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　　16

　　一九一八年七月二日，穆斯吉埃。

　　一直到夜晚将尽，我才好不容易感到困意，迷糊中梦到了雅克。梦中的情节已经连贯不起来了。好像是在大学街住宅楼底楼的小居室里。这让我又想起了当初一同亲密生活的日子。我想起了当初因为不想他再受到父亲的监察，于是将跑出教养院的雅克藏在了我自己的房间。但当时我还有一些不光彩、自私的心理：“虽然我留下了他，但不允许他在这里影响我原本的生活、工作，影响我到达目的。”到达目的！这是我一生都反复强调的话：到达目的！为了它，我奋斗了十五年。但现在，今天早晨，我到达了这张床上，这是多大的讽刺啊！

　　昨天我拜托医院的总务在文具店买回了这个日记本。也许这是一个病人的孩子气。将来我就能知道了。当我发觉跟贞妮写信会让我感到无比释怀之后，我便决定开始写日记。我与弗雷德、热尔布龙或是其他的一些人都不同，我一直到十六岁都没写过日记。现在可能太迟了！虽然我没有日记本，但当自己突然有兴致的时候，将脑中不断出现的想法写下来。这有利于缓解我的失眠情况，让我的精神得到解脱。写日记不仅可以让人放松，而且可以作为一种消磨时间的方法！原来我总抱怨时间不够！就算是在战场上，或者冬季在诊疗所的日子，我都觉得生活遭受着难言的压力。好像我从没有浪费过一分一秒，也从没察觉到时间的流逝。但当我知道自己是将死之人以后，我发现时间走得特别慢，就算是一晚都觉得时间长得没有尽头。

　　夜晚还好，今早体温37.7℃。

　　晚上。

　　呼吸又开始感到困难，体温升到了38.8℃。肋骨中间的神经感到无比刺痛，我感觉这是由胸膜影响的。

　　为了赶走“幽灵”，写日记是现在最好的方式。

　　每天都花大量时间去考虑有关继承的事项，将死后的各种琐事都安排妥当。（安排后事总是让人这么操心，但这是第一次，我不是为了我自己，而是为了活下来的人而活。）核对了无数次。将拉菲特庄园的房子卖掉，将大学街的住房出租，将实验室的所有设备都卖掉，或者找个化工企业承租。这可以让斯蒂德莱尔帮忙处理。要是没有人租用，就让他把所有设备都拆了，然后再找买家。

　　突然又想到斯蒂德莱尔，战争结束后，他会不会没有工作，真是让人担忧。

　　给他和茹斯兰留下一句话，委托他们处理文件和实验记录。（送到学校的图书馆。）

　　七月三日

　　从吕卡斯给我的验血单中可以看出，我现在的情况很糟。巴多尔也不得不拉长声调说：“情况不好。”以前，我的血多么好啊！自从第一次受伤之后，我在圣第吉埃疗养时，就对自己的身体满是自信！通过伤口闭合的速度，可以看出我的血液多么出色，这让我感到自豪！雅克同样如此。我们都是蒂博家的后代。

　　询问了巴多尔有关胸膜炎并发症的疑惑：“只差给您做个化脓性感染实验。”这个善良的大高个耸了耸肩，仔细端详我说：“不用担心。”

　　蒂博家的血。我往日的出色血液，我们的血，如今都在让·保尔这个小家伙儿的血管中流淌！

　　在战争时期，我一天都没想过去死，就算只有十秒钟的时间，我也从没想过用我的生命作为牺牲。如今，我同样拒绝牺牲自己的生命。我不抱有任何幻想，我不确定自己是不是在坚持一个无可救药的结局，但我也不允许自己像合谋一样心甘情愿地死去。

　　中午。

　　我知道理性、智慧和自尊是可以如实看到世界和它本质的不停变化，而不是由自我的角度。我觉得自己只是宇宙中一粒微尘，被消耗，然后抛弃。无所谓了。与我死后继续生活的人相比，我这又有什么大不了的呢？

　　不值一提，的确是这样，我却一直把它看得那么重要！

　　不过，还得试一下。

　　不能因为个人而蒙蔽双眼。

　　七月四日

　　今早收到贞妮一封很有意思的信，里面描绘了有关让·保尔的生活琐事。戈瓦朗很爱他的孩子，我忍不住跟他读了其中几个部分。应该让贞妮拍几张让·保尔的照片寄来给他看看。

　　虽然困难，我也下决心准备等身体好些后，就给贞妮写那封信。

　　这是一个奇迹！我已经不知道用什么词来形容：正当丰塔南和蒂博两大家族面临绝后的危险时，这个小家伙儿出生了。他从他母亲身上继承了怎样的品性呢？我希望都是好的基因。有一点已经确定了，他拥有蒂博家的优秀血液。坚硬、刚强，而且聪明。不论如何，他是雅克的孩子，他是蒂博家的后代。

