叫什么！我不是告诉你很多次了，只要再等一分钟就行了吗？”

　　不吃亏

　　有个人上街买肉，回家的路上，手中的肉不慎被饿狗叼跑了。他并不急着去追，只是望着狗的背影，喝道：“蠢狗，肉是生的，看你怎么吃！”

　　回家中，他向妻子要钱再去买肉。妻子才发现抽屉已被人偷了，急得直抹眼泪。他又喝道：“蠢才，着急什么，钱丢了，可抽屉上的钥匙不是还在你手里吗！”

　　吃活肉

　　一个男子因为消化不好，就去看医生。

　　医生对他说：“你这病，应当多吃容易消化的肉类，最好是小鸡，因为它的身体是不停地动着的。”

　　男子回答说：“那还有比这更好的肉类呢！”

　　医生很惊奇，问：“是什么？”

　　男子说：“我媳妇的舌头！它也一天到晚不停地动着。”

　　两种意思

　　周末，一家三口坐在电视机前，丈夫一边看电视，一边兴致勃勃地谈他新聘用的女秘书，夸她会办事，又精明，人又长得漂亮，“总之，就像一个可爱的洋娃娃”。丈夫最后下了一个结论。

　　“哼，洋娃娃”。太太心头顿时涌上一股醋意。

　　这时，正在一边玩耍的5岁的女儿，听到父母谈洋娃娃，便转过头来，很感兴趣地问爸爸：“爸爸，当你让那个洋娃娃躺下来时，她会不会闭上眼睛？”

　　回电

　　一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。

　　一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子打来的电报：“别忘了你已婚。妻子。”

　　丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到。夫字。”

　　歌谣

　　父亲对儿子说：“乖儿子，给你蛋糕吃。”

　　儿子说：“我还要两块。”

　　父亲问：“你拿这么多干什么？”

　　儿子说：“我要拿给奶奶吃。”

　　父亲说：“算了，还是留给你妈妈吃吧。”

　　儿子说：“不嘛，我就要给奶奶吃，要她教我唱儿歌。”

　　父亲问：“奶奶教你唱什么儿歌呀？”

　　儿子说：“她会教我唱：‘花喜鹊，尾巴长，娶了媳妇忘了娘……”

　　最后王牌

　　亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌：

　　不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。

　　在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。

　　请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人——没有。

　　意外收获

　　女儿对爸爸说：“您把手砸成这样，一定很疼吧？”

　　父亲说：“十指连心啊，哪能不疼！”

　　女儿说：“您这一疼，可把奶奶乐坏了。”

　　父亲问：“为什么？”

　　女儿说：“她说自打您结婚以来，还是第一次听见您喊了声‘妈’呢！”

　　心领神会

　　妈妈对孩子们说：“你们中间谁最听话，不吵不闹，我就让他玩皮球。”

　　孩子们嘟囔着说：“看来只有爸爸能玩了。”

　　孩子的话，可能也会对母亲有所启发。

　　白天不敢骂

　　妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？

　　丈夫：不知道。我说了些什么？

　　妻子：你好像在骂我。

　　丈夫：有这种可能。因为我白天不敢骂。

　　对话

　　一位年轻的大学讲师在热恋中也手不释卷，陪女友聊天时手里也捧着一本书，女友钦佩他的勤奋却不满意他的迂腐，她灵机一动说：“但愿我也能变成一本书。”男友不解地问：“为什么？”“那样每天就可以让你捧在手上了。”男友品出了女友心中的不满，也灵机一动，风趣地说：“那可不行，要知道，我阅读速度挺快的，不几天就要换一本新的。你最好就是现在的你，让我看一眼，便永远地珍藏在心里，谁也赶不走，然后，我一面看书，一面在心里和你说话。”

　　绕道行进

　　曾担任过国务卿的美国五星上将卡特利特·马歇尔在他驻地的一次酒会上，请求一位小姐答应他送她回家。这位小姐的家就住附近，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。

　　“你来这儿不很久吧？”她问：“你好像不太认识路似的。”

　　“我不敢那样说，如果我对这个地方不太熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没经过你家门口呢？”

