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有时候，我们离开一座城，才知道对那个地方有多眷恋
也只有离开一个人，才知道有多么的难舍
我也知道师傅说的是实情，而且句句在理，可是，执拗的我，一旦下定了决心，便是九头牛也拉不回来。
于是，我便向师傅说明，我家中兄弟姐妹众多，我的父亲和母亲，也各自有自己的家庭和爱人，而且各自还有自己的孩子，我出家修行，并非不孝，而是给父母高堂减轻了负担和累赘，爷爷奶奶自有父母亲赡养，一再地恳求师傅收留。
师傅婉言拒绝，并一再地开导我。
在我看来，师傅其实是一位佛学、禅理很高明的学士、智者，说的话也是句句在理，可是，我却像是入了魔怔一般，认定了要留在这里，不肯下山，不肯再回头一步！
山下的万丈红尘，对于我来说，除了伤痛，已经没有什么可以让我留恋的了。
师傅也是无奈，只说：佛度有缘人，劝我可在佛前静思，再多想想，便自行去了。
我来到外面的大殿，在大殿外面青石板的台阶上，长跪不起，以明示自己的决心。
山间四时跟山下有些不同，这里的天黑的很早，师傅们大约是在做晚课了，木鱼声声入耳，在我此刻听来，就好像是在召唤我的声声天籁之音，我心里认定了，只有这里，才能助我跳出红尘，脱离苦海。
晚餐时分，年长的那位大概是俗家居士，给我送来了简单的晚餐，我谢绝了，依然坚定地跪在佛前，求师傅收留。
夜色愈来愈浓，我依然长跪佛前，那位居士和师傅一起出来了。
师傅看见我如此执拗，也无法可想，只是长叹了一口气，站在我的身边，教化我道：“这位小施主，所谓佛度有缘人，我看你尘心未灭，尘缘未了，不该是我佛门之人。真诚出家者，怖四怨之多苦，厌三界之无常，辞六亲之至爱，舍五欲之深著，你当是遇到了什么烦忧之事，这里却不是你躲避的地方，红尘事红尘了，如今天色已晚，暂且在本观歇息一晚，明日一早你便下山去吧。”
我执意义绝，执着地跪在佛前，跪在寺院那冰冷的青石板台阶上，不肯随师傅进去休息，也不肯离去。
夜来，山风阵阵，天上飘起了牛毛细雨.
经年的树叶被风一吹，纷纷凋落在门前的台阶上，我衣衫单薄，冷的瑟瑟地发着抖，来的时候只穿着一件薄薄的短袖体恤，和一条素色的长裤，此时已经被风雨湿透。
师傅不忍心，再次地请我进去，我执意不肯，像是存了心要让自己受苦一样，佛家不是有苦修的吗？那就且让我自己先经历一回，似乎只有这身体上的苦痛，才能够抵消掉我心里的苦楚。
凄风苦雨中，我想起了那一年子寒的低吟浅唱：
绿蚁新醅酒，红泥小火炉
晚来天欲雪，能饮一杯无
此时不知道你在跟什么人低吟低吟浅酌，却留我一人长跪在佛前？！
想起了去年的红叶，还有那个美丽的梦幻般不真实的小院子，
子寒清越的声音，优雅地说着：只为你半生入梦，在红叶里与你相拥；如今梦醒处，却只有我独自一个人在凄风苦雨的佛前，苦痛心伤
……
悲怆加上凄凉，还有更多是自我惩罚，我像一尊石像一样，屹立在佛前。师傅见我执着或者说是冥顽不灵，也便不再勉强于我，任我长跪不起。
夜的山野是寂静的，寒冷的；风从林捎吹过，寒风刺骨，吹的我浑身冰冷，就像我冰凉的心一样；猫头鹰在树上叫着，更添几分寒凉和萧瑟，
挨冷受冻，再加上这两天也没有好好吃过东西，不知道什么时候，我晕倒在大殿前冰冷的青石台阶上。
大概是师傅们早起开门的时候发现了晕倒的我，将我弄进了庙里。我醒来的时候，头痛欲裂，浑身发冷，哆哆嗦嗦地裹在厚厚的棉被里。
姑子请了山下的赤脚医生来给我诊治，那人搭了半天的脉，却颇有些踌躇地对姑子说，我已经有孕在身了。
怀孕？
