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离婚不是过去的事
我又一次与这对母女会面。
上次会面是一个月前。那自从父母离异后就一直觉得肢离体破的女儿，明知道无法弥补父母的婚姻，却不停地在自己身体上找毛病，四处求医。
她的社工说，上次见面后，虽然母女都握手言和，承诺要一同成长，走出深谷，但是才一转眼，女儿又继续往身体上找问题。这回又有新发现，说是膀胱发炎，而且找到一个新的医师，答应帮她一天排尿三次。
母亲一听到女儿又出现新症状，立即就怒气冲天，马上找那医师问详情。
医师却说，病人不是小孩子，她的资料必须保密，母亲也不能例外。
这次见面时，母亲仍是十分气愤，怪医师、骂女儿。第一次会谈时所达到的进展，消失得无影无踪。
女儿见母亲生气，显得十分慌张，她说：“我叫医师不要告诉你，是怕你担心罢了，我明天就回去向他解释……。”
母亲并不接受解释，狠狠地说：“我再也不听你的谎言，我再也不管你死活！”
一直以为女儿很知道怎样点中母亲的死穴，原来母亲只要一发难，她就完全乱掉阵脚。
女儿眼睛避开母亲，口中却说：“我最近在医院看到一个病友，也是对母亲很过分，骂得母亲很伤心。那情境好像是一面镜子，像我照到自己……”
她的声音好像很平静，每句话都说得小心翼翼，骨子里却是涌着澎湃的情绪。母亲也不望她，继续诉说自己一生的不幸，说的是自己，每句话却都是指向女儿。
此时此境，实在没有必要继续探讨这两个女性的矛盾。
我觉得自己对女儿的了解多一点，因此转向母亲，问她说：“你来自怎样的家庭？有没有一些过去的因素，造成你现在对女儿如此激动？”
她想了一会，说：“我也是来自单亲家庭，父亲很早就离开了，根本没有留下很深印象，只觉得母亲很伟大，一个人带大我们六个孩子。我排第五，虽然有时也会埋怨母亲重男轻女，只听两个哥哥的话，但是我们都很孝顺母亲，从不给她添麻烦。”言下之意，矛头又是向着女儿。
她停了下来，好像突有所思，然后说：“也许我自己决定离婚时，心中只担心着母亲，让她又一次面对最不想面对的现实。心中只想安慰她，加上儿子需要特别照顾，也许就忽略了女儿。”
说到女儿，她的眉心又不由自主地皱了起来，继续说下去：“女儿从小就跟我作对，十分难管——总是我说东，她就往西，我说西，她就往东，在我离婚前就已经是这样。”
女儿忍不住插话：“那时你拒绝与父亲说话，什么事都要我传话。”
母亲说：“不找你传话，找谁？你总不能什么事也不管。”
女儿说：“连现在也是一样，仍得要我传话！”
母亲说：“现在他不给赡养费，当然也得有人找他。”
我原以为这父母已经离婚多年，没想婚是离了，但是他们的恩怨却是没完没了。本来离婚的道理，就是接受婚姻不能继续，但是对很多人来说，离婚不是过去的事，情断了，恨犹在，而恨，有时比爱更能把人拴在一起。
我问母亲，已经分手六年了，怎么仍走不出这一段已经完结了很久的矛盾。
她说：“我也不知道为什么。看到自己的母亲尝尽失婚的苦头，从小就决定绝对不做单亲母亲，怎料仍然走向上一代的路。”
她又说：“离婚后，我一直要自己比他活得更好，活得更成功，但是，每看到女儿，就想起她的父亲，她的一举一动，都像父亲一样。”
原以为是女儿放不下父母的离异，原来那患有抑郁的母亲，才是那一直维护着这段不幸婚姻的始作俑者。
母女关系的牵连，原来是那么微妙、扑朔迷离，乍眼看去，以为是女儿偏帮父亲，与母亲不能贴心。看清楚一点，却发觉母女是一对连体婴、血脉相连。怪不得女儿总是往外求救，她需要逃出母亲的掣肘，她知道不能把母亲的心魔，变成自己的心魔。只是她无论怎样逃避，都会继续肩负着父母，以及他们之间那剪不断理还乱的恩怨。
可惜的是，母亲在哀痛自己一生的失落之余，只看到一个不称心的女儿，看不到女儿对她的忠心。
参与这次会谈的一位同学，过后问我说：“我看到女儿是那么希望与母亲接近，尤其当她提及那面镜子，让她知道自己对母亲有多过分时，你为什么不利用这机会，让她与母亲面向彼此、互相接触，消除彼此之间的误会？”
我想，看到母女如此相残的矛盾，人人都有一种自然冲动，想让她们相拥相亲，化干戈为亲情。
为什么我不这样做？
因为亲情是有代价的，一位悲伤的母亲，往往要求女儿以她的感觉为感觉，以她的经验为经验，而女儿必须放弃自我，才可以成功地扮演这个别人为她安排的角色。
两个严重受伤的女人，只会继续以没有效用的方式去接近或抗拒对方。
家庭工作做得愈久，就愈觉得个人自我意识的重要，愈认为每个人都有责任要让自己活得好一点，才有办法亲近别人。
即使亲如母女，也必须弄好自己的界限，才有机会享受真正的亲情。
因此，我对女儿说：“我希望你先学习训练好你的膀胱，不要靠医生放尿。一个人如果连自己最密切的身体发肤，都没法控制，才是最最悲哀的事。”
而母亲，六年了，我问她，是时候真的把前夫踢走了吧？
当别人都向家人寻求慰藉，我却提议他们各自修行，好像违反了家庭的真义。
但我确实是那样做了。 家庭生病了