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　　很气人，我们花费了大量的时间议论这个事情。可是她一直都不答应，这更让我无法开展安排的事情。（收集证件，安排在这举行婚礼，公布婚讯之类的。）

　　没有勇气，今天我不知道跟她写信说什么。我有决心从感情的角度和她谈论这个事情。我要指出，只要我可以让那个小东西过上幸福的生活，那我的精神上会得到极大安慰。我希望贞妮不要拒绝这个能让我感到最后一次开心的事，等等之类的。

　　七月二十八日

　　消耗了大量精力才写完信，然后寄了出去。

　　七月二十九日

　　从报纸上看到现在从埃斯纳到韦斯勒开展全线进攻。马尔纳已经没有了敌军踪影。除此之外，还有弗雷斯纳、拉费尔森林、新城和隆歇尔、罗米尼、维尔、昂塔德诺阿。

　　这些小地方我都记得。

　　在院子里。

　　我可以看到周围全貌：有很多和我们一样的花园，修成球形的柑树和柠檬树，灰色的橄榄树，还有树皮剥落的桉树，像是羽毛一般的柳叶，那种大片黄色的阔叶植物，顺着花盆垂下的玫瑰花和天竺葵。那些植物五颜六色，如同天边的彩虹般夺目。透过树杈，可以看到阳光下的颜色各不相同的房子闪耀着光芒，有白色、粉色、紫色、橘黄、朱红色的瓦片与蔚蓝的天空形成对比。走廊被刷成棕色、红色和墨绿！在右边是一栋黄色的住房，百叶窗刷成青色。还有一栋住房刷成耀眼的白色，绿色的百叶窗在墙面上投射出紫色的浓荫。

　　在这个房子中生活一辈子，过着舒适的生活该多么美好。

　　一排柏树黑黝黝的一片，阳光照射下来，电线杆上的瓷瓶闪耀着让人难以直视的光芒。

　　七月三十日，晚上

　　最近我可以自己下楼了，最近两天我都没有下楼。

　　我不知怎么办才好，睁大了眼睛。我看着来往的人群和他们的生活，好像自从我被未来排斥之后，世界就变得让人诧异，又难以理解。

　　好像已经停止了前进。

　　但是俄国（列宁）向协约国挑起了战乱[46]。

　　晚上。

　　想起爸爸去世以后，我就将他的信纸带在身边。三个月以后，我写了一封信给教授，我翻阅信件，发现了父亲在上面书写的字迹：“亲爱的先生，在星期一的早晨我才收到。”忽然看到这几个字仿佛接触到了死亡！他细小工整的字迹，这依旧活着的字，现在永远停止了努力！

　　一九一八年八月一日

　　继续由达德诺阿开展攻势，到底会不会成功呢？要花费多大的代价？在索瓦松和兰斯之间，取得了重大进展。巴多尔收到了一封来自索姆的信，上面说英法联军在亚眠的东部组织了一场进攻。（亚眠，一九一八年八月整个都是一片杂乱！我利用这个时候，通过小吕奥为了救助站在医药的药房中顺走了很多的吗啡和可卡因！这为我半个月之后的马尔纳战役中，取得了极大的帮助！）

　　众议院通过征集满二十岁的青年入伍。这时候该轮到鲁鲁当兵了。那个伤心的孩子肯定会舍不得离开丰塔南医院。

　　八月二日

　　对于贞妮的顽固我已经没有办法了。这一次她拒绝得特别干脆。短信里充满了感情，但依旧坚定。算了吧。（我现在已经不是无法接受任何细小失败的人了，我已经死心了。）如今，她将对我的拒绝当作原则性问题，这让人完全想不到！这居然是革命性原则问题。她没有任何顾忌地写：“让·保尔原来和以后都将是私生子，要是他的这种不合法身份能早一点让他去反社会的话，那就真的太好了。雅克就是希望他的儿子可以这样生活！”（事实上，这很有可能。是这样！就算雅克去世了，他拥有的叛逆精神也会成功！）

　　八月三日，晚上

　　我喜欢晚上写些东西，因为这个时候的精神要比白天好得多，也不受别人的打扰。

　　贞妮其实一直很谨慎。但是我必须认可，她这几封信形成了一个整体，完全具有一致性。不仅拥有力量而且崇高，使人尊敬。

　　让·保尔：

　　我的孩子，若是有一天你有兴趣看到昂图瓦纳伯伯的信，你一定会佩服你的母亲。的确是这样，她拥有勇敢和宽容，这些品质不在我身上。我只希望你可以懂我，希望你可以从我坚持的态度中看到，除了对资本主义的偏见使用的机会主义和落后的服从之外，还有其他的品质。你这一代人，在未来的生活中肯定会遭遇到各种不一样的困难，或许那些困难无法短时间克服。跟这些比起来，当初我与你父亲经历的苦难简直就不算什么。我的孩子，一想到这个就让我很难过。那个时候我不能与你一起斗争。于是，我现在想着不管怎么样一定要帮你做一些事，这对我来说是一种安慰。如果我能给你一个合法的身份，将我的姓氏，也就是你父亲的姓氏给你，那么不管怎么样也算是给你的未来排除了一个障碍。这是我唯一可以做的事情，对于这个事情，我也赞同你母亲的观点，我夸大了重要性。

