我曾经忘了她，甚至于到了重遇的时候，我依然没能想起她。我只是模糊的觉得那双眼睛很熟悉，她笑起来的时候明媚而带着淡淡的狡黠意味，看起来像是一只刚从山野里带着最自然的清新气息奔跑下来的猫咪所幻化成的精灵。

　　那一刻我只是觉得熟悉，所以我即便蹙眉一刻，却终究是什么都没有想起来。

　　我哪里会知道，谁是程攸，我哪里会知道，之后因为她的一句想吃冰糖葫芦我便会再度回到她身边，再度赖着不愿意离开。

　　当我发现这一切的时候，我已经回想起了之前的一切，所以我更加不会知道什么后悔，因为我只是单纯的，喜欢着她，只是单纯的认为，从那时候想起，我可以留住她，至少，至少我不能再让她从我的面前离开了，因为我知道，太多的时候她不会解释，并不是不愿解释或是不会解释，而是她希望有人愿意去懂她。这是她下意识的自我保护和试探，就像那个月夜我所说的让她等我，她为什么没有依言留下。

　　我想起她的契机就像是失去关于她的记忆的时候一样来的过于突然，我也许应该感激上官弦雅，是她的一场文战招亲让我在挥动画笔的同时竟然渐渐看到了记忆清晰起来，她的眉眼，那些过去，包括那么久以前的，关于我自己，关于她的感情。

　　初遇的时候阳光正好，我深深记得那天我很认真地抚琴，我想着我努力的练习过了，应当能够得到师傅的褒奖，可是仅仅听到了一半，师傅就打断了我的琴音然后他对我说，这样不行。

　　“这样不行，下个月你要和你父亲一同去参加王府的寿宴，你父亲可是指望着你的琴艺再为他争光，你这样和上一次比起来完全没有进步。”

　　天知道，我上一次在侯爷的别院抚琴是三天前的事情，也就是说，我不知道是谁的意思，要我在三天之内琴艺立即更上一层楼，可是我从小就并不喜欢抚琴。

　　在那时候的我眼中看来，这简直实在浪费我本来就极端有限的生命。

　　所以我做了我人生中最为任性的一件事，我站起身来毫不犹豫砸了琴，然后头也不回地跑出了客栈。

　　可是我又不敢跑远。

　　我没有想过随便找个墙角蹲下也会遇见精灵，虽然那精灵在那一刻看来脏兮兮的，可是一双猫儿一般澄澈明亮的眼睛，却毫无掩饰地让我看到了她的慧黠机敏。

　　可惜那个时候的她显得对我很是见不得的样子。

　　不论是说话的语气也好，那张带着婴儿肥的脸蛋上时不时露出的神情也好，我都可以明确地感受到她对我不认可，不愿意靠近的心情。

　　很久之后我才知道，其实她只是自卑。

　　她就像是个小孩子，她不停地想要用什么办法来掩饰那些自己没有的东西，于是她就假装看不起那些自己无法拥有的，其实她渴望的很多，她深刻的知道失去的痛苦，所以很多的时候她看起来又显得贪婪，但其实她不过是想要一些东西，就好像是所有的，希望父母为自己买一些东西但是自己却又无法确定父母会不会同意自己买这个东西，甚至于在这个小孩的潜意识中是知道父母无法满足自己这个心愿的，所以她一遍一遍地重复着说自己不羡慕，于是她同时也在告诉着所有拥有这一切的人说自己不羡慕，距离得太远的人会觉得她清高，走近一些的人会觉得每当说到这一切她便显得疏离，于是她身边的人也渐渐减少了，于是她继续告诉自己，这些原本也就是自己不想要的。

　　其实她也那么辛苦。

　　我曾不惜余力的想要靠近她，想要温暖她，想要告诉她至少她还有我，我不会抛下她，我可以给她她想要的，只要我能给她的所有。

　　可是她只是一味地告诉我她不需要可怜，更加不需要同情。

　　但其实我只是，真的，真的很想要告诉她，这不是可怜更不是同情，我喜欢看她笑，喜欢她无忧无虑的样子，我想要把这样的她永远留在我心中，我也想要把这样的她永远留在我身边。

　　苍天知道，那天夜里，我看到那样无助的她，我甚至于有了一瞬间的欣喜，我以为我可以就这样留住她了，我想着她已经无处可去了。

　　所以我放心地对她说，等我。

　　不过最终，第二天清晨的事实告诉我，我实在是低估了她。

　　她并没有看起来的那么需要我，我自信满满地以为她这一刻已然无处可去，自信满满地以为她一定要留在我的身边了。

　　那时候的我，人生第一次感觉到，我真的要失去什么了，而这一场失去，我不知道自己你还能不能找得回来。

　　落河是个真正的意外，那位所谓的世外高人我更加没有见过，我只知道爹娘说起那位高人的时候总是会带着不可思议的表情，他们说那人一身红衣，他们说那人看起来实在显得太过年轻，他们说原本他们不相信她能救回我，可是最终他们对她感激涕零。

