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　　小故事

　　家庭治疗理论家Murray Bowen认为，很多心理病，都是因为与家庭内的情绪混淆不清（Emotional Fusion）所致。病人总是以他人的感觉为感觉，久而久之，再也不知道自己所感所受。

　　而Bowen的治疗方式，就是要病人把自己从家庭“铁三角”的位置中解脱出来，不再以父亲的感觉为感觉，或以母亲的感觉为感觉，不再拼命维持父母那已经不可能维持的关系，不再把他们的矛盾，变成自己的矛盾。

　　Bowen这个提倡“个体化”（Individuation）的理论，一直以来都备受攻击。东方社会认为这是西方观念，不适合以家为中心的东方人；西方社会也认为他不解温情，不明白父母子女之间的亲密联系。

　　我看过Bowen病逝前接受访问的录影。访者问他，怎样面对多年来别人对他这个理论的抨击，那时他已气若游丝，十分吃力地解释说，这个铁三角的道理，是他与病人做心理治疗时无意中发现的，一旦发现了，就不能罔顾，虽然推广这个理念，让他在事业上吃尽苦头。

　　受访后第二日，Bowen就病逝了。

　　Bowen的访问令我十分感动，因为Bowen不单是理论家，他同时活在自己的理论当中。他曾经发表了一篇演讲，是他自己怎样走出铁三角的心路历程。当着数百位观众的面揭露自己内心世界及与家人关系的冲击，在四十年前的心理治疗专业界，是一项创举（在现时也不多见）。

　　而不管你接受不接受，缺乏“个体化”，真的是大多数人的挣扎。这里指的“个体”，是一种心理平衡的发展，并非个人独立这般简单，因为你可以很独立，甚至不见家人，但是心理上仍然你我不分，一片混乱。

　　我为什么突然提起Bowen的理论？主要是不久前做了一个有关身心症家庭（Psychosomatic Family）的讲座，其中提及的每个个案，都涉及这些心理上离不开家的青年人。后来我收到一封讲座参加者的来信。

　　这封信，比我们的任何理论，都更具说服力。

　　她说：“这只不过是一个都市的小故事而已。”

　　大都市的小故事，也许就是很多人的故事。

　　因此，取得笔者的同意，把她的来信在此公开：

　　我是典型家庭中的“守护天使”。我从小有一个敏感嫉妒而抑郁的妈妈。她是因一时之气而下嫁父亲的，因此经常称自己“嫁错郎”，认为从小到大别人都欠她一份爱。她将所有的精神、期望放在哥哥身上，希望哥哥的成就能为她争回一口气。我爸却是一名“老粗”，他与母亲争吵时会动手或出走，留下我和哥哥听母亲诉说怨恨，并常常要向爸爸守秘密和保持距离。而我从小就有心愿做父母心中的孩子，满足他们，因此从小就极懂得自控、乖巧，并期望凭着自己不同程度的牺牲，去填补家庭的纠纷和各人所缺乏的爱，这些都影响着我的自我形象和拓展机会。

　　我今年二十六岁，在辅导热线工作。一直都很羡慕来电者能如此畅快地表达自己的感受和依靠别人，因我在现实生活中不能完全去爱和去恨，找人倾诉也感到像负累别人似的，反而我多会在梦中完全去感受自己的感觉。早前，我曾告知朋友，我由小至大都对那种“白白付出，又给人辜负”的感觉特别强烈和认同，我一直都不了解原因，但上了这次讲座，我明白了。原来我一生都在守候着这个家庭，但我并不感到被关注和爱惜，就如一只忠心的小狗，一直在原地守候，甚至人物变异，它仍苦苦地守候。

　　为什么我这样说？因为我的母亲于四年前去世了。临终前，她叫我不可让这个家“散”，也对父亲曾有第三者感到抱憾。母亲的离去令我十分迷失，我不知道活着是为了谁，也不知道要再令谁去感到自豪。可以供养父母，令父母快乐地终老是我一生的梦想。我要重新找定位，重新学习与父亲相处，我当然仍是老样子的希望做到最好，给他最好，但碍于母亲，对父亲的抗拒和对男性的厌恶，我一直害怕完全去爱父亲，甚至逃避他的眼光。（哥哥已于母亲去世多年前迁出，这对母亲打击非常大。我告诉自己，他日无论如何也不可如此伤害他们）。但最大的问题，是不到一年，父亲便提出再婚。

　　可能你已领会，我内心有多大的冲突。我希望父亲幸福，但又丟不下母亲的遗愿，像在背叛她，而我自己又未能找到自己。我坦白地向父亲解释，要求多给我一点时间。这是我少有地提出要求。但换来父亲的不满，我的心因此受到很大的伤害。

　　父亲照其计划行事，如是者，我经历了三个月又三个月的周期性起伏。因为父亲的女友是持双程证的，三个月到港，三个月返乡。我唯有麻木自己的感受与她共处，我讨厌她照顾我，又讨厌自己未能好好对待人家；我麻木得不知喜怒，只有自我厌恶。我唯有用自己的解决方法，努力“自我治疗”去摆脱母亲的阴影，又期待某天她获批长期留港，我就可以离开这个家。我一直以为，不快乐，是因为我丟不下母亲。

　　但近期“她”又到港，我讨厌自己逃避她的眼光，讨厌自己令气氛僵持。我问自己，既已丟下母亲，何以仍不可接纳，或当她是普通朋友般看待？上了这课堂，才知道原来我仍守候着这个家，我仍将所有空间时间打发在家住的大厦中，仿佛留在大厦里，就是陪伴着家人一样。我开始知道我要建立自己的生活，在情感上要脱离父亲和这个家。老实说，这几天我的抽离已开始令父亲有微言。这一步很难走。其实也二十六岁的人了，还这么恋家，真有问题，但要重新建立自己的身份（identity），又谈何容易呢？

　　看真一点，我的心，一早已不属于任何地方，悬空着，因此长期都很失落。我不想一生也是如此。

　　这些心路历程，有部分是在上了“身心症家庭”那堂课后才加速发现的，我会形容为“心之苏醒”，我真的想挣脱这个无形的枷锁，我相信现在去找自己的生活还不算迟的。

　　我知道这个转变不容易实践，甚至会遇上家庭冲突，因此我预备找辅导来协助自己。但心的转变是第一步，也是我在这次讲座中感到最受用的。谢谢你！

　　这位朋友最近来信说：“成长的确是痛苦又富有价值的。未来仍不是我能掌握的，但现在我知道可以有很多尝试，有很多选择，不用再停留在一个空间中。很有趣的，我常觉得自己现在才去经历别人青春期的生命呢！”

　　愿所有被困着的人，都能找到力量发掘生命的趣味！ “亲子”不如“远子”