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　　他了解到了一些各国参谋部的最新情况，让人紧张。他们认为只有倚仗美国用不完的“资源”，就可以忽视全部损失。他们暗中抵制和平，拒绝停战，想要进攻德国，在柏林签署合约。伏瓦兹内解释说：“他们希望得到的是胜利，而不是和平。”愈来愈多的人公然反对威尔逊，甚至说“十四点”只是威尔逊的个人想法，协约国从未得到正式认同云云。伏瓦兹内对我说，从七月获得胜利以后，杂志（经过新闻检查的）上还时不时地提到“国联”，可再也没有提到“欧洲合众国”。

　　晚上。

　　伏瓦兹内留给了我几份《人道报》，如今大家都崇拜美国总统的历史咨文，反而我国社会党人表现出一副谦卑的模样[61]看待美国的国会咨文，这真让人诧异。这完全是偏私的宗教主义分子口气。这群欧洲社会主义政客，应当归类于旧世界的垃圾里，与旧世界的垃圾一同除去，怎么可能产生英雄人物。

　　社会主义。民主。我在想菲力普的话有没有道理，战胜国会改掉四年的专政习惯吗？以列孟梭为代表的帝国主义（共和派）应该不会轻易地退位！也许真正的社会主义源头将会在战败德国设立起来，因为德国战败。

　　十月十六日

　　这一个星期感觉病情好转。

　　戈瓦朗帮我找到了二十七日的全套咨文。虽然和以前的咨文相比没有增加新的内容，但他更加坚定了对于和平目标的确立。“这个战争形成了一个新的规则之类。”只有全世界的人民相互团结，才能保证大家的安全。我这种已判死亡之人，看到这话，就仿佛能看到它对于那千万名战士和妻子、母亲的影响！对于这种期盼的召唤不白费。不论协约国的领导人们是不是真心同意威尔逊的观点。现在的局势已经由不得他们了，大家一致赞同这种观点，等时间一到，不管是哪一名欧洲的政客都无法躲避大家一致期待的和平。

　　突然想起让·保尔。我想到了你，小东西。在你眼前将诞生一个崭新世界，让我感到无比欣慰。你会为了它不断贡献力量，让它不断改变，你要用你的能力来帮助它。

　　十月十七日，星期四

　　威尔逊对于德国的试探做出了严厉批评。他明确提出：在任何谈判开始之前，必须消除德意志的帝国主义，以及军人集团，进行政治制度的民主化。显然，这可能拖慢实现和平的脚步。但这种不姑息态度是不可缺少的。明确基本宗旨。我们需要的不是早日停战或是得到德皇的屈服，而是进行大面积的裁军，建立欧洲联盟。若是德奥两个帝国势力，那这个基本宗旨始终无法实现。

　　戈瓦朗有些失望，但我很维护威尔逊，反驳他和另外那些跟他一样想法的人。威尔逊是一名实干家，他清楚地了解问题根源所在，在包扎以前需要的是将脓肿清除干净。

　　说到脓肿，心地善良的大个子巴多尔分析得很不错，他说毒气只是引发脓肿的偶然因素。其实脓肿是一种继发性的感染，因为毒气导致的充血性病变进入肺部，导致了这种感染。

　　十月十八日

　　今天花了很大的工夫去克制劳累。我除了报纸什么都不能看。

　　协约国报纸上说到我们“成功”的口吻，就如同雨果写的有关拿破仑的诗句。这次战争（所有战争都一样）不带一点英雄色彩。它是蛮横的，让人痛苦的，就像是一个噩梦，最后在惶恐和流汗发抖中结尾。它让所有的英雄行为被惶恐掩埋。那些英雄行为产生于战壕深处，在泥泞和血泊中，带着垂死挣扎的勇气和把让人厌恶的事情一直做到最后的憎恶。这次战争只留下了丑陋。听着军号吹响，向军旗敬礼也无法改变它的性质。

　　十月二十一日

　　这两天不是很舒服。昨天晚上在气管中我注射了消炎油。但是由于喉部的浸润以及感觉过敏，使得操作变得艰难。三个人共同合作才终于完成注射。巴多尔都累得汗流浃背。我睡了三个小时以后，今天感到轻松多了。