　　八月四日

　　报上刊登了收复索瓦松的事。这个城市是他们三月底霸占的。我国军队现在往埃斯纳和韦斯勒行进，准备逼近菲斯姆。（说到菲斯姆，我又想到了当初正在这里我初次见到恩德斯的哥哥，那个时候他准备去第一线，从此再也没有回来过。）

　　兰斯道恩[47]老头说的话很对。可人们能听进去吗？依据事情发展来看，戈瓦朗也这样认为，冬天以前可能会试试谈判。但是，只要克列孟梭还没有使用最后一个手段：美国人。那他还会继续在那装聋作哑。

　　可能俄国也发生一些事情。协约国军队在阿尔汉格尔斯克登陆，日本军队在符拉迪沃斯托克登陆。可是仅有这一点信息，俄国的混乱情况无法知晓。

　　晚上。

　　赛格尔由马赛回来了。参议部的人传说，协约国军队结束了在十八日开始的第一次反攻。听说他们的目标已经达成：从瓦兹列默兹开始的整条战线上，已经很少有突然袭击的突出部分。整个冬季都稳定在这条新的战线上吗？

　　八月五日

　　我是不是应该为马才最新研制的镇静剂的效果向他祝贺呢？虽然对于治疗失眠没有效果，可让我的脉搏恢复了规律，神经系统病症也得到了减轻，没有那么敏感了。我的思绪变得清晰，精神也特别的活跃。（好像真的是这样。）不管怎么样，跟原来的某些夜晚相比，就算是失眠的夜晚也会让人快乐。

　　现在的情况很适合写日记！

　　约瑟夫去旅行了，吕多维克老头顶替他的职位。但是我不喜欢他的啰唆，这让我头疼。每当他来房间收拾东西的时候，我都偷偷溜走。今天早上因为要接受针灸治疗，我只好躺在床上被他的唠叨声折磨着。他说话的时候总会带着打嗝和叫喊声之类的，这使得他更让人讨厌。他因为突然想起要给地板打蜡，一边唠唠叨叨，一边拿着刷子像是在跳舞一般移动。

　　他每次跟我说他在萨伏瓦的童年时，都会重复：“那是个美好时光，医官先生。”（的确是这样，老吕多维克，就算是我，在回忆的时候，就算是苦痛的概率，也会不禁感慨：“那个时光很美好！”）

　　他和克洛蒂德一样，说话的时候总是会带着萨伏瓦的成语，只不过他的话里很少带土话。他特别提到他的父亲是一名“缝纫工”。就是那种专门在成衣车间将剪裁好的衣料拼接成衣的工人。“拼凑”这个词多有意思。那该有多少缝纫工。（雅克）同样需要将他们的所学由一名“缝纫工”拼接起来！

　　贞妮最近在心中提到了雅克和他的“学说”。再没有比这个更不精确的词语了。我不想和她争论这个问题。她把雅克跟她提过的，断断续续的想法作为一种“学说”，我觉得这对于让·保尔的教育一点都不好。

　　就算有一天你看到我说的这些，不要对我仓促地下结论，说昂图瓦纳伯伯将你父亲的思想说得一文不值。我只想告诉你，你的父亲跟所有容易冲动的人一样，他有各种不同的想法，有时候还会相互矛盾，而且他自己都不知道怎么解释。所以，从那些有明确指导方向的方针中，他很难得出一个准确，并且牢固、持久的结论。他的个性中由各种不一样的，甚至是相互矛盾，又各自独立强硬的因素构成，这让他的思维更加丰富，不过这也导致他很难做出一个合理的抉择，他很难成为一个统一和谐的个体。正因为他的这种特性，他的生活中总是动荡不安。

　　可能我们跟他总是有这样或那样的地方相同。我说的我们这些人，是指那些永不接受一个现成思想体系的人，这样的人在发展过程中没有接受一种宗教熏陶，一种稳固，永不受攻击。无可争论的纲领教育。我们注定要周期性地修改自己的想法，不断地让自己找到平衡。

