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　　第二节 跟大咖亲密接触的底气

　　“墨菲定律”被称为二十世纪西方文化三大发现之一，很多人也许对这个定律并不十分了解，不过，我们应该对一句话不会感到陌生：为什么越担心的事就越会发生？这句话就是墨菲定律的核心内容，墨菲定律常被称作定律中的定律，被置于其他定律之上。它的效应不分年龄也不分领域，不管你是哪个行业的，墨菲定律都有办法把你绊倒，你越是担心什么就越会发生什么。这是一个普遍事实，以至于英国科普作家理查德·罗宾逊还专门为此写了一本书——《无处不在的墨菲定律：为什么越担心的事越会发生》。

　　不过本书并不是要讨论墨菲定律，提起它是因为我在某一时期经常听到它，特别是在我告诉学生们运用利他思维站在贵人的立场上来看待自己的价值后。在这期间的学生反馈中，我频繁听到“墨菲定律”。大概的句式是这样的：

　　“萌姐，当我准备开口帮上司做一些事的时候，简直比求他帮忙还要紧张。万一他不领情的话，那岂不是很尴尬吗？结果就真的很尴尬，真是越担心什么就越会发生什么。”

　　“萌姐，我是不是遭遇墨菲定律了？我就担心他怀疑我别有用心，结果他的眼神和表情告诉我，他就是这么想的。”

　　……

　　难道真是墨菲定律在作怪吗？根本不是。通过进一步询问和了解，我知道他们的问题根本就不在这里。之所以发生了他们担心的事，是因为他们在这件事情上用的都是“靶向原则”。什么是“靶向原则”？就是做事情像射击打靶一样，瞄准目标直接开枪。众所周知，从当下的技术水平来讲，让子弹拐弯是不可能的，子弹一出膛就会沿一条直线奔靶子而去。这用来射击肯定是没有问题的，但是用来结识大咖那问题就太大了。要想运用“靶向原则”，首先得确定你的目标是一个靶子，既不会躲避，也不会格挡，还不会有负面情绪。然而这些条件在你的社交目标上统统不会出现，这就是出现问题的根本原因——选择的方式就是错的，得不到自己想要的结果自然是情理之中的事情。不过，面对比自己强大许多的人时，忐忑不安是任何人都会有的情绪，想到不好的结果也是很正常的。当不满意的结果出现时，我们都会下意识地从外界寻找原因，这是由我们的归因意识决定的。由此一来，很多人就会觉得是自己遭遇了墨菲定律，其实根本不是这样。

　　虽然并不是墨菲定律在作怪，但是这个问题依然是要解决的，不然我们前面的努力就没有价值了，我们所做的各种投资就会变成资源浪费。于是我就问了那些没有向我寻求帮助的人，他们就没有那种遭遇墨菲定律的感觉，因为这件事情他们完成得很漂亮，得到的就是自己想要的结果，甚至还超出了自己的预期。他们的做法有什么不一样吗？确实有。为了便于大家对照学习，我把他们的不同之处做了一下归纳，希望大家能从中总结出破局的方法。

　　1. 直接询问／用心观察

　　这是他们做事的第一个区别，感觉遭遇了墨菲定律的人采用的方式比较简单、粗暴，有的甚至直接上去问：“领导，您有什么事情需要我帮忙吗？”还有比这更糟糕的方法吗？想想看，如果换成你是领导，你会有什么样的反应？大多数被这样问的人反应都是类似于，“是你有事要找我帮忙吧？”“你找我有什么事吗？”或者“你没什么事情做了吗？”这些反应的潜台词很明显：这个人不踏实，不安于本职工作，天天琢磨领导的事。一旦如此，还能期望有什么好结果吗？当然不能。

　　但是不问又怎么知道有什么地方是可以让我们用自己的无差别资源，把领导的无差别资源置换出来，帮助他省力、省时间呢？那些把事情办得很漂亮的人从来都不会直接开口询问，而是用心观察，从细节看出端倪，答案就在自己心中。

　　2. 只盯着目标本身／关心他所关心的一切

　　那些觉得遭遇了墨菲定律的人，一旦确定了目标，眼里就再也看不见别的东西了。比如他想与某人达成某种合作，合作一旦实现，将会对他有很大帮助，这个人就是他的贵人。一旦认定了这一点，他就会紧盯目标不放，并寻找一切机会去帮对方的忙。这么做只会让事情变得很难，你会发现只从目标本身出发的话，很少能找到合适的机会。

　　而另外一些人就不会这样做，他们从来不会紧盯着目标不放，而是能够把目光从目标本身发散开来，覆盖到目标所覆盖的一切。这样一来，找到合适的机会，就不再是什么困难的事情了。只有做到这一点，才能做到急他人之所急，你所提供的帮助才是对方无法拒绝的。

　　3. 如果你能……／如果你需要的话……

　　这是在给别人提供帮助时，两种完全不同的表达方式，根本区别在于是不是能够站在对方的立场上考虑问题，能否做到既帮别人解决了问题，又给足了对方面子。毕竟我们素来有“不食嗟来之食”的传统，不到万不得已，没有谁会接受用自己的面子去换取别人的帮助。更何况，你提供帮助的人还是那些看起来比较强大的大咖。所以，当一些人在给对方提供帮助的时候以“如果您能……”这样的句式开口的话，就等于是暗示要想得到这样的帮助，对方就得先做到某些事情以作为前提。这话语当中满满的交换意味会让对方觉得受到了威胁，这就注定了接下来事情的走向不会向好的方向发展。惯用这种方式向对方提供帮助的人，后来都只好再次向我寻求帮助。而另一些人却会用这样的方式开口：“我最近刚好在做……有一些富裕的……这个对……来说挺有好处的，您看看身边认识的人当中有没有需要的。如果您需要的话……不然浪费了挺可惜的。”就算在这件事情上，你所提供的在对方看来是非常有价值的，这个价值也是需要由对方说出来的，而你能说的只是“浪费了也挺可惜的”这样的话。其中的价值和含义大家心知肚明，你这么做是在提供帮助的同时，也表达了对对方的尊重。给对方面子这种事，大家心照不宣就是了，说出来反而会适得其反。所以，开口表达的方式很重要，要慎之又慎才行。

　　比较过后我们就不难看出这其中的门道了。那些把事情办得很漂亮的人，他们不管是平时留心观察，还是关心对方所关心的一切，再或者是运用恰当的表达方式，都既能给对方以实惠，又能给对方面子。这些做法都有一个共同的根基，那就是你一定要真诚地真正站在对方的立场上，以对方的视角来看待这件事。这其实也是我一再强调的利他思维。只有这种真的把对方放在心里的人，才能把这件事做得恰到好处。

　　以上对比的这三种不同，可以作为借鉴也可以看成是禁忌，都需要你牢牢记住。但是后面特意强调的利他思维，是基础、是源头，更要深入领会才行。列出这三个紧要之处，是希望能帮助你做好这三个关键的步骤，最后强调内在的核心是为了让你能举一反三以做好其他更多的细节。毕竟我们不可能还原所有的细节，但是每一个细节上的疏忽都有可能改变事情的走向。所以不管是这三个关键步骤的具体做法还是作为基础的内涵，都希望你牢记在心。 从受欢迎到被需要：高情商决定你的社交价值