　　十月二十三日，星期三

　　似乎洋地黄甙新药剂对我作用大一些。

　　在我还能说话的时候，我就发现我时常口吃。原来很少发生这种情况，这经常是精神混乱的象征，今天只不过是体力枯竭的表现。

　　报纸上刊登比利时军队攻到了奥斯当德和布鲁日[62]。英国军队直直地攻到了里尔、杜埃、鲁贝和图库安[63]。德国和美国之间的换文进度慢得令人感到无望。但是，威尔逊似乎提出了帝制宪法改革和建立普选制作为前提条件。这一点很重要。接下来就是要让德皇离位。这将在明天达到还是在半年以后呢？我们不能相信报纸上说的国内骚动：德国发生的革命会促使局势发展，同时也会让局势复杂。好像威尔逊提出只与稳固的德国政府商谈。

　　十月二十四日

　　不是这样的，我一点都不羡慕那些病人的无知，以及他们对于未来的天真幻想。医生清楚地看到了死亡的接近，人们还说着一些傻话。我反而觉得这种对于死亡接近的清晰认识可以支持我坚持下来，直到最后一刻，直到这些不是灾难，而是一种正能量。我清楚地看得到身体的病变，我也饶有兴致地看着巴多尔为我的所作所为。一定程度上，这种好奇心也一直支持着我。

　　我希望能更加深入地分析病情，然后寄给菲力普。

　　十月二十四日至二十五日，夜间。

　　整个白天还不错。（我已经没有资格要求更多。）

　　再一次拿起笔记本，与“幽灵”抗争。

　　夜里三点。又是长时间的无法入睡，脑子里面想的都是人死亡之后，会将生前所有的东西都带入遗忘。我花了很长的时间沉浸在这种看似正确的无望想法之中。不对，这绝对错误。死亡只能将很少的，非常少的东西带入遗忘。

　　我耐心地回忆过往。原来做过的错事，不为人知的艳遇，让人害羞的琐碎小事。我思考着每一件小事：“这件事会与我的死亡一同被人遗忘吗？难道我离开以后，真的不会留下一丝痕迹？”我花了将近一个小时的时间去回忆过去，我在努力找出一个特别的行为，并且我确定那个行为除了在我身上，不会再留下什么痕迹，不会有任何物质或者精神上的后果，在我死后，也不会在任何人的脑中萌发。但是，我的每一个记忆中，总会有那么几个人，他清楚事情的全部发展，某些人还活在世上，在我死去之后，他有一天可能会突然记起。我被不能解释的悔恨和屈辱折磨着，在床上无法入睡。我想着，若我不能找到一种只属于我的事情，那我的死亡就是一个笑话。我甚至无法将只属于我的东西带走，从而得到慰藉。

　　突然之间，我想到了在拉埃内克[64]医院里遇到的那名娇弱的阿尔及利亚姑娘。

　　我终于找到了这样一段记忆，我坚信，这个事情只有我清楚。我一旦死去，它便在世上没有留下任何痕迹！

　　凌晨，虽然特别疲惫，但又无法入睡。才小睡一下，就被咳嗽惊醒。

　　因为整个晚上都在纠结这个幽灵般的记忆。一边又在记事本上写下我的忏悔，为了从虚无中找出这一段难以说清的故事，另一边，我又希望能够保存这个秘密，这个秘密会与我一同走向死亡，我在这两个想法中徘徊。

　　不行，我什么都不会写出来的。

　　十月二十五日，午间

　　是筋疲力尽？纠缠不休的思绪？乱说的胡话？我从昨夜开始，就从神秘的角度思考死亡。我不再考虑自己，自己的灭亡，而是逝去的那段拉埃内克回忆。（约瑟夫过来跟我说到和平，“无需多久我们就可以复员回家了，医官先生。”我回应他：“但不久以后我迎来的将是死亡，约瑟夫。”我内心却在想：“关于这个娇弱的阿尔利亚姑娘的事也将消失。”）

　　我突然之间，似乎成了自己命运的主宰。我如今胜过了死亡，因为这个秘密的最后结局如何由我来掌握，在于我是否写下一段笔记，在于我会不会将它随随便便地给别人看。

　　午后。

　　我还是禁不住将这个事情跟戈瓦朗说。我显然说得并不详细，我甚至没有说到那名娇弱的阿尔利亚姑娘，也没有提到拉埃内克医院。像是每一个心中藏着秘密的孩童一般，对每一个人都大声喊道：“我清楚一件事，但我不会告诉任何人。”他看着我的眼神带着诧异和惶恐。显然，他现在正在思考我是否疯了。我心里却想着，也许会是最后一次，让我的傲气得到最大的满足。