　　一整天都在想这个事。突如其来的活力爆发，就像是老树根上抽出新芽。如果说这具备某些特殊的意义，或者说是造物的意图，应该不是毫无根据的吧？也许这是出于世族的傲气。但为什么不能说这小家伙儿是因命运而生的呢？这个家族靠着在黑暗中的不断奋斗，终于产生了这样一名完美的蒂博家族类型的人。大自然终有一天会创造出这样的完美，那我的父亲、雅克与我，难道只是这种完美类型的毛坯吗？我们身上也曾出现过这种心烦气躁和能量，但为何不能在他的身上充分展现出来，成为真正的创造力呢？

　　半夜。

　　无法入眠。又需要排除一些威胁。

　　在我知道自己的病无法治愈到现在已经过了一个半月，“我明白自己已经无药可救”，这几个我写的字，和其他的字都一样，大家都以为自己懂，但除了将死之人，没有谁能真正明白其中的含义。如雷电般的变化，刹那间，生命化为虚无。

　　作为医生，经常跟生死打交道，但可以接受的总是别人的死亡！我曾多次探究生理上无法接受死亡的因素。（这也许是因为我生命的特殊气质。今晚我才想到这一点。）

　　往日的生命力，在工作中的不断进取和永无止境的精力，我觉得这种创造多半是为了让生命得以延续，得以生存。本能地畏惧死亡。（这种心理特别普遍，只是大家的恐惧程度有所不同。）而我的恐惧是遗传的。我认真想过我的父亲，他始终希望自己的名字世世代代得以流传，在慈善事业留下名字，在道德模范留下名字，在克卢伊大广场也留下名字。当他的名字刻在教养院的三角楣上（奥斯卡·蒂博建造）时，他的愿望实现了。这时候他希望能将自己的名字（在户籍上这是他的专属标志）留给他的子孙。他狂热于将自己的名字的花体缩写粘贴在所有可以粘贴的地方：花圃围栏、餐具、书籍的精装封面，甚至是安乐椅上都烫有他的名字！比人类与生俱来的占有欲还要强烈（我原以为这是一种贪慕虚荣的表现）。无论如何，都要留下自己的印记。（就算死了以后都要在阴间尚存，实际上这依旧无法满足他。）我遗传到了他的这种特质。我也偷偷希望自己的名字，连同我的工作和研究一起遗传下去。

　　人们无法脱离父亲对自己的影响！

　　七周，五十个白天，五十个黑夜，面对这个坚定不移的事实，我没有丝毫迟疑。猜疑和幻想。但就算如此，我也要指出，这困扰不休的思想也有暂歇的时候，那只是短时间的暂停，不是长期的遗忘，固定的念头退后了。我偶尔也能生活一会儿，也许是两三分钟，更长者达到十五到二十分钟。这种情况出现得越来越频繁。这个时候我可以自由地活动，专注于读书、写字、听人讲话、与人争论，还能关心和我现在病情毫无关系的事情，我好像已经摆脱了病情控制，可我错了，那纠缠不休的病情依旧存在，我还是能感觉到它在我的身体里面，只是现在退居第二，暂存在了那里。（我连睡着的时候也能感受到。）

　　七月六日，早上

　　自周四开始身体状况有所改观。身体的舒适让身边所有事物都变得美好。今天的晨报上刊登了有关意军在皮亚夫三角洲[37]赢得的胜利，这是个好迹象，也让我尝到了久违的欣喜感。

　　昨天没有写日记，走到户外才发现日记本放在了房间。不想上楼，于是，一个下午都兴味索然。如今我对写日记这种消遣方式产生了浓厚兴趣。

　　今天想要记录在黑皮本上的事情太多，于是没有太多时间用来写日记。我发觉，自从买了日记本以后，我已经很久没有用黑皮本记录了。如今我更喜欢简短的记事文字。但黑皮本的病情记录还是需要关注的，需要摆在第一位。可以分成两个部分：在日记本上记录“幽灵”，在黑皮本上记录体温、疗程、疗效、副作用、中毒进程等健康状况，以及与巴多尔或马才的议论结果。我并非对记录病情的效果言过其实，作为一名既是中毒患者又是医生的人，应当从患病的第一天开始，就坚持每天的病情记录，从科学的角度来看，这是一份极其完备的临床报告，它的作用不可估量。如果我可以一直坚持记录下去，它的价值会更大。巴多尔允诺，将来会将这个记录刊登在《医学简报》上。

　　昨天，胖子德拉埃因通过出院休养，已经离开了。他觉得自己已经痊愈了，谁说得准呢？他上楼向我道别，装作忙得抽不出空，但又装得很笨拙。他没跟我说“以后再见”之类的话。估计约瑟夫当时整理房间也没发现，门刚一关上，他就赶忙跟我说：“医官先生您看，还是有人治好了！”

