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　　治愈式分居离婚的另一选择

　　布鲁斯·费希尔博士

　　“我对婚姻的愿景是如此美丽，如此充满了爱。那样的关系真的是成长的实验室，我们可以成长，可以完全做自己，还彼此在一起。我还不是一个特别完整的人，我需要首先跟自己建立更好的关系，这样才能和你建立健康的关系。我觉得我需要和你分开一段时间。我爱你。”

　　——妮娜

　　受欢迎的《女性》杂志过去每月都有个专栏，叫作《可以挽救这段婚姻吗？》。这个专栏办了好多年，专门给困境中的夫妇提建议。如今，人们又对拯救婚姻产生了兴趣，现在，我想告诉大家一个非常有用的办法，这个办法拯救了不少婚姻。我们知道现在断言这个办法完全经过测试，被证实有效还为时尚早，但它的确有效。如果你还没有离婚，我强烈建议你认真考虑一下这个办法。

　　治愈式分居是夫妻在婚姻难以持续下去的情况下，安排双方分开一段时间。即便婚姻没有大的问题，治愈式分居也能够帮助婚姻摆脱感情上的贫困，走向健康模式，给婚姻注入新的活力。治愈式分居的成功，需要夫妻双方在个人成长方面共同进行努力，努力与自己以及对方构建更为健康的关系。在这样的框架下，人们就能开拓出崭新的、更令人满足的婚姻关系。

　　婚姻出了问题，夫妇基本上有三个选择：1）视而不见，继续生活；2）结束婚姻；3）开拓新的相处方式。如果婚姻已经崩溃，很少有夫妇想要继续这样生活。在这种情况下，就只有第二和第三个选择。他们很有可能没怎么考虑过第三个选择，那看上去似乎也不可能实现。而且，他们也不知道该怎么着手。所以，他们就默认第二个选择是唯一的选择。离婚率也就随之高涨。

　　这些夫妻是有选择的：他们可以与对方建立新的关系。治愈式分居就是答案。

　　什么是治愈式分居？

　　治愈式分居，类似于老式的“临时分居”，是指分开居住一段时间，双方在未来某个时间再决定是否要离婚。不同于那种没有计划的、无建构意义的分居方式，治愈式分居是有的放矢的分居，你和对方都要致力于自我成长。如果你能够与自己建立更好的关系，就能与他人建立起更健康的新关系。在治愈式分居阶段，你或是着手改造“以前的婚姻”，或是着手改造“以前的你”。治愈式分居是一种创造性的方式，能够让双方更坚强，在不结束婚姻的情况下建立新的相处方式。

　　两人之间的关系就像一座桥。每个人都是一座桥墩，两座桥墩共同担负起这座桥。两个人之间的联系就是这座桥，也就是婚姻本身。治愈式分居给了双方时间，让他们关注自身，关注自己的支撑结构，而不是两人之间的婚姻。这个过程也是触目惊心的，因为这段时间没有人关注婚姻这座桥，这座桥就有可能会垮塌。虽然这样做有风险，但还是值得一试。等到两个桥墩重建之后，你们可能就有了一座新的健康的婚姻之桥，这座桥的两个桥墩也就更为坚固了。

　　治愈式分居的目的是什么？

　　治愈式分居的目的不止一个，其目的颇为深远，远不止是否要继续婚姻这么简单。个人成长的多少和治愈式分居是否成功联系紧密。如果双方都想要，并且致力于提高与对方的关系，那他们之间的新关系很有可能就具有持久性。

　　以下是治愈式分居的目的，据此，你可以判断自己的分居是否成功：

　　不再给陷入困境的婚姻加压。两个人在情感、社交、身体和精神方面发展自己，两人在变化，两人之间的爱情关系便处在变化中的互动模式。这种变化可能会给婚姻带来各种压力，有可能导致危机出现。在危机中，双方很难就他们的未来做出理性而客观的判断。分开一段时间，推迟做出最后决定的时间，会是个不错的选择，值得考虑。

