您可以在百度里搜索“为什么孩子不服你：解决父母教育难题，改变家长教育方式 艾草文学(www.321553.xyz)”查找最新章节！

　　十 用赞美的雨滴滋润孩子的心田——鼓励

　　1. 尽量表扬孩子

　　尽量表扬孩子。孩子具有一定的自信心，才会肯去学习。要使孩子每天都感觉到他在学习上取得了一定进步，哪怕是改正一个小小的缺点。

　　应该肯定的是：表扬好行为有利于孩子的健康成长，但是表扬也是一门艺术。

　　（1）怎样才能使表扬更有效呢？

　　①不要吝啬你的表扬。尤其是对年龄小的孩子，父母常用成人的眼光去看待孩子的行为，认为没有几件事是值得表扬的。其实，对于年龄小的孩子做好一些“简单”的事已经很不容易了，而良好的习惯和惊天动地的成绩就是由这些“简单”的行为累积成的。因此只要有助于培养孩子良好的习惯，增强自信心，父母就要慷慨地给予表扬，年龄愈小表扬愈多，随年龄的增长逐渐提高表扬的标准。

　　②表扬要及时。对该表扬的行为，父母要及时表扬，否则，孩子会弄不清楚为什么受到了表扬，因而对这个表扬不会有什么印象，更谈不到强化好的行为了。因为在孩子的心目中，事情的因果关系是紧密联系在一起的，年龄越小，越是如此。

　　③表扬要具体。表扬得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。例如，孩子看完书后，自己把书放回原处，摆放整齐。如果这时家长只是说“你今天表现得不错”，表扬的效果会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指什么。你不妨说：“你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！”一些泛泛的表扬，如“你真聪明”“你真棒”，虽然暂时能提高孩子的自信心，但孩子不明白自己好在哪里，为什么受表扬，且容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。

　　④表扬不仅要看结果，还要看见过程。孩子常“好心”办“坏事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完饭后，自己去刷碗，不小心把碗打破了。这时家长不分青红皂白一顿批评，孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果家长冷静下来说：“你想自己做事很好，但厨房路滑，要小心！”孩子的心情就放松了，不仅喜欢自己的事自己做，还会非常乐意帮你去干其他家务。因此只要孩子是“好心”就要表扬，再帮他分析造成“坏事”的原因，告诉他如何改进，这样会收到较好的效果。

　　⑤表扬最好在良好行为之后进行，而不是事先许诺，从而增强孩子良好行为发生的自觉性。

　　俗话说：“数子十过不如奖子一功”，“赞扬如阳光，批评如利剑”。但对孩子的表扬也并非是多多益善，赞扬也像服药一样，不能随便乱用，它也有关于时间和剂量的规定，也有使用的禁忌规则等。

　　（2）怎样表扬孩子才能收到良好的教育效果呢？

　　①表扬应针对事，而不应针对人。表扬的目的是让孩子明白哪些行为是好的，以增强孩子的好行为，所以表扬最重要的原则就是：要针对孩子对某一件事付出的努力，取得的效果，而不要针对孩子的性格和本人。如在孩子把玩过的玩具整理好后，我们说“你真是个好孩子”，这样孩子就可能弄不清父母是表扬他玩具收拾得好，还是赞扬他不再玩玩具了。而父母说：“你把玩具收拾得这么好，我真高兴。”这样孩子就会明白这种行为是好的，以后还要这样做，逐渐形成良好的生活习惯。

　　②表扬要及时。及时的表扬犹如生病及时服药一样，对年幼的孩子会产生很大的作用，一旦发现孩子有好的行为，就应及时表扬，这样会收到良好的教育效果。

　　③表扬孩子的点滴进步。在生活中，肯定孩子的点滴进步是巩固孩子的好行为、形成良好习惯的重要手段，如孩子的东西往往用过后乱扔，你可以要求他把自己的东西整理好，孩子只要能整理好一件东西，也应及时表扬“你这样做真好，若能把其他东西收拾好就更好了”，这样孩子就会逐渐巩固自己的好行为，形成好习惯。

