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　　当孩子出现问题时

　　这次到台北讲课，给我印象最深的是一对当地夫妇，并非他们有什么特别的地方，反而是因为他们并不突出，却是代表着一种夫妇的典型。

　　他们年龄不大，有两个儿子，一个十三岁，一个十四岁。兄弟二人都长得十分机灵，说起话来，眼睛溜来溜去，对家中的事全部都报告得有板有眼，独是谈起学校，立即变得无精打采。

　　明显地，上课不是他们觉得有趣的话题。

　　这家庭见我的原因，就是小儿子拒绝上学！

　　据专家诊断，他患上惧学症。

　　母亲却说：“他的学校建在坟场遗址，一定是与儿子的磁场相抵触，要不然，怎么会八条大汉都没法在儿子发凶时把他制服！”

　　我问父亲：“你可同意妻子的看法？”

　　父亲说：“我不同意，儿子并没有撞邪，问题出在母亲对他过于关注。”

　　父母对子女有不同意见，其实不是坏事，因为只有如此，夫妇才可以互补，不必一同走入死胡同。

　　夫妻矛盾典型之一，就是： 即使丈夫把问题看得准，却偏偏是过不了太太的一关。因为那些老是在埋怨妻子过于宠爱孩子的丈夫，实在没法明白一个天经地义的道理，那就是： 你愈指责母亲纵子，她就愈会捧着儿子不放。

　　这种情况见得多了，我的回应也是十分典型，我会对男人说：“你对问题的观察十分准确，只是如果你想妻子放下孩子，就得设法把她争取过来，与你同一阵线。”

　　夫妻矛盾典型之二：很多夫妇都说，他们对彼此并无要求，只想全心把孩子带好。

　　这对夫妻也不例外，他们只求教子良方，并不打算互揭长短。问题是，亲子并非只是两人的关系，而是三人或三人以上的互动。

　　过分亲子的母亲，很多都是缺乏一个体贴入微的丈夫。久而久之，学会了与子（尤其儿子）为伴，孩子也习惯了投入母亲的情怀，对母亲的心事，比她的丈夫更为不言而喻。

　　因此，看母子的问题，就必须从夫妻的情结开始。尤其这妻子，为什么对丈夫的见解，完全不能接纳？

　　为了证实自己的观察正确，丈夫举出例子。他说：“太太回娘家的日子，两个孩子完全没有出现行为问题，十分听教。问题是太太对孩子看管得太紧，让他们完全没有自己的空间。”

　　丈夫的话并非没理，只是他说话的方式充满指责，让妻子很难下咽。她把脸别了过去，不再回应。

　　当然，夫妻的矛盾并非只基于一个小节。他们结婚十多年，每次尝试处理彼此的分歧，都是以吵架收场。为了避免冲突，他们渐渐地变得各自为政。孩子出生之后，更是强化了他们的背道而驰。

　　很快地，父亲与大儿子成一个阵线，母亲与小儿子更是难分难舍。

　　日本很多针对青年人拒绝上学的研究，也发现类似的家庭形式。孩子的眼睛只向母亲，对外面的世界当然难以产生兴趣。

　　有趣的是，这对夫妇的矛盾，都是一些小问题，只是日积月累，加上生活上的压力，慢慢地，两个人再也擦不出火花来。

　　他们一般都会把问题归咎于“个性不合”。

　　这母亲是个急性子，给人一种老是追赶的感觉，父亲却是慢条斯理，夫妻跳的是完全不同节拍的舞蹈。

　　怪不得，当丈夫刻意地向公司请半天假约会妻子时，她竟邀请了全家大小一起同行。

　　丈夫不解其因，其实原因很简单，明显地，妻子宁愿与家人一起，也不想单独与他相处。

　　我第二次见这家庭时，妻子开门见山说，她这次不想谈孩子，却希望改善夫妻关系。其实，谈孩子，反映的也是夫妻关系。

　　当然，她愿意直接走入问题的根源，我自然立即奉陪。

　　她告诉我说：“自从上次会谈后，发觉自己实在过于疏忽了丈夫，于是，第二天便提早下班，回家约丈夫骑摩托车兜风。”

　　没想到丈夫躺在沙发上看电视，只想打瞌睡，并无外出的打算。以往遇上这种场面，她必然会气不可挡，但是这次她忍住了气，千方百计地把男人拖出家门，与她一同坐摩托车驰骋。

　　她甜甜地说：“我坐在车后把面孔贴在他的后背，紧紧抱着丈夫的腰，那是一种很好的感觉，让我觉得十分安全。”

　　没想到丈夫却说：“别把我抱得太紧，让我不能喘气。”

　　妻子回答：“是你的腰太粗，其实你早就应该好好去减肥……。”

　　一个本来十分温馨的机会，立即又变成另一个战场。

　　这也是一个典型的夫妇问题。也许是积怨太深，也许是太习惯于以自己的观点看对方，像两个不能合作的公司主管，总是难以达到一致的方针，白白失掉了很多夫妇共处的好时光。

　　我的眼光也不由自主地落在男人的肚皮上，发觉他真的腰肚不分，只好叹一口气对他说：“你知道吗？每个女人都需要一个大肚皮紧紧抱着，如果你不给她你的肚皮，她就会抱着儿子的肚皮不放。”

　　虽然是说笑，其中也包含一个重要的道理。 家庭生病了