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　　留有余地

　　无意中在电视上看到一部叫作《鬼眼》（The Sixth Sense） 的电影。其中有一段描写一个心理治疗师与一个小男孩建立关系的情节。

　　治疗师对那万分不情愿与他交谈的男孩说，让我们来玩一个游戏，我会设法猜想你的心意，每猜中一项，你就要踏前一步；每猜错一项，你就可以后退一步。

　　他又说，如果我猜中的多，让你走到我面前的椅子，你就要坐下与我交谈；如果我猜错的多，你后退到门边，就可走开，不用理我。

　　结果这治疗师猜错居多，男孩退到门边，便一缕烟地溜走了。

　　这次交谈不上，但治疗师与男孩却从此建立了密切的关系。

　　这个故事的启示是：与孩子沟通，并不能死缠烂打，要留有余地，才有谈得拢的机会。

　　我在训练家庭治疗师时，常常提议他们看电影，因为一部好电影对人际关系的引导，往往比教科书来得丰富。

　　留有余地，不但是心理治疗师应有的哲学，其实任何人都应该知道，沟通之道，首先是要保持适当的空间。

　　所谓“适当的空间”，指的不单是实质的空间，更重要的是心灵空间。不过在缺乏心灵空间时，实质上的空间也很重要。

　　我有过一位导师，每次跟他谈话时，都会被他逼近墙边，每句话都是不停地向我的脸上喷口水。

　　我从他身上，学会了一个重要的道理：怪不得中国人的心理多是往内发展的。因为长期在如此人踏人的狭窄空间生活，唯一让自己心平气和的方法，就是在心理上为自己建立一道保护网，与外间世界隔绝，视若无睹，百病不侵。

　　因此，当我在临床督导时，看到经验少的治疗师老是叫人沟通，心中总是十分难受。

　　对我来说，沟通之道，有很多不同层次，不一定要靠语言表达，无声的沟通，也是沟通。

　　在家庭的关系里，大部分的信息都是潜移默化的，一个眼神、一声叹气、一个不经意的小动作，在有心人的眼里，会具有千军万马的威力。所谓“互动”，指的就是这种日久形成，重复又重复的相互反应。

　　最近见过一家人，包括父亲、母亲，以及两兄妹，无论治疗师说什么话，他们都有同样的回答，一家四口的对白好像在背剧本。会谈不久，你就可以预猜他们每人会说的话。

　　很多人以为他们不会沟通，我却认为他们的沟通紧扣得天衣无缝，只是外人无法“解码”而已。

　　我家老爷子与老妈终日吵架，由朝到晚彼此数落，没有一句好话。这也是一种沟通，表达他们一天到晚都在想着对方，这种吵骂可能是一种锻炼中气的运动，让他们长命百岁。如果哪天他们停止争吵了，你才需要为他们着急。

　　夫妻间沟通，各适其适，像个万花筒，千变万化。看过玉婆Elizabeth Taylor及Richard Burton合演的《灵欲春宵》（Who is Afraid of Virginia Woolf） 那部电影吗？一对中年发胖的夫妇，邀请另一对年轻夫妇回家做客，在晚宴席上，他们把自己一辈子的失落及苦涩如数家珍似的抖出来，旁人吃不消，他们却好像在履行一个习以为常的“仪式”，“礼成”后，才可以乖乖入睡，才有能力面对另一个苍白的明天。

　　有趣的是，普及心理学界不断地找寻沟通之道，却忘记有密切关系的人其实不停在沟通。

　　专门为男女寻求沟通方法的畅销书作者John Gray，提议每个男士放工回家时，千万别一开口就问：“老婆，为什么还不开饭？”而是应先向太太问好：“老婆，你今天过得顺意吗？”

　　想想看，如果每个男人都根据这个方程式行事，则每当放工时分，全世界男人一踏进家门都千篇一律地说：“老婆，你今天可好？”然后才说：“怎么还不开饭？”这世界将会变得多么乏味。

　　也许我天生是个捣蛋鬼，总喜欢在别人的美丽画面上涂鸦。但是我们苦心为别人安排的沟通技巧，真的不是一定可以派上用场。

　　人在热恋时，怎样交谈或不交谈都是一种乐趣，但是人际关系一旦出了岔子，谈与不谈都可以是刀光剑影。

　　为彼此保留一个空间，也许是所有人际关系的基本要求。

　　留有余地，才不致彼此窒息，才有机会畅意表达和发挥。 “亲子”不如“远子”