听见他的话，我如同晴天霹雳一样懵了。
师傅却了然地点一点头，说：“罪孽呀，罪孽！阿弥陀佛！”
怎么会？又怎么可能？
可是，转而又一想，想起了我跟子寒在那个大海中间那个小岛上，没日没夜的浪漫和甜蜜时光，这又有什么不可能的呢？
再回想一下我这一段时间里的反常的生理反应，应该是怀孕了没错的，只不过我因为没有经验，并没有往那方面想过罢了。
我有些茫然，不知所措，同时，却又清晰的能够感觉到有一股暖流，在我的体内轻轻涌动。
因为受了风寒的缘故，郎中给我开了草药，耐心的姑子用一个小小的炉子，在门口的泥地上，细心地煎了药，劝我即便不爱惜自己的身体，也要为自己腹中那未成形的孩子考虑考虑。
我接过她手里的药，默默地喝了下去。
见我肯吃药了，师傅示意姑子拿来了素斋，给我吃下去，说：“只是吃药，不吃饭会伤胃的。”
许是孩子给了我力量和勇气，也许是饿了，只是简单的白米粥和凉拌的碧绿的山野菜，我却感觉到是我吃过的世界上最美味的东西一样。
吃过东西，有了点力气了，师傅让我先好好休息一下，等养好了身体再下山也不迟，就掩上门出去了，这一回我没有再坚持说自己要留在这里出家修行的话了。
如果说，子寒对我的爱是虚幻的，如同镜花水月一样，是一场空，而此时，这个孩子却是真实存在的。
我不再心痛地、忽忽如狂，不再一味地否定自己曾经的爱情了。
对于我来说，当我在看见子寒跟余曼露在酒店里面不堪的那一幕的时候，我跟子寒之间曾经的过往，就已经是过去式了，而，这个孩子却开启了我的未来。
他的存在，证明了我的爱情并不是镜中花、水中月；不是虚妄和虚幻的，而是透过他的物化真实地存在的；不仅是我跟我与子寒曾经拥有过的爱情的见证，更是我跟子寒之间未来的唯一牵绊。
这是子寒的血脉、子寒的骨血，是我们俩的孩子啊。
如今，子寒，已经成为了我生命中的过去式；随着那个把他带到我身边的牛角的遗失，而离开了我的生活。往事如烟云，他也许会逐渐地把我忘记，忘记我们曾经看过的流云和飞雪，忘记那些火红的枫叶下的故事；连同那些悲惨狰狞的往事，和并肩作战的故事，一起遗落到历史的故纸堆里去。
我不怨天，不怨地，更不会怨他，因为我知道，从一开始，他就是被那一股灵异的力量主宰着，才会停留和来到我的身边。
是我的贪心，利用它的力量，将他束缚在了我的身边。
子寒平生最讨厌被别人算计和束缚，他的心里有多么的痛恨别人对自己的主宰、驾驭和控制，我是知道的，叶琳母女对他的算计，都让他那么的厌恶和憎恨，何况我的行为呢。
我这样的行为，难道不算是对他的算计吗？
如果他知道了事情的真相，只怕心里会认为我比他们还要可恶的多呢！
可是，我跟叶琳她们母女俩不一样！我要的是他的真心，还有他的自由！
我不要束缚住他，我会带着我们的孩子，到一个他看不见的地方去。
今生，我的身边有他的骨血陪伴着，就足够了。
我在小小的禅房里休息了一天，郎中开的药喝完了，心里的郁结一去，就连身体上的病似乎也好的快的多了。
第二天清晨，我千恩万谢地辞别了两位慈悲的师傅，搭上来时的那辆公交车，下山去了，回到了滚滚不息的万丈红尘中。
既然逃不开命运的牵绊，我也别无选择，只好面对这嶙峋狰狞的现实。
人虽说是回来了，可是很多事情都变得跟原来不一样了，那些刺心的事情，既然逃也逃不开，躲也多不掉，我就不得不去面对
虽然已经决定不在逃避了，可是，新的问题马上又来了。
关于我的这个孩子，高兴完了，烦恼也跟着来了，这个孩子我该怎么安顿他呢？
凭我一己之力，是没有办法不让别人知道，悄悄地把孩子生下来的。
何况，没有父亲的孩子，他的未来该又怎么办呢？ 血色牛角