　　促进个人成长，有助于你攻克书中提到的各种绊脚石。把绊脚石变为重建方块，可能就是一次成功的治愈式分居的终极目标。

　　你的婚姻因此而改变，呈现出你想象不到的美好状态。你可能发现自己的婚姻变得如此美好，你不仅可以做自己，自己的个人身份还会因此得到加强，你还得到了更多的爱和快乐。对于什么是爱，你的理解更深刻了，你与对方建立了一种新的恋爱关系，这一关系没有边界、没有局限，可以进一步升华为另一种层面的爱，这种爱往往是与精神层面的爱联系在一起的，就像是神对万物的爱。

　　以积极的态度结束婚姻，将离婚变为创造性的、有建设性意义的经历。要达到这个目的，也就是说将双方在离婚时的压力、焦虑和法庭争斗都降到最低程度，离婚的处理方式就会让大家都比较满意。健康友好地分手，你们还可能做朋友，还能平和地共同抚养孩子。

　　什么样的人应该试一试治愈式分居呢？

　　如果出现下面这些典型的特征，就可以考虑一下治愈式分居。

　　•你觉得难过，觉得不开心，觉得喘不过气，感到压力巨大，或是觉得压抑，甚至有自杀的倾向。这时，为了活下去，你需要分居。

　　•在婚姻中遇到困难，你的配偶拒绝承担任何责任，而且拒绝参加咨询或是其他的成长性活动。分居就是“给你的配偶当头一棒”，让对方清醒一下。

　　•你正在经历我们在第十二章中讨论过的叛逆期。你觉得你需要情感上的空间，要分开一段时间来释放内心的压力。

　　•童年受到的虐待和疏忽给你带来了伤害，而现在你处在治愈过程中，需要独处来完成这一过程。

　　•你开始了一次重要的个人转变，也许是心理上的，也许是精神层面的，在这一过程中，你需要尽可能地投入自己的时间和精力。你觉得与配偶的相处占用了你的时间和精力，你没有足够的时间独处。

　　•在婚姻中，你无法获得足够的情感空间，你需要更多的空间来活下去，来成长，来进化，来转变。

　　•你处在矛盾之中：你想要继续这段婚姻，却无法打破这种旧的模式。继续住在一起，旧的互动模式就会延续。你想要“丢掉这种旧的相处关系”，然后再开创新的、在情感上更健康丰富的关系。分开一段时间，通过和自己建立新的关系，你就能建立新的互动关系。

　　•你想要明白单身到底是什么样的感觉。你可能直接从父母家踏入了婚姻，没有经历过单身生活。你缺少这个成长和发展的阶段，也就是成为独立的成人的阶段。许多人错误地认为单身生活就是不用负担责任的自由生活，就是逃离了与爱人生活的各种压力。与爱人分开一段时间，你也许就能更现实地明白单身生活的各种难处。

　　•也许这是你第一次想要摆脱家庭模式表达自己的独立和自主。你也许建立了与自己父母差不多的婚姻关系。现在你想要摆脱父母的影响，而你和配偶的相处模式又与你在父母那边的经历如此相像，所以你想要与配偶拉开一段距离。

　　•你们俩把各自的不幸福感投射在了彼此身上，责怪对方没有给自己“带来”幸福。你还没有学会对自己的情感负责。分开一段时间，制定计划，实现个人成长，有助于双方学会成年人的责任，为自己的生活负责。

　　又谈到了甩人者和被甩者：二八原则

　　分居很少是双方的共同决定。在费希尔的离婚课堂，有84%的人离婚是由于甩人者决定要分手。我们认为，在治愈式分居这一块，情况也类似；也就是说有80%的情况是其中一方主动提出来的，而另一方勉强同意。这听起来像是治愈式分居路上的大障碍，不是吗？如果决定分居的时候，一方主动，而另一方被动，这两个人怎么才能克服彼此在态度、目标和动机之间的不同呢？

