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　　大蜥蜴的道理

　　读到一篇短文，作者是一位母亲。

　　只有一页纸的故事，描写一只大蜥蜴（Iguana） 怎样由一只手掌般大小，变成五尺长的庞然大物。

　　这宠物是作者的女儿九岁时买来的。由于女儿对毛茸茸的动物敏感，母亲于是给她买了一只小蜥蜴作伴。没想到小蜥蜴一天天长大，到女儿十五岁时，这宠物已经大得不能再当作宠物了。

　　一天，家中突然传来一声惊天巨响——原来大蜥蜴在摆尾时，把它藏身的玻璃匣子打破。一屋子的碎玻璃，人与蜥蜴都同时被吓傻。

　　玻璃可以重新装置，但是母亲却悟出一个道理：这大蜥蜴再也不适合留在家里。

　　母亲说：“我女儿再也不需要这宠物，这宠物也不再依靠女儿。而作为一个母亲，我却尽可能抓着两者不放手。”

　　我很喜欢这篇散文，说的是蜥蜴的故事，表达的却是母亲之情。

　　与这蜥蜴一样，做母亲的要准备，终有一天，女儿也不再留在家中。

　　作者引用了童话《小王子》（Little Prince）的一个片段：

　　狐狸要求小王子把它驯养，小王子问狐狸：“你为什么要我这样做？”

　　狐狸答：“因为如果你把我驯养，你就永远要对我负责。”

　　为什么把狐狸驯养，就要永远对它负责？这个道理，我本来不明白。但是大蜥蜴的故事，令我想起很多中国母亲，她们只知道照顾儿女，无微不至，能够做得到的地方，绝对不辞劳苦。只是她们没有考虑到，孩子最需要的，并非母亲照顾周到，而是母亲肯放手。

　　不能放手的母亲，儿女也不能走得远。

　　走不开的孩子，是没有能力应付外面世界的压力的；一遇挫折，他们就躲回母亲的怀抱。那一只孩子拼命摔开的手，也是一只孩子无法不握着的手。

　　原来孩子与狐狸一样，是不能驯养的。驯养了的孩子与驯养了的狐狸一样，失了一点野性，就无法应付家门外的世界，就需要别人对他负责。

　　如果外国与中国母亲在概念上真有不同，那大概是在外国，报章会多刊载像大蜥蜴故事的文章，以支持母亲放手。中国的母亲，即使是受外国教育的，却往往把儿女当作腹中的一块肉，最好永远由得自己搓圆按扁，永远以自己的意见为意见。

　　上一代的家庭，甚至叫儿子抽鸦片，让孩子永远走不出家园；宁愿永远地对孩子负责，也不愿意有个独立而有主见的儿子。

　　一位同事刚从上海返港，他探访了一些家庭，看到独生子被奉作王上王，连喝一杯水也要婆婆端到面前，还说：“怎么不在杯上盖个盖子，水冷掉了！”一汤一饭，更是假手于人。如此基本的日常小事，都完全让别人负责，思想上的空间，又怎能发展？

　　我希望这个恐怖故事并不普及，不然我们上一代的人，将永远地要为下一代负责。

　　瑞典名导演Ingmar Bergman的弟子Liv Ullmann拍过一部叫《苏菲》（Sofie ）的电影：

　　一位名叫苏菲的女子，一生不幸，从来不敢突破家人的期望；想爱的人不敢爱，不想爱的人却嫁为夫婿。

　　苏菲没有自己的故事，只有期待，而且是永远没法实现的期待！

　　儿子是她唯一的安慰、满腔情怀的寄托、生活的注脚。但当儿子要离家了，她却坦然地放手。孩子临行时依依不舍，问：“妈，你会寂寞吗？”

　　苏菲说：“我会寂寞，但是我不希望我的爱，会成为你的牢狱。”

　　下一代要走的路，上一代是不会熟悉的。问题是，上一代的人，总是不能明白这个简单的道理。

　　“犹太妈妈”是出名放不下儿女的，但是他们有个叫作受戒（Bar Mitzvah）的仪式：儿子到了十三岁，家人就举行成年大典，庆祝孩子长大，从此加入成人的世界。

　　我们中国以前也有冠礼，一般情况下，男子在十五至二十岁间，就要加冕成人，从此以大人看待。

　　我做家庭治疗时，常会提议父母为青年人做个加冕礼。戴上一顶帽子，向全世界人宣布，从此这孩子就要接受成人的待遇，从此就要对自己的行为负责任。

　　而父母，从此就要找别的人和事去烦心，从此放手。 “亲子”不如“远子”