　　④尽量避免当众表扬孩子。许多父母都喜欢当众表扬孩子，对孩子的某些特长，甚至让孩子当众“表演”，认为这样做可以增强孩子的自信心，其实这样夸奖很容易造成孩子爱虚荣、骄傲自满的倾向。一些被当众夸惯了的孩子，有一点好的表现没被注意到，就会感到委屈，甚至有的孩子为了夸奖而弄虚作假，这样对孩子的成长非常不利。

　　⑤表扬的方式要恰当。孩子的年龄、性别、性格、爱好不同，其所需的表扬方式也不尽一样，如小孩子喜欢父母的搂抱和爱抚，而对稍大的孩子，一个特定的手势、一个微笑、一个眼神都是表扬的方式，表扬方式应因人而异。表扬的方式长期重复也会失去效用，所以表扬也应注意要有新意。

　　（3）记住，赞扬只是对孩子努力的肯定，也许只要那么一点点就够了。

　　在“赏识教育”颇受推崇的大背景下，很多家长对孩子毫不吝啬地表扬，在家长眼里表扬就是一道营养丰富的大餐，对孩子的成长大有裨益。殊不知就像好东西吃多了也会反胃一样，表扬用得不合适，孩子也会产生不良“反应”。

　　①表扬太多，孩子听不进批评。

　　一位母亲经常慷慨地对女儿进行表扬，但现在却遇到了难题：“女儿今年10岁了，上小学三年级。各方面的表现都很不错，而且特别嗜好表扬。在家里，不管她做什么事情，如果我和她爸不及时给予表扬，或者表扬得不到位，她就会非常不高兴，情绪一下子就从山顶跌入山谷。久而久之，我们发现，如果我们不表扬她，她干什么都索然寡味。因此，我们摸准了女儿的这种脾气，平时动不动就表扬她，哪怕只是一些微不足道的小事，或者是芝麻大点的成绩。但令人担忧的是，习惯了表扬的女儿，根本无法接受一点点善意的批评。在学校里也如此，明明粗心做错了题，老师点名提醒她，她的反应异乎寻常的激烈，有时候甚至会哭鼻子。难道是我们对她的表扬太多了？我们总不可能对她进行无原则没完没了的表扬吧？这可怎么办呀？”

　　②表扬是为了“不表扬”。当前，大多数家庭只有一个孩子，家长把孩子当作掌上明珠一样看待。因此，家长无意中总是对自己的孩子表扬多于批评，孩子对表扬形成了过分的依赖，对批评，哪怕是善意的批评也会产生无原则的抵触心理。

　　事实上，家长对孩子表扬的目的在于让孩子确立起一种内部激励机制。过多的表扬还会让孩子错误地认为自己的言行能够讨父母的欢心。久而久之，孩子不管做什么事情，都不是因为自己想做或喜欢做，而是因为这样做能够得到爸爸妈妈的表扬。这样一来，孩子就特别在意别人对自己的关注和看法，因而失去了基本的辨别是非的能力和自我意识。

　　当孩子在某一方面表现得好时，通过表扬能够促使孩子渐渐地不需要外部表扬就能获得自我的满足感和成就感，就能够帮助孩子树立自信心，也就是说，表扬的目的是为了最终的“不表扬”。

　　（4）掌握表扬技巧。

　　为了能纠正一些孩子过分嗜好表扬的习惯，家长可以采取以下的方法：

　　①掌握表扬的技巧。表扬是一门艺术，需要把握好表扬的技巧。孩子心智发育还不成熟，他们的言行需要大人的表扬，从而增强自信心。还要注意，家长对孩子的表扬，一般不要使用物质奖励。比如，我们经常发现一些母亲喜欢这样教导孩子：“宝贝儿，你乖乖地睡啊，妈妈明天给你买巨无霸！”这样做，将促使孩子过早地贪恋物欲。一旦养成了习惯，没有物质性刺激，孩子就很难接受家长的教导。而且，如果父母向孩子的承诺因为各种原因不能兑现，将大大降低父母在孩子心目中的威信。

