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　　母女与我

　　第一眼看到这少女时，我觉得她十分“结实”。

　　结实，并非指她长得壮健；相反地，她身体瘦弱，刚被从厌食症的边缘救回来。营养不良，让本来平坦的身材更显风雨飘摇。

　　但即使她皮黄骨瘦，却仍中气十足，说起话来有板有眼，毫不含糊。

　　例如，她的母亲说：“媚儿本来是个很听话的乖孩子，只因为受了这减肥潮流的影响，才变得脾气古怪。”

　　媚儿立即理直气壮地回答：“你记错了，我以前听话，是因为太依附你，事事不敢逆你意。如果不听你话就是脾气古怪，那么家中脾气古怪的不止我一人。”

　　再说下去，她又补充：“我并没有减肥，我只渴望在你面前消失，让你不要老盯着我！”

　　如此伶牙俐齿，所以我说她“结实”，因为并不是每个人都可以如此跟自己母亲对答自如的。

　　我想，这少女一定是接受了很久的心理辅导，才会说出如此坦率的话。

　　记得Pretty Woman 那部电影吗？其中有一场戏，就是男主角在按摩浴池内沐浴时，大声叫嚷：“我恨我的老爹！”

　　他说，接受了十年的心理辅导，才成功地说出这句心中话！

　　心理分析鼻祖弗洛伊德，把人际间的大部分问题，都归咎到子女与父母的情意结。愈听话的孩子，愈可能有问题；愈是依照“应该”或“不应该”为标准来行事的人，愈有可能把自己的内心世界压迫得体无完肤，失去平衡。

　　为了从内心的牢狱解放出来，有时表达的信息令人惨不忍睹。

　　很多我们引以为荣的金科玉律，像“以和为贵”、“百忍成金”、“天下无不是的父母”，都可能是把人禁锢的枷锁。只有在分析专家的苦心推动下，才有让人舒一口气的机会。

　　我想，媚儿的母亲如果知道自己每月为女儿付心理治疗的费用，只让女儿学会与她斗嘴，不知会多生气！

　　幸好我不是媚儿的心理治疗师。她每周要去见她的治疗师做个人治疗，每两周则与母亲见我一次，做家庭治疗。

　　至于两者如何配合，也实在有趣。

　　例如，媚儿会向母亲宣布：“我与爸爸说些什么话，是我与爸爸的事，不用向你禀告。”

　　然后她再加一句：“是我的治疗师说的。”

　　母亲立即回应：“这是什么样的治疗师？教我女儿不要与我沟通？”话是向女儿说，眼睛却望着我，明显地是要我表态，支持她的论调。

　　我笑而不答。

　　母亲继续与女儿争论，一番舌剑唇枪，最后结论却是：“你是什么样的治疗师？为什么总是不肯表达你的立场！”

　　这话明显地是针对我而发。

　　我只好回答：“你们都是成人，要怎样争辩就怎样争辩，并不需要治疗师的认可。”

　　话是这样说，但是这场母女之争，我没有可能不被卷入，问题是，无论我帮谁，她们不但不会领情，而且很快就会联手把问题推在我的身上。

　　例如，我说我同意另一位治疗师的提议，二十五岁的女儿并不需要向母亲报告她的一切事项。母亲立即面露不欢，说：“我们见你是希望增进母女关系，为什么你要支持她事事向我隐瞒？”

　　我说：“要增进母女关系，你就得让她拥有一些自己的空间，否则她只会不断与你争吵。”

　　没想过了几天，女儿便哭诉：“你们治疗师都说我可以关起房门与爸爸通电话；但是，你们知不知道我这样做，会让妈妈多伤心，我怎可以背叛她？”

　　媚儿的父母已经离异，女儿仍然夹在中间，进退两难。她渴望找到自己的天空，但是当你支持她的愿望，她又会反过来怨你。

　　心理学家Boszormenyi Nagy在他的一本著作《看不见的忠诚》（Invisible Loyalties）里，就有这样的描述：一个孩子要长大，就是要回报父母教育之恩，作为偿还父母的一笔债。还债的方式有二：一是自己做个好父母，把父母养育之恩偿还到自己子女身上；二是永远忠心，全部情怀放在父母的感情困扰中，做个长伴父母的孩子。

　　家庭治疗的目的，往往是推动这些没有自我成长的孩子，在自我需要及孝道上作出平衡。

　　像媚儿这样的年轻人，本身条件不错，但是二十多岁了，却没有自己的朋友、没有固定职业、没有自己的梦想，倒只有母亲的悲哀，占领着她的全部空间。无论有多“结实”，在母亲面前都不堪一击，加上我们两个治疗师，陪着这母女二人纠缠不清的舞步团团转。

　　不拉她一把不成，拉她一把，又会成为千古罪人，挑战了我们传统根基的孝道。

　　我想起一个同学的案例，也是关于一个与母亲纠缠不清的少女，她千方百计地设法逃出这个关系的笼牢，结果都被母亲追回来。在最后一次会谈时，同学向少女说：“你怎么不为母亲设想？她只是关心你而已。”没想少女当夜就自杀身亡。死，是她认为唯一脱身的办法，留下无限内疚的治疗师，悔恨没有及时搭救少女。 “亲子”不如“远子”