　　八月六日，晚上七点

　　老吕多维克用他给四十九号房间测过温度的粗大手指，拿出来后又给五十五号和五十七号房洗刷痰盂，他又将那只手指夹取糖罐里的糖给我。我说一声：“麻烦你了，吕多维克。”

　　每天的日子里，就算马马虎虎，我也没有资格嫌弃了。

　　今天晚上打了针以后舒服多了。

　　晚上。

　　虽然身体状况还不错，但我依旧睡不着。

　　昨天我给让·保尔写的那段中，有关我的话说得不是很准确。你也许会以为我一生都在花费时间追求平衡。不是这样的。或许是因为我的工作，我总表现得坦然自若。我从不会表现出慌张不安。

　　说说我自己吧：

　　很久以前（从我开始医学的头一年说起），我从不相信任何的宗教信仰和哲学教条，我可以将我的一切倾向融合，我可以给自己设立一个生活和思想的坚实环境，给自己设立一种道德模范。虽然这个框架束缚着我，可是我乐在其中，甚至在这当中找到了一种深刻的情感。在给自己规定的范围中舒适生活，这对我的工作都是不可缺少的。所以，我年轻的时候一直处在我自己规定的这种原则当中，我称这个为“原则”，是因为我不知道还可以用什么词来形容，其实这个词带着一些自命不凡和勉强的感觉，这个原则适合我的个性需求，同时也适应我的工作要求。（总体来说，崇尚行动的人的基本原则，都是设立在坚持和意识的基础上，等等。）

　　不论怎样，战争开始前我的生活的确是这样的。就算开始战争了，在第一次受伤以后，我依旧是这样做的。在圣第吉埃医院疗养时，我开始对我原本的思想和行为方式重新考量，一直到现在，这种方式让我感到舒适、平衡，更加能够激发我的才能。

　　感觉很累。我一直都在犹豫要不要继续这样的分析。激情越来越少，我真是自作自受。我越分析，就发现自己原本的想法问题越来越多。

　　就像是我这一生中最重要的几次事件。我发现我本能做出的行动都与我的“原则”产生冲突。在每个需要我做出决定的时刻，我最终最初的抉择都是我原本的“原则”认为不对的，那是比习惯、比推理更加强烈的内心力量促使我做出的决定。这让我开始怀疑原本的“原则”和我本身的能力。我开始不断地询问自己：“我真是我想象的那样的人吗？”（不过那种不安想法很快就消失了，并不会影响我平日的平衡冷静。）

　　晚上在这里，在孤独的夜晚我更能看清自己，因为我习惯了这种行为准则，正因为我的顺从，于是我在不知不觉中被自己改变了。我戴上了自己亲手制作的面具，慢慢改变了自己的本性。在生活的过程中（以后我也没有多余的时间去想那些东西），我很快地适应了现在这种人造性格，有时候我本能做出的抉择很明显是我真实人格的表现。有时候，我会选择摘下了面具，将原本的个性暴露出来。

　　（我很开心自己可以弄清楚这一点。）

　　不过，我猜这种情况是很少发生的。这不禁让人思考，想要看到自己真正的性格，就应该在自己突然做出的惊人行为中去寻找，但自己又没有反应过来的行为中挖掘，而不是在习惯性的行为中去摸索。就是这种骇人听闻的行为暴露出了“真面目”。

　　所以我逐渐觉得，雅克与我不同。我的身上经常表现出来的不是我真正的面目，但是在雅克的身上，大部分时间是深刻的本性（真面目）掌控着他的行为。所以，他身旁的人总是觉得他脾气时阴时晴，处事方式让人捉摸不透，而且做出来的事经常前后矛盾。

　　透过窗外，看到天色已经微亮。又过了一天，我又少了一天。我想要睡一会儿。（今天因为没整夜失眠而感到一点遗憾。）

　　八月八日，户外

　　在树荫下气温是28℃，天气不闷热，而且让人感到有一丝爽快。真是个好天气。

　　刚刚吃饭的时候，我听他们都在谈论各自的前途。他们全都认为，或者是假装以为，一个“吸入了毒气的人”不会永远伤残。他们还以为可以从动员令打断的那一点生活上继续他们的生活。好像世界一旦能够和平，日子就会回到战前。我担忧他们等来的是一个巨大的失望。

　　最让我诧异的是：当他们说起老百姓工作的时候，他们的语气像是那个工作不是自己自愿选择的、自己喜欢的、热衷的。他们就像是个中学生说起自己的功课，就算还没到达监狱囚犯谈论自己服役的口吻，但还真可悲啊！没有什么比还没定好目标就开始步入社会更可怕的了。（除开那些怀着虚伪目标步入社会的人。） 蒂博一家（全4册）（诺贝尔文学奖大系）