　　②刚开始表扬多一点，然后慢慢地减少。为了培养孩子的好习惯，比如按时完成作业等，起初，家长一旦发现孩子有进步了，一定要瞅准时机，着力表扬。慢慢地，等孩子在父母的表扬声中养成习惯时，就要减少表扬的次数。而且，表扬的间隔时间也要长一些，直到孩子取得了更大的进步。只有把握好这样的节奏，才能发挥表扬的作用。

　　③切忌不表扬或表扬过度。家长表扬孩子时，一定要掌握好“火候”。当孩子的确取得了不小的成绩时，一定要不吝啬赞美之词。

　　一个家长说：“小时候，父亲对我的要求特别严。在我的整个童年和少年时代，父亲几乎从未对我的言行加以赞许。有一次，我考了全班第一名，兴冲冲地回家告诉父亲。哪想到父亲却冷冰冰地对我说，你能在全年级排第几。当时我感到特别伤心，觉得父亲很不近人情。正因为父亲从不表扬我，所以我在20岁之前一直缺乏自信。”

　　有些家长为了鼓励孩子，对孩子的表扬太夸张，这将导致孩子产生骄傲自满的心理。因此，对待孩子的表扬一定要适中，把握好轻重。

　　④表扬要具有目的性和方向性。当孩子的某些言行得到了父母的认可，父母为了强化孩子所取得的成绩，在表扬孩子的同时，应有意识地教导孩子这样做为什么可取，将为孩子带来什么样的积极作用。让孩子真正明白自己因何而受表扬，即使父母未对其加以表扬，孩子也会自觉地把这种好的言行保持下去。这样做，还能增强孩子的自尊心和自信心。让孩子做到：“不管爸爸妈妈表扬与否，我都会这样做！”

　　（5）那么怎样去赞美孩子呢？

　　①坚持原则。准备赞美孩子时，必须坚持原则，只有在他做了值得赞美的事情时，才去赞美。如对孩子无原则地加以赞美，特别是孩子做了错事时，也仍然尽说好话，就会使孩子养成是非不分、骄横跋扈的坏习惯。

　　②掌握时机。当孩子正在做或已做完某件有意义的事，应当及时给予适当的赞美，如一时忘记了，也要设法补上。须知，在孩子应当得到赞美、渴望得到赞美时，家长的“熟视无睹”无异于给孩子当头浇上一盆冷水。

　　③就事论事。不要直接赞美孩子整个人，而应该赞美孩子的具体行为，也不要夸大其词，言过其实。例如，当孩子画一幅不错的儿童画时，千万不能说：“真聪明！”而应说：“哟，这幅画不错。”要知道，过分的赞美，会给孩子播下爱慕虚荣的种子。

　　④掌握分寸。孩子经过努力做出了成绩，或者他做完了应该做的事，都有权得到赞美。但须注意不要重复赞美。

　　会表扬的家长，常常能让表扬产生意想不到的效果；而如果表扬使用不当，不仅会适得其反，还会伤害孩子。

　　2. 表扬，也需要一定的技巧

　　孩子的成长需要赏识。然而，对孩子的赞美或表扬，也需要一定的技巧，否则，极有可能会适得其反。以下错误方法最好要避免：

　　（1）好话坏说，明褒暗贬。

　　家长：“你今天终于没有做错，了不起！”“全部做好了，很好。从明天开始不要再做错了！”

　　情景回放：家长把照顾金鱼和给盆栽小西红柿浇水的任务交给了孩子，可他不是一天喂两次金鱼就是三天忘了喂食，更想不起要给小西红柿“喝水”了。但是最近三天，他却很好地完成了任务。家长心里虽然满意，嘴里却说：“你这几天终于记住了自己该做的事，真是太阳从西边出来了！明天可别再忘了！”