　　首先，双方必须重新思考一个问题：这是谁的错？如果婚姻出问题了，双方应该承担相同的责任。乍一听，即便是对治疗师而言，这句话也不太容易理解，而且还让人觉得难以置信。通过长期分析夫妻问题，我们剥开一层层的痛苦表象，发现问题的核心：双方的责任都是相同的。虽然分居是一方提出来的，但造成分居则是双方共同的责任。凡是出现了问题，双方应负的责任都是相同的，一旦你接受了这个观点，你就给成功的治愈式分居以及成功的新关系打下了基础。

　　布鲁斯对离婚期的调查显示：与甩人者相比，被甩者经历了更多的愤怒和痛苦。在治愈式分居中，勉强同意的那个人也会经历更多的痛苦。不管是哪一方有什么样的不满情绪，如果希望分居具有治愈性，就一定要克服这种情绪。

　　治愈式分居中的双方都有了更多的独处时间，你们可以把时间花在自己身上、事业上、计划上和爱好上。这有积极的效果，对双方都有用。有了额外的时间，双方都可以实现个人成长，被动的一方可能也会喜欢上这一点，最终他们也会对治愈式分居的这个决定表示欣赏。

　　提出分居的人内心有过这么多的痛苦和情感压力，分居对他们而言是生死攸关的问题，被动接受分居的一方只要知道了这一点，就会明白并且接受对方的决定。

　　在“重建婚姻”的课堂上，通常是做妻子的提出要来参加这门课。大约上了5周的课程之后，丈夫就会坦言：“之前，我并不觉得这门课对我有什么用。我会来都是因为她，我觉得这门课对她有用。可是学了5周后，我发现自己更需要这门课。”教育和意识的提高会帮助被动的一方领会到治愈式分居的好处。

　　从经验来看，女性更有可能提出治愈式分居的建议。理由：1）调查表明，在婚姻中，女性比男性更不幸福；2）女性更有可能寻找新方法来改善关系；3）经历个人成长和转变的人——有可能是正在治愈过去所受伤害的人，通常都是女性，她们需要个人成长的转变空间和时间；4）经历精神层面转变的人通常也是女性；5）在我们的男权社会中，女性通常都是顺从于对方的那一个，她们更有可能去寻找平等；6）婚姻不能运转时，男性往往会离开，他们不知道或是不相信婚姻有改变的可能。如果做妻子的提出分居，传统的大男子主义者往往不会同意治愈式分居，而会选择离婚。敏感、耐心、有爱心、灵活和对变化持开放态度的男性才会参与到治愈式分居当中。

　　指导手册：成功的治愈式分居

　　参照下面的方法，你更有可能成功。这些并不是绝对的原则，但如果你忽略了其中的两三条，你分居的前景就不妙了：

　　1）对双方而言，也许最重要的要求是：坚定的决心，想要一个成功的治愈式分居。爱和承诺是双方极大的动力。

　　2）你理想中的爱情关系是怎么样的，列出单子。想一想，你觉得什么方面重要。发挥一下想象力，治愈式分居后，你想要什么样的关系。看一看对方的单子，讨论一下。

　　一定要以坦诚的方式和对方交流。学会使用“我”字开头的句子，不要用“你”字开头的句子。这样说话：“我认为________；我觉得________；我想要________；我需要________；我会________。”学会对自己坦诚，对对方坦诚。学会说真实的话。要做到完全的诚实，你需要承认自己在婚姻问题中应该担负的责任。你是问题的一部分吗？你是解决方案的一部分吗？

　　3）在治愈式分居的过程中，不要起诉离婚或是启动法庭进程。你必须做到，在没有通知对方的前提下，绝不采取任何法律手段。对抗性的法律体系和治愈式分居的目的完全相反。即使是另一方威胁起诉离婚或是想到另一方要起诉离婚都足以让列车失控，从而驶向彻底分手的结局，所以在制定“分居协议”的时候，就要明确双方都不得采取任何法律手段。除非是一方或是双方都想结束这段关系，并且达成最后的决定，声明离婚。要规定双方一起才可以拿到最后的判决，以免在此过程中出现对抗性的事件。分居可以让对方真正清醒，真正明白你是认真的，真的想要在情感上拉开距离。