　　无礼得情

　　一位外出远行的丈夫由于公事繁忙又归家心切，没有给妻子和女儿带回礼物，回家以后，他对温柔的妻子说：“对不起，我急于赶车，未来得及去商场……”“没关系的，”妻子说：“你只要把你平安地带给我就行了，除了你，我什么都不需要。”

　　过高要求

　　他临死前对妻子表示，要将全部财产45000英镑遗赠给她。

　　“你太好了，亲爱的！”妻子感激地说：“你还有什么愿望吗？”

　　“我希望能吃到一盘火腿。”

　　“那可不行，那是准备葬礼之后招待朋友用的。”

　　不由自主

　　且说一天午后，娘在炕上缝被子，女儿在厨房里和面。一会儿女儿喊到：“娘，面硬了。”娘在炕上答：“加点水。”片刻，女儿又喊：“这会儿软了。”娘答：“加点面。”不大工夫，女儿又说硬了。你也能猜出她娘答了句什么。又过了一会儿，女儿喊道：“娘呀，面板太小了，放不下我的面团了。”当娘的发火骂到：“笨丫头！要不是我把自己缝在被窝里，看我不揍扁你！”

　　温故知新

　　一位女士嫁给了一个很富有的商人，他们的日子过得非常快乐幸福。但她一直忘不了少女时代的情人们，每当想起有许多年轻男子争着向她献殷勤的往事，便一个人笑起来。有时候，趁着丈夫不在家，她还把自己珍藏的那些情人们写给她的旧情书拿出来不断地温习。那是一个晴朗而温暖的下午，她躺在院子里的长椅上，一边晒着太阳，一边重读那些旧情书。看着看着，她不知不觉就睡着了。等她睁开眼睛时，那些情书已不翼而飞，却看见她的儿子正一脸笑意地站在她旁边。

　　“我的信呢？”她急切地问儿子。

　　“我在玩扮邮差的游戏，我把这里的信全都发出去了。隔壁叔叔也收到了一封，他非常高兴呢！”

　　感慨

　　丈夫对妻子说：

　　亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在只能点着蜡烛看电视了。”

　　意外收获

　　有一个女人趁丈夫出差的机会，与她的情人在家中幽会。正在难分难舍之际，突然传来敲门声，女人于是赶紧催促情夫逃向地下室。他刚钻进地下室，就听见一个声音说：“给我两百块钱，否则你别想出去。”男人只好从命。

　　过了几天，这个女人发现她八岁的儿子书包里有二百块钱，就追问孩子钱是从哪里来的。儿子说：“那天我正在咱家地下室玩，忽然挤进一个男的，这钱是我问他要的。”

　　互换职责

　　有一个人外出回家，却发现神父与自己的老婆睡在一起。这个人只好坐在地上，祈祷了起来，并说：“既然你代替了我行使权利，那也让我来代替你履行责任吧。”

　　大吃一惊

　　护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！”

　　教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”

　　各有解释

　　一学生问：“打人与被打有什么不同？”

　　历史老师：“打人是侵略者，被打是受害者。”

　　英文老师：“打人是主动式，被打是被动式。”

　　物理老师：“打人是施力，被打是抗力。”

　　教导主任：“各记大过一次。”

　　共用

　　我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”

　　选择的标准

　　科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？”“当然。”“那你应当学牙科。”“为什么呢？”“你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”

　　答错

　　老师对学生说：“我出一个字谜，你们一定会答错。”

　　“那可不一定。”有个高材生不以为然。

　　“左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？”

　　“错！”全部学生异口同声道。

　　成绩

　　期中考试之后，数学老师要公布成绩，他说：“90分以上和80分以上的人数一样多；80分以上和70分以上的人数也一样多。”话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那么，不及格的人数呢？”老师不紧不慢地回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

　　打分

　　这是班主任讲的笑话。从前有位老先生给学生打分，只给三种评分：最好叫放狗屁；其次叫狗放屁；最差叫放屁狗。

　　地理考试

　　地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候，突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓得他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。

　　委婉

　　教授在上伦理课，他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你必须委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑。”女孩子往肩部看，然后向下，最后看见了。这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

　　蟑螂

　　有一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

　　谐音

　　一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，“睡觉”多少钱？小姐大窘，既而十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱……饺子端上来，我问他要不要芥茉，他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？小姐爽快地说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？”“就是那种黄色的啦…”