　　她的身边还总是跟着两个男子，一个喜着白衣，一个喜着黄衣，一人似狐，一人如猫。

　　可惜我终究没有见过，也不是说没有幻想过那人的样子，可是每每想起她身边跟随的人有一人如猫，我总会不自觉有些头疼，所以那时候久而久之我也就不愿意再去想了，这也不过是人之常情不是么，谁没事喜欢自虐，找些痛苦来自己一个人担着。

　　可是很久以后，久到了我已经重新想起了关于她的一切的时候，我曾经有过一个不可思议的想法，我曾经想过，那个红衣的世外高人，她是不是故意封住了我的记忆，让我和程攸的再遇，显得那么狗血而又令人唏嘘不已。

　　不过，天知道。

　　那时候出现的，过于突兀地让我感觉到危机的颜轹，我永远不能懂为什么他的出现打破了我太多的自信满满，其实初见的时候我对他的赞赏是大于敌意的，我还曾经以为也许我可以和他成为朋友，甚至于是挚友知交，直到他的那一番话，我才猛然对他生出了敌意来。

　　他对猫儿的占有欲望显得太过于直白和自信，他比我更像是在宣布主权，他甚至像是在告诉我，他比我更加拥有站在她身边的资格。

　　当时的我其实并不担心，我深信不疑猫儿不会离开我，我深信不疑她不可能离开我，就单单说那样的愧疚感，我知道她不可能离开我，她比我更明白，她欠了我的，她要还给我。

　　而最适合在这时候还给我的，自然就是她的那颗心。

　　一切显得顺理成章，理所当然，皆大欢喜，十全十美。

　　至少在我看来是这样的。

　　如果我没有看见他们两个人在屋顶的相拥和猫儿看起来那样不设防的神情，我一辈子也都会这样认为。

　　我不能明白为什么当我好不容易想起了她之后的夜里她没有来找我甚至是等着我去找她，而是和颜轹一起登上了屋顶，她宁愿在他怀里哭泣欢喜，对他说许许多多的话，可是就算是那样的时候，她也丝毫没有表现出对于我终于想起了她的欣喜来。甚至我觉得，她并不为此觉得欣喜，相反，她希望我一生不要想起来。

　　如果她真的是这样希望着的，那么理由在那一刻也显得再明显不过。

　　颜轹在我眼中，无疑便成了敌人。

　　我原本不希望在她的身上，在我们的这段感情里任何的算计和心机，可是颜轹的出现让我觉得危机，甚至于让我觉得我如果再继续坐以待毙，我只能失去她。

　　所以我终于还是食言了，当那个身着黑衣的人闯进门的时候我几乎想要大喊“来得好”，这简直就是天赐的良机，只不过是避过身上那些可能致命的的地方，让我看起来伤得不轻，这样我就能够知道，在猫儿的眼中，我到底算是什么地位，也更加容易我考虑之后应该做什么。

　　那剑锋插进我右肩的时候是确实在疼，可是我更加想要知道她看到这样的我的时候会是怎样的神情，我看见殷红的血液落在我的白衣上显得触目惊心，红色的血液在白色的布料上迅速地晕开来，我抬起眸子看着眼前的露出惊恐目光的人，他看着我的左手硬生生掰断了他的长剑，我当然知道这样的举动，如果是一个儒酸文人在你面前做出来的话显得多么惊人，可是我更加深刻地知道，这一刻，当自己身上已经有伤了的时候，我的闪躲和反击都会变得吃力起来，所以接下来要做的，相反是逼走他。

　　其实胜算不大，可是这时候窗外蓦然出现的一颗信号弹毫不犹豫地解决了我的问题，在看到那颗信号弹燃起的时候，那黑衣人头也不回地踏窗逃走了。

　　直到这一刻我才相信，就连上苍都是站在我这一边的。

　　看到猫儿眼泪的时候没有看到颜轹，我甚至还在心中恶毒地想过，假如此刻的危险是因为颜轹而带来的就好了，那么猫儿心中的天秤便会更加向我倾斜，可是那时候，我不知道有谁愿意相信，我当时说的每一句话其实都是发自内心，我是真的心疼她的眼泪，心疼到我几乎忘了我自己身体上的疼痛的地步。

　　可是我还是无法就此确定她对我的感情，她将我放在她心里的哪个位置。

　　直到颜轹再度离开。

　　我以为一切都终于可以尘埃落定，我以为。

　　 喜欢古玉缘：弃女不承恩请大家收藏：(321553.xyz)古玉缘：弃女不承恩艾草文学阅读网更新速度最快。