　　分析：这样的表扬很勉强，而且隐含着批评，无形中打击了孩子的积极性，让他觉得好事做了也白做，爸爸妈妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上，不得翻身。

　　调整：孩子有了进步，本来是好事。如果给表扬加上阴影，就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点，不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边，突出他的长处，让他知道自己的努力没有白费。所以，对孩子责任心的提升，家长要一项一项地肯定：“嗯，给鱼喂食不多不少正合适，水也换好了，还刷了鱼缸；给西红柿早晚浇了两次水，看它的叶子都笑了，它们肯定会越长越壮！”孩子虽小，但需要的是实实在在的夸奖，希望家长看到自己所有的付出，一点一滴都不忽略。

　　（2）无的放矢，盲目比较。

　　家长：“你做得真棒，比其他小朋友强多了。”

　　情景回放：孩子兴高采烈地拿着他在幼儿园画的画给家长看，是《小白兔拔萝卜》的填色图，他的眼神期待着你，你煞有介事地说道：“画得真棒，你一定是你们班上画得最好的！”

　　分析：班上的孩子自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平，况且今天你表扬了孩子是班里最棒的，而明天他没能达到今天的水平，内心会很沮丧，这无形中给孩子施加了压力。这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉，反而可能造成他空中楼阁般的自信，也就是自负。他盲目地认为自己好，而不清楚好在哪里，进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。

　　调整：表扬孩子做事的过程比表扬他获得的结果更能引起孩子的共鸣，便于他明白您更重视他是否努力，关注他的点滴进步，慢慢地帮助他建立起自信。通过细化过程，强化他所取得的每一个小小的成功，找出对付弱点的办法，可以使孩子克服每一个挫折，平和地面对困难，避免被小小的不顺击得一败涂地。

　　所以，这时你不如说：“你这幅画画得很仔细，颜色一点也没涂到线的外面，颜色也好看，能跟妈妈讲讲为什么选这几种颜色吗？为什么把云彩涂成了橙色？”从而引发孩子讲一讲他是怎么想的，再看看他是如何用画笔表现的，最后不妨再提一点建议。您对作品的评论和指点能引发孩子对绘画的兴趣，因为你给予他的不仅仅是简单的“好”与“不好”的判断，而是对过程的关注，使他明确感觉到自己的能力，满足感油然而生。

　　（3）沉溺历史，苛刻要求。

　　家长：“你居然得奖了，真是妈妈的骄傲！你以后一定还能得到更多的奖！”

　　情景回放：辉辉在一次全校的作文竞赛得了第一，辉辉妈满心欢喜，不论时间，不论场合，经常在客人面前表扬辉辉，把辉辉的“光辉历史”挂在了嘴上，并常对辉辉说：“我们家辉辉在全校的比赛上能得第一，以后一定可以在全市的比赛上得奖。”

　　分析：辉辉妈这样做无非有两个目的：一是满足自己的虚荣心，二是用一次好成绩为孩子确立一个“高标准”，要求孩子每次都必须达到，否则就是“骄傲、退步”。此时的表扬实际上已经成为孩子身上的“包袱”，成为孩子的“紧箍咒”，给孩子造成了极大的心理压力。

　　调整：家长应该注意，我们表扬孩子“已经取得”的成就，是为了激励他获得更多的“还没有得到的”成就。表扬，是为孩子树立一个“前进的”奋斗目标，而不是为孩子确立一个“不能退下来”的标准。家长在孩子取得好成绩之后，不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。

　　面对孩子已有的成绩，家长应该向孩子说：“你干得真不错，能不能再来一个。”“你已经得到了班里的第三十名，能不能继续努力，进一步克服不足，进一步超越自己（而不是超过别人），得到第二十五名。”夸奖之后，紧接着帮助孩子制定一个“高半步”的新目标，使他不会停顿下来，也不会失去信心。