　　讲演

　　有个日本人在台上用英语给美国人做讲演，半个小时过去了，台下的美国人面面相觑，不知所云。

　　一个美国人就对那演讲的日本人说：PleasespeakEnglish．

　　日本人回答：IamspeakingEnglish．

　　美国人又说：Pleasestandup．日本人回答：Iamstanding．

　　关系

　　某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单。

　　其上要填写姓名、性别、地址、年龄、…

　　一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

　　一亿元和一秒钟

　　“一亿元对你意味着什么？”一个人问上帝。

　　“一分钱。”上帝回答。

　　“那么一亿年对你又意味着什么呢？”这个人又问道。

　　“一秒钟。”上帝答。

　　“噢，上帝！请你给我一分钱吧！”这个人哀求上帝。

　　“请等一秒钟吧。”上帝说。

　　打工记

　　一学生暑期去动物园打工。某天，动物园里的猩猩生病了，于是就请那学生扮演猩猩。此学生在动物园里转来转去表演给游客看，动物园主管很满意。突然一不小心他走就到隔壁的狮虎山去了，眼看着一只老虎慢慢向他靠近，他非常害怕，老虎走近他时悄悄说：“小弟莫怕，学兄在此！”

　　考字

　　一老师考学生粪字如何写，学生一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

　　哭丧

　　在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个年轻人哭得死去活来。

　　“想开点吧！”人们安慰他，“您的父亲是到天堂了。”

　　“天啊，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”

　　名人和凡人

　　名人用过的东西叫“文物”；凡人用过的视为“废物”。

　　名人酗酒称“豪饮”；凡人多喝叫“贪杯”。

　　名人略上年纪称“某老”；凡人年岁再高也叫“老某”。

　　名人与凡人握手谓“亲切”；凡人与名人握手叫“巴结”。

　　名人强辞夺理为“雄辩”；凡人据理力争叫“狡辩”。

　　名人做蠢事称“轶事”，传为佳话；凡人做错事叫“犯傻”，遭人耻笑。

　　名人蓬头垢面谓“艺术气质”；凡人不修边幅叫“流里流气”。

　　名人发脾气叫“个性”；凡人发脾气叫“劣根”。

　　名人的无稽之谈谓“名言”；凡人的谨慎之言叫“废话”。

　　名人的空话谓“指导”；凡人的实话叫“唠叨”。

　　小护士捉弄医师

　　三位医院里的小护士在一起叙述他们如何捉弄新来的助理医师，第一位报告说：“我把药棉塞进他的听诊器里。”第二位说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞。”随后，第三位护士便昏倒了。

　　失手

　　有一天，一个实习医生跟一个老医师看病察房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧地说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门里了……！”

　　勇气

　　一个举止放荡，长得丑的女生在看过一部影片后深有感触地说：“不知道我未来的丈夫，是否有影片男主角一半的勇敢？”旁边一位男生接着说：“小姐，我相信你未来的丈夫一定是个英雄，因为他决定要娶你时，需要有超人的勇气！”

　　含义

　　一名书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？

　　聪明的学生

　　物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解。

　　老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？…”

　　学生异口同声地回答：“罚款5元！”

　　打针

　　某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人会说我报复你。”

　　电子宠物侵权

　　根据最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美元的侵权诉讼。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”

　　感想

　　A：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？

　　B：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。

　　A：何以见得呢？

　　B：人家大人小孩都会说英语。

　　接吻的定义

　　数学教授：两人接吻时，是一加一等于二，二除二等于一，合而一体。

　　几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。

　　物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。

　　动物学教授：接吻是雌雄异体唾液细菌交换。

　　生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。

　　会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡。

　　经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。

　　心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。

　　工程学教授：接吻是什么？

　　哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。

　　电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引。

　　运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地，产生某些程度的回馈（feedback）。

　　法律学教授：接吻是一种行为，人与相对人间的明示意思表示。

　　经济学教授：接吻是市场供需曲线交于同一点。

　　生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流。

　　解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构。

　　公卫学教授：接吻对于公共卫生习惯来说是一种不好的习惯。

　　有机学教授：将一个舌头放入另一个口腔之中，会化合出爱意的机转。 想笑就笑（全世界小孩子以及大人都乐不可支的笑话书）（套装十册）