　　晚上。

　　想休息大脑，于是准备看报纸。德国同样如此，军人集团想要扰乱和平。听说卢登多尔夫带头发起了反对首相的举动，公开指控首相同美国谈判就是叛国行为。可是如今和平是潮流趋势，卢登多尔夫也只好暂且辞去领导人的职位。这是一个好兆头。

　　戈瓦朗来访。巴尔夫发表了让人紧张的谈话。英国胃口越来越大，现在准备将德国吞并！戈瓦朗跟我解释，罗贝特·赛西尔勋爵去年还十分肯定地说：“我们开展这次进攻，不带有任何帝国主义吞并色彩。”（他们最后撤离战争的时候可与刚开始的时候说的不同。）

　　还好有威尔逊在。人民必须要有自主选择的权利。我不希望胜利国如同瓜分牲口一般对待黑人！

　　有关戈瓦朗与殖民地的问题，他很明智地争论，若是协约国无法克制地瓜分德国殖民地，那他们就会犯下无法原谅的错误。现在是唯一一次让殖民化的问题得到重新修订的机会。通过联合国的监督与组织，让世界上的资源共享。合理的开采，这是和平的保障！

　　十月二十六日

　　病情突然恶化，一整天都觉得呼吸困难。

　　十月二十七日

　　现在除了呼吸困难，还感觉到了神经性的痉挛。我喉咙收缩，像是被人紧紧地卡住一般，难以忍受。不仅是呼吸困难，而且伴有勒喉的感觉。

　　花了快一个小时来记录病情。（如今已经不能保证能否继续保持这种当天记录的情况。）

　　十月二十八日

　　我看到带了最新报纸的小马里尤斯眼里的惶恐，（他细嫩的皮肤，明亮的双眸，青春的气息，还有完全不用担心自己身体状况的风度！）我现在只想看见老人或者病患。我现在知道死刑犯是不想看到一个自由且强壮的人，所以才想将看守掐死。

　　如今智力都有可能跟身体机能一样慢慢衰弱。显然，智力应该也受到了一定的影响，只是我没有察觉到。

　　十月二十九日

　　若是在这样的孤独时候，我可以回想起所有跟书本中的“伟大爱情”一样的感情，我就不会像现在这样遗憾了。

　　我现在总是会想起拉雪尔，只不过我是作为一名自私患者的角度想起她，若我可以在这，并偎依在她的怀中死去，该是多么美妙。

　　当初我在巴黎找到这条项链时，那种激动之情无言能表！如今对她的激情也没有了。

　　我曾经“爱”过她吗？不管怎么说，我从未爱过其他的女人。从没有像对她那样热情而激烈地对待别人。这难道就是大家所说的“爱情”吗？

　　夜里。

　　这两天洋地黄甙一点作用都没有，等会儿巴多尔会来给我实验注入醚樟脑油。

　　十月三十日

　　今天几名医生来复诊。

　　我看他们在那忙碌。生活留给了他们什么呢？也许是我一直在享有特权。

　　很厌烦，厌烦自己，厌烦，希望现在就能了结一切！

　　我觉得自己让别人害怕。

　　我这几天肯定完全变了一个人。病情恶化得很快。我现在肯定有一副将死之人的脸庞：一副苦相。我明白，再没有比这难看的了。

　　十月三十一日

　　附近的指导神父想要来看我。周六他来过一次，可是我身体不舒服，今天我就叫他上楼来。他今天的拜访让我很累。他想问我一些问题：“您作为基督教徒童年是怎么度过的之类的问题。”我回答他说：“要是我一出生就需要了解真相，那我就不会有信仰，这不是我的问题。”他准备给我带来一些“有益的书”。我告诉他：“教会要等什么时候才会开始反战呢？你们法国和德国的主教都会给军旗祝福，而且还会高唱感恩歌，为这一场屠杀感恩上帝，等等。”他做出的官方回答让我诧异：“正义的战争让基督教徒们解除了禁止杀人的准则。”他一心想要缓和谈话的气氛，但是不知道怎么说。要走的时候他说：“您看，您这样有才华的人，一定不会甘心自己像狗一样死去的。”我回应他说：“若我不是基督教，就算跟狗一样，那怎么办？”他在前面好奇地看着我，询问的语气中带着严肃、诧异、难过和关心，“我的孩子，您为何要这样自我诽谤呢？” 蒂博一家（全4册）（诺贝尔文学奖大系）