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　　做个开心快乐人

　　在大学门前碰到净因师，他第一句就问：“你什么时候请我吃饭？”

　　对着这位平易近人的佛学大师，我不加思考便答：“好呀！天凉了，我请你吃蛇羹去！”

　　他笑说：“喂，你忘了我是和尚，还是请我吃素吧！”

　　我与净因师其实并不是很熟，他是大学佛学研究中心的教授，有一阵我们曾经讨论过佛学思想与家庭治疗有无共同之处。结论是佛学无所不及，包罗众生，家庭治疗其实是一种系统思维，包括着人际关系的各种层次，两者必有共通之处。但是我们始终没有找到一处入口，可以发展一项跨部门的研究。倒是在探讨之余，有个经历让我一直没有忘记。

　　那次，净因师到家庭研究院来看我作治疗示范。当时我正在督导另一治疗师做个案，这治疗师同时是家庭医师，他带来一个病人的家庭，并且解释自己的工作：不单治疗病人的身体，也要治疗病人的心魔。

　　在讨论个案的时候，我们发觉，那病人住在城东，而那医师住在城西。病人带着家人横跨港岛去看病。难道城东没有医师吗？这医师有何特别之处，让这一家人大老远地跑去找他？

　　治病只需十分钟，治心则费时耗事，在这急功近利的时代，取难舍易的人毕竟不多。我问那一直静观不语的净因师：“这算不算是一种佛说的慈悲！”

　　他简单地用英文答我：“Not yet！”

　　我们又继续讨论个案，治疗师形容在家庭疗程中遇到很多阻碍，即使他努力地推进家庭关系，病人往往宁信瓶子里那一粒粒的药物，而不肯面对家庭矛盾所蕴酿着的根由。可喜的是，在治疗师耐心的关注与支持下，病人终于有突破，开始面对婚姻失败的悲痛。

　　我又问净因师：“这可算是佛说的慈悲？”

　　他又用英文答我：“Close！”

　　我们又继续讨论下去，我也记不清后来说到哪里，也许说到哪里并不重要，只记得第三次我又问净因师：“这可算是佛说的慈悲？”

　　这次他答我：“Almost！”

　　我们讨论了三个小时的话，净因师只用了短短的几个单词作答。有趣的是，由not yet到close到almost，他给我们提供的是一条循序渐进的路向，一种语言的动力。

　　后来我领悟，我们这次交往其实是一个填充游戏，初时我以为是自己找他答话，其实是他给我提供了三个大空间，让我们用个案的内容和细节，把这些空隙填充起来，完成一项旅程。

　　不知是否受了那次交流的影响，我后来在教学方面，对治疗对话的“留白”和方向感，不知不觉地就投下极大关注。治疗的谈话本身也是一项互相带动的旅程，让当事人反映内心及人际关系的经历，从而获得新领会。要达到效力，话与话之间，必须留有很多空白。如果每个空间都填得满满的，就没有新的体会或新的可能性。

　　留白在中国艺术是一种意境，一种无声胜有声。在西洋意念却是一种期待，像一个空舞台，一个尚未加上色彩的画架，向我们的想象力及创意招手。

　　不久前在上海教学时，也提到留白这个概念，当时在场的同学都对这个议题反应热烈。记得其中一位同学，还特别写下详细笔录。有趣的是这么喜爱留白的一个人，却同时是个一举一动把整个空间都霸占的人，她坐在最前排，事无大小，与她有关或无关的，都指挥自如，让我眼花缭乱。

　　我忍不住问她，你这般欣赏留白，怎么把连属于我的思考空间也占据了？

　　这一问，很自然地就勾起我们近代人在自己文化熏陶与生活支配之间的挣扎，甚至迷失。也许我们太习惯了没有空间的生活，即使在有空间的时候，也很自然地用自己的行动把所有空白填满了。

　　回想起来，好像很多生活上碰到的事项，都可以与净因师那次交流的经历拉得上关系。当然，我也明白，“如果你在旅途中遇到菩萨就要把他杀掉”的道理，因为你愈以为得到就愈不能找到。

