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　　还父母的债

　　我两年前就在台北见过这家庭，一个年近四十岁的女儿，与她那年迈的父母。几乎每次来台湾都见她与家人一次，每次都有一个新危机，把这女儿的努力打沉。每次都让我走入儿女还父母债的一个新层次。

　　女儿是精神病院的长期病人，不停闹情绪、忧郁、割手，及企图自杀，被诊断为精神分裂。

　　初时是因为失恋了，才导致情绪失控。但是那是六七年前发生的事故，经过长时期的药物治疗和心理辅导，病状仍然没有显著的改善。

　　当时是她的医院社工安排我们见面的。我记得很清楚，那女儿一坐下就不停向我投诉她的父母。问起她的个人历史，她从几岁大开始，回忆中全是父母之间的矛盾，连父母都记不起的争吵，她都详详细细、丝毫不差、栩栩如生地，把她父母关系的点点滴滴，一幕幕地陈述出来。

　　这是一个有趣的现象，我见过很多精神病患者，都有这种趋向，心中塞满了父母亲的故事，却完全没有自己的故事。

　　怪不得从事精神科起家的家庭治疗理论大师Murray Bowen认为，人的所有问题，都是基于不能与家庭分体，卡在父母中间形成一种三角关系，不能自拔。

　　Bowen这个说法，让他备受非议。父母子女的密切联系，是家庭之本，谁敢质疑？Bowen在去世前最后一次接受访问时，仍然要为这理论辩护。

　　他说：“这道理并非我自己凭空瞎扯，而是我机缘巧合地碰上了，自此就不能漠视。因为有了这个理论，病人就有机会理解他们的心结。”

　　有同学也曾经问我：“怎么我看你总是提议家人划清界线，而不是相亲相爱？”

　　其实，我也是无意中机缘巧合地碰上了，才发现Bowen这个理论有多重要。过去十多年来，回到华人地区工作，让我惊讶的是发觉大部分人的精神困扰，都是基于无法在心理上放下父母。因此让当事人明白这个道理，十分重要，因为找到病源，就可以定下治疗方向，而不是浑浑噩噩地单靠药物维持。

　　这个台湾家庭，就是一个很好的例子。当女儿明白到自己的问题是无法离开父母时，她的确是很努力地建立自己的生活，在社工的支持下，放下病人的身份，并且在医院当起义工来。

　　后来我每次再到台湾时，都有见到这个家庭，很快就察觉，父母的矛盾并非只存在女儿的记忆中，而是活生生地出现在家庭生活的每一部分。而女儿的精神状态，也随着父母的婚姻状态，同起同落、同忧同怒。

　　每次社工要求我见这家庭时，都告诉我说：“女儿本来进步了，开始工作了，再也不守护着父母了。但是家中最近又出了事，女儿又失控了。”

　　以前父母一坐下就忍不住大吵起来，你一言、我一语，吵得十分激烈。国语、台湾本土话，以及一些我分辨不出的语言，全都动用了。

　　我完全听不懂他们在吵什么，需要女儿来翻译。她说：“他们说的是火星人的话！”

　　家庭治疗宗师之一的Ivan Boszormenyi-Nagy，有一本名为lnvisible Loyalties 的著作，对于这种“无形的忠心”有十分深入的讨论，他认为因为父母对子女是如此重要，因此子女必须为父母带给他们的恩情“还债”。

　　中国人常说“一身儿女债”，都说孩子是来向父母讨债的，他们不知道，儿女一样会来“还债”。

　　Nagy说，这种“还债”方式有两种，一是作为家庭的延续，生儿育女，好好地照顾下一代，作为报答父母的方式。二是一辈子觉得亏欠父母，以病态的方式来尽忠。情绪上的不让自己长大或分离，就是病态还债的例子之一。

　　《二十四孝》中也有这么一个“老莱子戏彩娱亲”的故事，那年长的儿子故意扮成孩儿模样，娱乐父母。

　　永远做父母的小孩儿！这种心态在精神病患的例子中常常出现。Nagy称之为“病态的方式向父母还债”，中国文化却夸之为孝道。这是一个很有趣的文化分别。

　　六个月前我去台湾，见到这痊愈中的女儿又再度精神失控。原来她还有一个妹妹，只是一直不肯露面，据说情绪问题比姐姐更重。那次她的父亲病危，姊妹二人把辛苦存下的积蓄送给父亲，让他一偿出国的心愿，没想到父亲听自己姐姐支配，把钱全都拿给自己的母亲，作为她养老之用。两个女儿随着母亲向父亲大兴问罪之师，让这一辈子都活在家族女性阴影下的男人，完全无地自容。

　　这次我到台湾，社工又说这个家庭要见我，我想，这次又怎样了？很多这种三代同堂的传统家庭，婆媳关系、妯娌关系、夫妻关系，以及子女关系，往往都是千丝万缕，怎样也剪不断，正担心女儿什么时候才能把自己分解出来，过她自己的日子？

　　没想这次夫妇露出笑意，表现出前所未见过的恩爱。原来两个女儿上次送钱给父亲旅游不遂后，等父亲病好了，又再送钱让他外出。这次夫妇决定到巴黎旅行，连出发的日子都订好了，两人十分兴奋。

　　他们明白了女儿是怎样地为他们而发病，决定再也不想让她担心。

　　父亲还说，上次女儿给他的钱全都给了自己母亲，结果也不得讨好。现在他母亲入了老人院，每次见到他就是破口大骂，说他不孝，连两个姐姐都叫他不要去探母亲了，以免惹她生气。

　　父亲是典型的孝子，多年来为了维护母亲而冷落了妻子，虽然费尽苦心，却没有一个人对他满意。现在把心一横，放下母亲，起码让妻子对他柔顺起来。

　　巴黎是个浪漫的城市，我问他们打算怎样去享受这个等待了多年的旅程，要上巴黎铁塔吗？去看《蒙娜丽莎的微笑》吗？会在露天茶室喝一杯咖啡吗？

　　我们高兴地谈着。女儿却是坐立难安。

　　原以为她多年来的努力经营，终于成功了，告一段落了，她应该是最开心的一个人，可以功成身退了。

　　只是她自小就把全部心意投在父母身上，悲他们的悲，乐他们的乐，他们的事就是她的事，现在没她的事了，再也不必为火星人当翻译了。她是一脑子的空虚，像一个被解雇的人，再也没有被需要的感觉，反而觉得被抛弃了。

　　我恭贺她说：“你已经大功告成，他们会去享受二人世界。你可以也找个咖啡厅，喝你的咖啡吗？”

　　她惘然地反问：“跟谁去？”

　　我说：“对！跟谁去？”

　　她恍然大悟：“这将是我的新目标吗？”

　　怎样由“病态还债”变成正常的孝顺父母？耽误了多年的自我发展，这女儿将会见到海阔天空，还是像婴儿一样只是开始学走路？

　　我可以感觉到她的恐惧及彷徨。“债”是还了，但是人也掏空了。好在她有一个十分投入的社工，我希望下次到台湾时，听到女儿的进展，又上一层楼！ 故事从家开始