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　　婆媳之争

　　谈起婆媳问题，记得我曾经对一位从事心理分析的朋友说，我与家翁的关系很好，与婆婆的关系却是一般。

　　当时他回答：“当然啦，你抢了她的儿子，又抢了她的老伴，怎有可能与你有好关系？”婆媳关系，真的是建立在一个“抢”字上面吗？

　　根据北京妇女热线的一项研究，婆媳之间在家庭内的扮演位置，本身就具有利害冲突。例如，家中的一袋米，分给了媳妇就给不了婆婆，分给了婆婆就给不了媳妇——两个女人共用一个厨房，哪有不争之理？

　　这个“争资源”的理论，与心理分析那“争男人”的微妙心理，争的目标不同，其实也有一致的地方。因为物资是由人分配的，人站在你的一方，你才有插手物资的可能。从家庭角度看婆媳关系，婆媳之争，往往是争地盘、划界线。

　　一个夹在母亲与妻子之间的男人说：“对我来说，我妈是我家庭的一分子；对我老婆来说，我妈是个喜欢干涉我们家事的外人！”

　　母子关系与夫妻关系，在传统的旧家庭是同一个领域，全部划入一个圈子内；但是在现今核心家庭的主流，妻子都会要求夫妻关系是独立的，不受上一代的打扰。

　　男人身旁最重要的两个女人，各人手中都有一把尺、一支笔，量度及划定她们各自认为应得的属地。

　　最近与两位从事老人研究的学者谈天，她们对上一代的价值观、老人心态及需求都有很深切的了解；但是话题回到她们自己作为媳妇的位置，连最有耐性的老人专家都忘了对老人处境的同情，恨痒痒地投诉那“界线之争”。

　　究竟男人是“母亲的儿子”，还是“妻子的丈夫”？怎样去划定这“家”的界线？

　　在西方的国家辅导，多是把上一代划在界外，以夫妇关系为圈内主体，但是在崇尚三代同堂的中国家庭文化里，很多男人都难以如此当机立断。最棘手的是丈夫以为自己已经顺从了妻子，只是妻子并不领情。

　　有个男人说：“我其实是帮我太太的，只是她老埋怨我没有帮她。她不知道老人家是不能理喻的，我私下常对我妈提出指责，我太太却总是不肯罢休。”

　　这男人不知道，妻子最想要的，就是丈夫当面表态，那是面子问题，私下调停，只会火上加油，谁知道你暗下说了多少讨好你妈的话？

　　妻子要求丈夫与自己同一阵线，是最自然的一回事；母亲抓着儿子不放，也是天经地义。要打破这婆媳之争，除非其中有人可以突破。

　　电视剧《康熙帝国》里的孝庄祖母，是个理想的老人家。

　　她最难得之处，就是界限分明。

　　康熙为儿子的事苦恼，求教祖母，孝庄的回答是：“我已经带大了两个孩子，你儿子的事自己解决好了。”

　　而且，她说，国事难管，家事更难管，能不管就不管，自己专心养花就好了。

　　这几句话很简单，却点出一个很多祖母都不能明白的道理：不能管偏要管，是大多数老母亲的通病。

　　知易行难，要做到不多管闲事，起码须具有两个技巧：一是不多话，二是要拥有自己个人的空间。

　　孝庄说话干净利落，明察秋毫，却是点到即止，不是所有心中想法都要变成话语的，但是要做到不该说不用说就不说的境地，必会把很多人活生生地憋死，因为那是很高深的道行。

　　也许能够不乱说话，是因为她会对花说话，孝庄把大部分精神都放在花卉上——天天对着美丽的花草，心中必然豁达，口中也就说不出丑话。怪不得很多老人研究者都认为，有生活情趣是养生之道。

　　最难得的是，老婆子到终仍是如此爱美，看到花，看到年轻的媳妇，都会情不自禁地说着：“真好看，真美！”

　　身经百战，却仍可以保持着如此赤子之心，比起她那临老终日唉唉怨怨的康熙孙子，一副唠叨糟老头子模样，孝庄的形象更是让人感到难得。

　　这位老祖母只是二月河笔下转化的一个电视角色，但是起码为老人家们塑造了一个具有智慧的典型，提供了一个可供参考的借鉴。

　　当然，如果媳妇们都以孝庄作为婆婆的标准，家中将是更无宁日，因为相信达到这个指标的长者实在不多。相比之下，自己的婆婆更是见拙。

　　两虎相斗，我并不认为问题出在上一代，只是如果有位智慧随年岁增长的长者做你婆婆，我们无知的下一代就少有发难攻击的借口。 “亲子”不如“远子”