　　因此我一直没有刻意去找净因师，这次无意碰上他，倒让我十分兴奋，因为我发觉，原来我一直没有丟下他。

　　慈悲为何物？是悲天悯人吗？是悬壶济世吗？是施舍？是感恩？是同理心？是大爱？

　　我相信这答案一辈子也不一定弄得清楚，只是我相信，慈悲必然是一种快乐，一种似水如云的淡薄，一种对己对人的包容。

　　刚巧在电视节目中看到一部日本电影，片中的母亲大半生蹉跎，但是她死后留给儿子的一封信中却说：我虽然婚姻不幸，但是有你这样的儿子，我就觉得很幸福，谢谢你对我的照顾，我死而无憾了。

　　人生可以有很多憾事，但是死而无憾，就是一种恩慈。

　　在工作上看过太多不幸的家庭，如果说这些家人不够关心彼此，不如说他们对彼此存有太多不能满足的期待、太多的失望，以及长期失望而产生的苦涩，这些东西塞满了他们的胸襟，造成怨气冲天。

　　简单来说，这些没有胸襟的家庭都缺乏慈悲，而缺乏慈悲的家庭，会产生恶果。

　　不知有多少次，我真希望有人可以抱抱这些不幸的妻子或母亲，用手抚平她们心中的愤怒，让她们可以放心地把倦累的身体靠在一个坚强的肩膀上。而偏偏那个可以让她小鸟依人的伴侣，却毫无表示地站在一旁。

　　也不知有多少次，我多渴望有人能融化那情绪好像凝结在某一时空的男人或父亲，让他们可以接触到埋在心底的痛楚。而那一直想丈夫亲近的妻子，却偏偏是表露出一脸鄙夷之色。

　　你说你公道，我说我公道。

　　也许他们的公道都是对的，只是没有人找到快乐。

　　快乐是需要超脱自我的，一个人的思想愈是慈悲为怀，就愈能快乐。

　　相反地，一个人如果斤斤计较，老是觉得不甘心、不痛快，就会满脑子塞满一堆蚯蚓蠢蠢欲动。

　　有位失散多年的老朋友告诉我，他的妻子在他远行时，因为生产流血不止而病逝。他说，当时只有一个意念，就是要把那失职的医师告官告到底。结果花了十年时间，让心中的悲痛与怒火一起焚烧，什么事都干不下，放下儿女也不能照顾。直到一天，有个相士对他说，放人一马，海阔天空！他才突然如梦方醒。

　　退一步海阔天空，其实也是为自己腾出新空间，这道理很简单，但要真正听得明白，却需时十年，甚至更长久。

　　家庭治疗大师Carl Whitaker的治疗理论，最接近佛家思想，他认为，人的问题就是事事讲理，不明白有理说不清的道理。曾经有个女病人挑战他说：“依你说不就什么事都无法解决？什么事都不清不楚的，多么别扭！”

　　Whitaker答：“就是这样，不需事事解决，就让它不清不楚，你愈能由得它去，就愈快心安理得。”

　　问题是，我们治疗师有时也会把自己的执著套到求助者的身上，应该怎样做夫妻，应该怎样做父母，各种各项的应该，往往给已经够困苦的人带来更多无法达到的准则。

　　我最近在辅导一对纠缠不清的母女时，也禁不住催促那十分严峻的母亲学习向女儿说好话，但是她无论怎样尝试，都是怒气有余，温柔不足，她的女儿也愈听愈生怨气，情况惨不忍睹。

　　好在我悬崖勒马，赶快对她们说：不要紧，其实母女谈话也没有一定的公式，做母亲的也不一定要轻声细语的！

　　那母亲如释重负，说：“我是死性不改，到这把年纪如果转变性情，会死人的！”

　　她那已经成长的女儿也要学习，母亲不必要十全十美，女儿也不一定要用尽心机改变母亲的。

　　我想，这也是一种退一步海阔天空的道理： 没有留白，就加不入新的东西，更难达到慈悲为怀，只是凡事可遇而不可及，怪不得老和尚无论面对多难搞的场面都说：“喝茶去！” 家庭生病了