　　4）共同度过一段“宝贵时光”，有助于滋润你们之间的新关系。（参见下一部分。）你可以这样想，你们之间的新关系就像是一株刚刚发芽的幼苗，需要经常悉心照顾，才能茁壮成长，绝对经受不起治愈式分居中的暴风骤雨。

　　5）保持性关系可能有助于改善你们的关系，但也可能造成伤害。重温第十七章的内容，注意其中的危害。

　　6）有时，你需要与人交谈，但倾诉的对象不可以是你的配偶。你需要一套良好的支持体系，或是一段治疗关系，或者两者你都需要，这样你就能倾诉，就能解决这些问题，而不是使治愈式分居雪上加霜。

　　7）这个时候你非常需要写个人日记。这是个困难的时期，你肯定会出现不良情绪，你需要找个地方去表达，去释放。你也需要找个地方来整理心中各种各样的想法和感受。

　　8）阅读、参加课堂学习、参加讲座和培训班。明白目前的情况是怎么一回事，有助于你控制失控的婚姻。在这一过程中进行阅读和学习，你的分居就更加有利于婚姻，而不是破坏婚姻。

　　9）照顾自己，避免情感和体力上的消耗。分居的整个过程可能会非常消耗情感，有时你会觉得自己再也没有精力支持下去了，这时，你就想要放弃。怎样做才能恢复自己的体力，避免情感消耗呢？

　　10）看一看附录C的《治愈式分居协议》，你可以进行改动以适应自己的需求，并用它来约束双方。正式的协议有助于提高治愈式分居成功的可能性。

　　11）郑重考虑一起去咨询有经验、有资历的婚姻和家庭治疗师或是心理学家。

　　其他需要考虑的事

　　共度“宝贵时光”：在分居过程中，你们可以根据感觉定期安排时间见面，这对你们有帮助。这应该是你们双方都同意的“宝贵时光”。在“宝贵时光”里，你们可以进行以下活动：1）互相倾吐，用心倾听，注意交流的方式；2）如果合适的话，可以有语言上的亲密或是性亲密；3）互相鼓励；4）尝试新的互动方式，建立新的关系；5）一起做有趣的事情；6）分享彼此的个人成长。如果你们以前那种有问题的互动方式又出现了，你们需要分开，而不是继续这种无用的行为模式。不要忘了，彼此要坦诚！

　　分居的时间长短：你可能会问：“我们需要分开多长时间？”分居的目的之一就是要让你尽可能地感受恐惧和不安全！预定分居3个月是件容易的事情，有了这个期限，遇到情感问题，想一想只有3个月，你就不会着手处理这些问题。你的态度就会是：“就3个月，我什么都能忍。”我们的建议是，你应该给治愈式分居设定一个期限，但这个期限要灵活，你们还可以再商量。不知道自己会分居多长时间的话，你就会有一种不安全感，从而会行动起来，利用这种没有时间期限的不安全感来促进自己不断成长。

　　自己的婚姻到底会怎么样？这种不安全感会让人觉得害怕。你不知道自己需要做出多大的改变，也不知道这段关系要有多大的改变。（如果你想改变的是对方，你婚姻的问题就在于此！）有时，你感觉如履薄冰。好像只要走错一步，你就会掉下去，掉进冰冷的水里，掉进孤独、抛弃、内疚、愤怒和其他各种离婚感受中。

　　治愈式分居可能会持续一年左右的时间。

　　搬回来的时机：什么时候搬回来呢？结束分居的时机非常重要。夫妻双方往往不习惯分开住，这种痛苦会促使他们早早地搬回来一起住。其中一方往往会提出早点搬回来。男性通常会想早点搬回来。勉强同意分居的一方往往会想早点搬回来。分居的时间也是因素之一，分居早期，一方或是双方都想搬回来；分居的时间越长，双方的态度就越勉强。