　　（4）以偏概全，“浮夸”无度。

　　家长：“这件事你也能做好，真是个好孩子。”“你居然考了第一，真是个聪明的孩子。”

　　情景回放：在劳动课上，老师要求同学们回家帮家长做一件家务。于是强强回家悄悄地整理起爸爸杂乱的书桌。妈妈看到了高兴地说：“强强能做家务了，真是个好孩子。”

　　星星考试得了第一，挥着试卷给妈妈看，妈妈说：“星星真是个聪明孩子，将来准能考上清华。”

　　分析：这样的表扬，是做父母最常说的，表面上看，对孩子有一定的鼓励作用，可是这样随意的话说多了，会使孩子顺着家长的思路进行推理：我做了一件好事，因此我是好孩子；我考了一个高分，因此我是聪明孩子。但是，孩子按照家长的思路，还可能进一步做出“相反”的推理：我如果做错了一件事情，那我就是一个坏孩子；我在一次考试中得了低分，就是一个笨孩子。这种“以偏概全”式的奖励，会使孩子错误地把一件事情成败的评价，当成对自己整体的评价。而且过度的表扬，会造成孩子错误地认为自己“十分完美”，在日常生活中经不起外界的批评，在竞争中经不起挫折与失败，对孩子造成所谓的“捧杀”。

　　调整：一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”，家长在表扬孩子的时候要“就事论事”“对事不对人”，只是对孩子所做的某一件事情进行评价，不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲讲“量变到质变的关系”。比如，孩子考试得了高分，家长应该说：“一次得高分固然可喜，但不足以骄傲，只有一次次地不断获得好成绩才能达到理想的目标。”“为家里做一次好事固然值得表扬，只有一次次地不断地为家里贡献自己的力量才是做到了‘对家庭负责’。”

　　您不应该说：比赛又演砸了吧！早就告诉过你了，不要犯同样的错误，你不听！

　　您应这样说：你很努力嘛，这点小失败算不得什么，以后吸取教训，稍加努力，一定会成功的。

　　您不应该说：你还是偏科，要不总分早上去了。以后在差的几门上多花点功夫吧。

　　您应这样说：语文考了第三，很好嘛！总分上不去，主要是你有点偏科，以后要注意平衡。

　　家长要了解孩子失败后的心理。以常人的心理来看，失败了，都会感到沮丧、难过，并且自责、后悔，这个时候是他们最伤心的时候，也是最脆弱的时候。

　　孩子也是一样，甚至他们内心又多了一层恐惧，怕被爸爸妈妈数落。这个时候他的内心是敏感的，需要安慰、理解和鼓励。有的孩子天生自尊心强，如果失败后得到的只是一顿责骂，他心里就会留下一个阴影。

　　对症下药，先表扬后提醒。孩子做一件事失败了，他也并不一定就能对失败有正确的认识，只是担心害怕，没有去想自己失败的原因。那么家长就应该是一个引导者，首先肯定他的努力，然后再提醒他做得不够的地方。

　　心理学上有一种“感化→情感→感化”的说服方法。就是在说服对方，向对方传递某种信息时，不是生硬的说教，而是采用“感化”的方法，这一点也可以借鉴来教育孩子。

　　生活中，一般情况是，孩子失败了，有的父母根本不考虑孩子的心情，立即就训孩子，甚至当着许多人的面责怪他，质问他为什么又失败了。有些家长的话还很过分：“我就知道你拿不到第一，平时就知道玩！”“叫你平时用功你不听吧，现在可恭喜你了，得了倒数第一！”这样的话，不仅伤孩子的心，孩子自己也不会去考虑失败的原因，甚至产生反抗、反感的情绪。父母的训斥达不到目的不说，还严重挫伤了孩子的积极性。