　　我刚刚正要写：“若我可以活下来，是这个笔记本的功劳。”但需要把自杀这个问题认清。我承认笔记本只是我为自己找的理由。多么奇怪！人们总是给自己演喜剧。我很不愿意承认，自己从未想要自杀。就算是最无法忍受的时候也没想过自杀。如果非要说一个我有过的情况，那就是在巴黎的一个早晨，我买了一个注射器。上火车以前，我想了很久。我也正是在那个早晨开始写笔记的。好像在我临死之前有个重要的事需要完成，这是我需要履行的责任，好像这个临床笔记足够让我放弃自杀。是我没有勇气吗？不，真不是这样的。就算真有诱惑，阻止我的也不是害怕。我不是没有勇气，只是没欲望。事实上，每一次我脑中都是一闪而过诱惑，我不费吹灰之力就将它驱散。（心中似乎产生了一股力量，自然而然地就将坚持写笔记作为了一种借口。）

　　除了暴毙，哎，这概率不大，我也知道我最后的结局不是寿终正寝。正因为我清楚这一点，所以我的话是认真考虑之后发自内心说的。我敢肯定，那个时候迟早会来。我只需要等着它。如今药已摆在触手可及的位置。（就算如此，思绪也在逐渐趋向平和。）

　　晚上。

　　戈瓦朗在中午吃饭之前，于走廊下给我们带来了一份瑞士报纸，报纸有一整个版面登载了威尔逊的最新演说。他大声地念给我们听。我们所有人包括他都很兴奋。威尔逊的每次演说都让欧洲吹过一阵清爽的空气，就像是矿坑坍塌后灌入的氧气，使得被埋困的人们能够呼吸，一直坚持到搜救人员前来营救。

　　七月七日，凌晨五点

　　固定的想法，就像有一面墙。我狠狠地撞了上去，爬了起来，又再一次撞上去，一次又一次。这面墙，有时候就连我自己都不愿相信，就连一秒都不愿相信它是真的，我还不断地告诉自己，也许我不是一定会死。这只是为了找个借口，但在各种缜密合乎事实的推理以后，我总是又一次地撞了上去。

　　下午，户外。

　　重温了威尔逊的演说。他如今的演说比以往更加确定了有关和平的设想，还列举了“最后”解决必不可少的条件。方案的内容广泛，让人吃惊：一、取缔一切可能会引起战争的政治制度。二、在划分领土的时候，须提前征求各国人民意见。三、签订的法约，各国政府须认真遵守。四、创立一个国际性组织，用来监督各国，执行仲裁法庭职责，世界各国不分高低，一律派代表参加。

　　（我像个开心的孩子一样将这些条件一一记录。我觉得应该进一步支持、协助他。）

　　威尔逊的演讲是这里所有人讨论的话题。每个人的脸上都洋溢着希望。只要想到以后每个国家都能一样，就让人兴奋！他的演讲响遍每个宿营地和战壕！人们对于四年来每天的相互残杀感到厌烦！（对这几个世纪以来都听命于领导，互相残杀感到厌烦。）大家一直都在等着一个恢复理性的号召！可是政府领导会同意这一点吗？希望这一次，理性的种子会在每个角落萌发！目标如此地明确。虽然实现这个目标过程中会出现无数问题，需要长时间的努力，但怎么能再怀疑经过不懈努力下，明天的世界会是走上这条路，而非走向另外一条道路呢？这四年的争战除了毁坏和废墟以外，没有任何成果。对于狂热梦想征服其他国家的冒险家，他们也必须承认，战争对于各国人民只会带来灾难。那该怎么办？在每个领域都证实了战争的荒唐性，在这个问题上，不管是政客、经济学家还是人民都从各个角度达成了一致结论，既然如此，要建立持久的和平还有怎么样的阻碍呢？

　　吃过午餐，窒息又发作了。打了针以后，我坐在橄榄树下的椅子上累得无法给贞妮写信，但我已经迫不及待了。

　　戈瓦朗、巴多尔和马才为了威尔逊的想法在我面前吵了起来。威尔逊主要提倡的就是建立国际的仲裁机构。这样做每个国家都能得到自己想要的，每个人都不会吃亏。甚至还有一点，人们考虑的不够充分：这样一个仲裁机构，还可以照顾各国的自尊和民族敏感，很多次的战争都是因它产生的。一个国家的人民、政府，甚至是领导者，不论多么敏感易怒，要是由国际法庭以各国利益为出发点进行裁决使之顺从，这比让它在邻国的威胁或者在联盟的压力下让步，对它的自尊和威信的伤害要小得多。戈瓦朗说，这个国际法庭必须在战争结束后清算以前就建立，这样可以使得和平条款在一个属于全世界的国际联盟内部，心平气和地讨论，而非是在怒气冲冲的敌对各国之间。和平条约由国际组织自上而下进行仲裁，分清每方的责任，做出最合理的判决！

　　国际联盟[38]是一个让今后没有战乱的唯一途径，也是最好的方法。一旦有个国家受到了某国的威胁，那其他所有的国家都会群起而攻之，阻碍他的行动，强迫那个国家受到公正的审判！

　　还应该看得更远。这个国际联盟应当提倡一种国际统一的政治和经济，使它成为普遍，有分工的合作，最后推广到全球。这将是人类文明的新时期，起着决定性作用的时期。 蒂博一家（全4册）（诺贝尔文学奖大系）