　　过早搬回来，可能会导致你们重新用旧模式相处，这样做的破坏性非常大。这样做，双方再次分居的可能性就增大了，而分居的次数越多，离婚的可能性就越高。

　　别着急搬回来。小心“蜜月期”。你可能会感到情感上亲密无间，性生活质量也提高了（或许你已经不对性生活方面抱有期待了）；你们想要再次生活在一起——但这些都不是正确的理由。等一等吧，等到你们双方都认为自己是发自内心地选择和对方继续生活，想要牵手一辈子。这说起来有点矛盾，等到你们真的认为可以独自幸福地生活下去的时候，反而意味着你们已经准备好搬回去，共同生活了。

　　另外有了恋情：如果在治愈式分居期间，你有了另一段恋情，那你还会改变吗？通常的情况是，你就不太能改善与自己的关系了。你在另一段恋情中投入了时间和精力，花在自我成长上的时间和精力当然就少了。

　　主动提出分居的一方着眼的是个人成长、治愈或是转变，他们关注自己的个人成长过程，因此往往不会对另外的恋情发生兴趣。他们坚定地执行治愈式分居，愿意承担一切风险，就是希望双方都能成长为完整的个体。

　　而勉强同意的一方有很多机会另找恋情，但往往发现自己并不是真正的单身。在新恋情中，他们往往发现潜在新配偶身上有很多新问题。约会后，他们往往会变得更专注于治愈式分居的进程了。

　　无论男女，提出分居的人若是处在叛逆期，他们很有可能会有一段看起来像是外遇的恋情，甚至可能还会发生性关系。他们往往认为这是分居的一部分，其主要目的就是找个人亲密地交谈，他们并不认为这是外遇。这种恋情也可能会变成长期的结合，但成为健康婚姻的概率不大。

　　有了另外的恋情时，陷入其中的人往往会额外看重这一恋情，治愈式分居会因此受到不良影响。如果一方处在叛逆期，他（她）就会觉得兴奋不已，会认为这段新恋情的前景非常光明。（然而“蜜月期”阶段还没有结束，这种兴奋感往往就消失了。）而另一方就会觉得受了伤害，会感觉被抛弃了，会愤怒，也许会决定结束治愈式分居，完全放弃这段婚姻。

　　缺少支持：处在治愈式分居中，你所面临的另一个困难是缺少支持体系。在这艰难的时刻，双方都需要情感上的支持体系来处理遇到的压力。问题是：很少有人见过治愈式分居起作用，让双方和好如初。许多朋友和亲戚都认为这段婚姻马上就要到头了。他们不相信治愈式分居这个概念。因此，当你最需要情感支持的时候，你的朋友们都在劝你离婚好了，他们可能会说：“你还处在否认的阶段。难道你不明白这段婚姻已经结束了吗？”“你们还在互相依赖吗？你好像是不能快刀斩乱麻呀。”“你这是在等着狡猾的律师给你发律师函呢。你最好在他/她之前起诉。”“你为什么还待在那个监狱里？你得走出来。”“你为什么不甩了那个笨蛋？”

　　人们无法支持和接受夫妻尝试这种离婚以外的选择，为什么呢？原因就是：治愈式分居的理念与很多人的价值观和信念都是相反的。我们的社会坚信“直至死亡将我们分开”这样的婚礼誓言，而我们却不太能接受治愈式分居，在精神层面上觉得不能接受，觉得这是一种激进行为。

　　你需要朋友们支持你，但朋友们却告诉你，你的婚姻就要到头了，这往往会给你带来更多的不安全感。没关系，继续建立你的支持体系，不过你要明白他们不一定总能帮助你。你可以把这份附录给他们看看，也许他们会更支持你一些。