　　但是，如果换一种方法，先表扬孩子，对他的努力予以肯定，对他说“你很努力嘛”“你很勇敢”这样的话，“感化”孩子，让他知道自己也有值得肯定的地方，然后再慢慢指出失败的原因，加以提醒和鼓励：“某某方面还不足，要稍加注意，一定会有进步的。”如此一来，孩子的情绪不再停留在失败的恐惧上，而是转而思考失败的原因，考虑怎么才能不再失败。

　　您不应该说：嗯，真不错，你的画赶上大师的水平了。

　　您应这样说：这朵花画得很逼真，蛮好看的。

　　您不应该说：你今天好乖呀。

　　您应这样说：你今天把房间收拾得真干净，谢谢你，孩子。

　　当然赞扬也要适度。

　　“写得真好，孩子，你简直就是个小诗人！”

　　我们经常听家长这样称赞孩子。

　　在家长的意识里，表扬孩子，会使孩子开心，可以建立他们的自信心，也能让孩子因为这种赞美而更听话。

　　可事实是这样的吗？

　　没错，我们现在提倡多表扬孩子，但是多少家长注意到正确的表扬方法？对孩子，并不是事事都要赞扬，也并不是赞扬越多越好。称赞不当的结果，会使孩子产生紧张的情绪和恶劣的行为。

　　有的父母喜欢对孩子说：“你好乖啊！”

　　可是孩子有时觉得他心目中的自己并不那么乖，这样夸他反而让他心里有压力，因而对父母的称赞产生了反感。所以，他得到的赞扬越多，为了表现“真正的他”，就可能有越恶劣的行为。心理学家H.G.吉诺特通过研究发现，“孩子受到过分表扬，觉得自己不值得表扬，反而感到不安”。

　　做家长的，可千万不要以为孩子就是那么好哄骗的，你说的话几分真几分假，孩子心里也有数呢！赞扬太过，他会觉得家长没有诚心，很虚假。时间长了，他很可能根本不把这些称赞的话放在眼里，也会对家长产生心理上的反感和排斥。

　　另外，过分的赞扬会显得很抽象，孩子听了，也未必能真正理解自己所得到的肯定。

　　所以，有时会出现这样的情况：家长刚刚诚心诚意地表扬了孩子，他又开始不听话，故意弄些恶作剧；或者，你表扬了他，他根本理也不理。

　　作为家长，应该明白：赞扬跟药品青霉素一样，不是拿起来就能用的，必须遵守使用的量和度，并注意可能产生的过敏性反应。这里有一个重要原则就是，赞扬孩子应就他的努力或成绩而说，不要涉及他的个人品格。

　　举个简单的例子：

　　周末的时候，孩子把家里打扫收拾了一番。妈妈看了，只需要对他说：“家里今天可真干净，看着叫人心里舒服。谢谢你，孩子！”就可以了。

　　像其他什么“你真是个了不起的孩子！”“你今天真是乖呀！”这样的话，就不必当面对孩子讲出来了。

　　说起来，孩子只是做了一件力所能及的事，他内心里也十分希望自己的努力得到肯定，至于自己是否“了不起”、是否“乖”，他也许根本没想过。父母的赞扬只需中肯就行，孩子也能在这样适度的称赞中自行演绎出他的品格，不需要父母来给予某种肯定。

　　难以想象，一个在生活中听惯了好话的孩子，将来对自己会有清醒的认识吗？长大了能虚心接受别人的批评或意见吗？

　　我们不能让孩子在受责备的环境中成长，但是也不能让他们整天泡在甜言蜜语里。

　　适度适时的赞扬，对于鼓励孩子，帮他们建立自信是非常有用的。

　　但是过度、过分的赞扬，往往让孩子产生一种错觉，觉得自己就是最好的，或者自己做事总是做得很好。于是他们看不到自己的缺点，也不能正确认识自己所做的事，将来也未必能经受挫折和批评。 为什么孩子不服你：解决父母教育难题，改变家长教育方式