　　治愈式分居中看似矛盾的地方：治愈式分居有很多看似矛盾的地方。其中比较突出的就是：

　　1）往往是因为需要更多的情感空间，一方才主动提出了分居。但被动的一方同样会因为这一点而受益，甚至是受益更多。

　　2）想要满足自己的需求，所以一方提出了分居，这看起来是一种自私的行为，但他们往往也给对方提供了满足他们需求的机会。

　　3）提出分居的人似乎是不想要这段婚姻了，但事实上他们可能比对方还要重视这段婚姻。

　　4）提出分居的人一旦在情感空间上得到了满足，就会伸出手，想和对方有更多的亲密。

　　5）提出分居的人想要分居，但他们想要寻找的并不是另一段恋情。对方想要继续双方的关系，而他们却更有可能进入另一段恋情。

　　6）双方分居了，但他们往往比住在一起的时候更像夫妻。

　　7）很多夫妻都会把自己的烦恼怪罪到对方身上。一旦分居，你就更容易感觉到自己的这个习惯。双方不住在一起了，这个时候想要怪罪到对方头上就更没那么容易了。

　　8）一方提出分居，给出的理由之一就是想要促进自己的个人成长。但在分居过程中，对方也能达成同样甚至更多的个人成长。

　　9）提出分居的人可能会提议通过法律途径解除婚姻关系，这样双方都能重新开始，可以建立不一样的新关系。

　　10）在外人看来，治愈式分居不会有什么用，事实上，这可能是最健康的一种方式。

　　11）在寻找更为明确的个人身份的过程中，提出分手的人可能感受到了更为坚定的“关系身份”，个人身份是其中的一部分。

　　12）提出分居的一方往往会给予对方所需要的，而非他们想要的。

　　到底是治愈式分居，还是否认？

　　这是行动的时候，不是许诺的时候。如果双方都不积极地改变自己，都不重建自己的桥墩，那这很有可能就不是治愈式的分居，而是走向婚姻的尽头。

　　有几个重要的问题。双方都在努力吗？还是只有你一个人在致力于你个人成长？双方都进行咨询了吗？双方都在阅读自我帮助的书籍吗？双方都有独处时间吗？或者双方都继续无助于个人成长的交往？双方都没有滥用药物和酗酒吗？双方的精力和时间是花在自我投资上了，还是花在另外的恋情上了？双方有交流良好的“宝贵时光”吗？婚姻出现了困难，双方都有责任，自己在其中做了什么，你是不是更加明白了？双方是希望对方做出所有的变化来迎合自己，还是关注自己的变化？双方是否都认为另一方有问题，除非另一方做出改变，否则自己就无能为力呢？

　　回答这些问题后，你的治愈式分居能够评上多少分呢？你们两人都用心吗？如果只有一方用心，那你可能真的处在否认期，你的婚姻到头了。

　　卷尾语

　　治愈式分居最初是专门为爱情中的两个人设定的，主要是与他们的需求相关。然而，本附录所讲的内容可以适用于多种关系，包括友谊、家庭关系、同事关系和治疗关系。“暂停一段时间”往往能够让身处其中的人有呼吸的空间，让他们有机会以崭新的视角审视关系内发生的事情，为未来更为坚固的关系建立基础。

　　治愈式分居的自查表

　　我们强烈建议双方都读一读治愈式分居的内容，然后完成下面的自查表。

　　我走进这段恋爱关系的理由，就是我现在需要治愈式分居的部分原因。

　　为什么我们需要治愈式分居？我是一部分的原因，现在我已经找到了我做得不好的地方，并且承认这一点。

　　在治愈式分居期间，我要致力于自己的个人成长和发展。

　　在人生的这个阶段，我知道自己需要更多的情感空间。或者我知道自己在某种程度上造成了我的配偶需要更多的情感空间。

　　我努力实现个人成长，这样我就能和自己建立更为健康的关系。

　　我致力于把这段治愈式分居过程变成创造性的经历。

　　在这段治愈式分居过程中，我要尽可能多地了解自己的配偶。

　　我要避免将治愈式分居引向离婚暗礁的行为。

　　因为内心有各种压力，所以我需要更多的情感空间，现在我在努力释放这些压力。

　　我履行了治愈式分居协议中我应该完成的部分。

　　在恰当的时候，我会与配偶交流结束治愈式分居的事情，或是离婚，或是搬回去继续一起生活。

　　我要做到不怪罪配偶，不把情绪投射在配偶身上。

　　我不要扮演“无助的受害者”的角色；我不认为自己“无能为力”。 分手后，成为更好的自己