第2018章

　　家里冷的一批，作为一个生在北方的狼，没有暖气的存在，就像是没了水的鱼，小时候最喜欢的就是冬天过年的几天可以去二大爷家住，他们家里暖气烧得很热，完全可以一边吃着冰棍一边看电视。

　　后来到了不知道第几年，我家也终于可以自己烧暖气，但是由于房子空落落的，所以我这间房间，穿着羽绒服手脚还是冰的。只有坐在火炕上，盖着被子才是最好的去处。

　　所以，每天起不来也真的不是不想起，真的是我的根就生在床上。

　　只有正午的阳光透过巨大的窗户照射进来才会有种暖和的错觉。

　　妈妈每次都说，你把空调打开，我都要暂时保持沉默。

　　我这间房间里前几年装了空调，想想那巨大的耗电量，想想每次充完手机或者关掉电脑也要被念叨赶紧把充电器拔下来，我还是宁愿优哉游哉躺到中午也不愿意早点起来。

　　冷是一回事，懒是一回事。

　　我看着时间一分一秒的走过，心情不是度日如年的惆怅，而是长大之后却样样不如儿时的怅然。

　　前几天我删微博的时候，发现以前跟朋友的互动，感觉那个时候的自己好像还是真实的……emmm……怎么说呢？可能就是还是有好好活着的念头的，那个时候我们之间的互动都是有爱的，都是搞怪可爱的。

　　后来，渐渐的，朋友们的互动少了许多许多，可能也是对我的无奈，或者，想说什么，又不知道要说什么。

　　在小松鼠和小雨出国之前，我就在荔枝fm里专门做了一期节目（当然那个时候没什么经验，就随便打开个音乐说了说话，没有剪辑，也没有好好准备稿，全部都是我即兴的言说，一个“然后”出现了好多好多次。），具体都说了什么我已经完全不记得了，我只记得那个时候我们刚从原来的寝室搬到现在的寝室。

　　听说她们要出国了，刚得知这个的心情是什么样子的呢？

　　她们要抛弃我了，我的第一念头。

　　可是转眼又想，她俩的私交本来就要比我好些，于是我又开导自己，人家是交流的频繁所以对彼此的行径比较了解，加上又都有那个能力出国，又都有这个念头出国，所以才一起去开会什么的。

　　我清晰记得我当时在节目里说，不知道你们回来之后我会变成什么样，或许会跟现在一样，也或许会变得更好亦或是更不好……

　　一个月后，下学期开始，我再没见到他们，也再没怎么联系，但是小雨冬天回来的时候，还给我带了礼物。

　　那个时候的我刚刚签约了这本书，努力的写，拼命的写，没有剧情也要强行写到一万。

　　那个时候一起写书的人，我还只认识一个，就是曾经一起追书的一个书友。

　　她当时已经写了一本后不再写了。

　　专心学习专业课准备今年的考研。

　　我当时想，我要好好赚钱，我也要考研，我绝对不能放任自己在这样的学校里毕业，然后回家一辈子碌碌无为，一辈子跟爸爸一样的无能，一辈子从来没触碰过梦想……我不能，绝对不能。

　　然而，这一年里，又发生了什么？

　　我感觉我的人生不知是从高中起还是初中起，开始走向脱轨的不归路。

　　也许，我就不该上学的，我想。

　　我依稀记得我说过，我的人生总是在不断的背决定，呵，有的时候想找个人分享总是被决定的心情。

　　小学没法子，离家近的地方上的，初中是离亲戚家上的，那个时候家里人开玩笑说我妈的孩子是给别人生的，想想似乎也没有什么过分，姐姐因为我的出生送去了姥姥家后来因为跟大姨投缘又去了大姨家，然后是我，小学一二年级的时候中午都是去二姐家吃饭、午休。高中本来没有意愿上的，想为了友情自断前途还是被硬逼着去上了，大学，就更甚，我说他们将我置于这个位置，一点都不过分。

　　可是，在他们眼睛里，我的埋怨是不对的。

　　ok，话不投机半句多，我不争执这个问题了。

　　如今，我买件衣服也是各种不给我自主的机会，非要我给这个看给那个看……我呵呵。

　　行吧，我选了比较好说话的二姐。

　　二姐把唯品会推荐给我，我内心微微有些拒绝，因为我记得谁告诉我来着，唯品会上都是仿品，整个网站都是仿造的。

　　我内心对这种变相的抄袭很是不耻。

　　可还是耐着性子去看了，嗯，果不其然，入目的“韩都衣舍”、“乐町”等等，这难道不都是淘宝天猫常见的牌子么……

　　行吧，我看了二姐的一个推荐，发现那个衣服的大小跟我的身高比较合适，可是那颜色居然是粉色，额……

　　我道也不是穿不了粉的，更多的是我不太好意思穿粉的，感觉那个颜色好嫩，我穿着……emmmmm……太装嫩了的感觉。

　　可妈妈觉得不错，她很满意修身的款式之类的。

　　见我十分的犹豫，她说，你不喜欢这颜色，我说嗯，它要是个红色，随便哪种的红，我都分分钟不带犹豫的买下它。

　　于是，最后一个晚上过去了，等到我妈睡觉，还是没能有个定论，二姐让我好好学习，她给我看……

　　我……

　　emmmmm，我要说，我其实根本没怎么学习的么？

　　主要也不能赖我，谁让我就找不到跟法律相关的视频呢……

　　得了，做了一下普通的随机训练，十五个题错了四个好像。

　　有两个是没有选的，还有两个完全是因为旧知识完全忘记，大脑混论所以选错的。

　　大姐今天也问道我学习的事情，说有不会的，可以找我那个神奇的外甥问，我……

　　好吧，我这样回答。也只能这样回答了。

　　今天的夜晚似乎就没有月亮了，星星还是在的，黑漆漆的，蒙着纱衣一样，看不真切，我看了一个摩羯的运势。

　　顿时心里就更乱了。

　　【摩羯座Capricorn

　　◍年度关键词：毅力坚持，平常心，闪光

　　◍求职运势：虽然摩羯座在2018年可能会面临许多的挑战与困难，压力大于动力，在18年的求职过程中，摩羯会迎来一段长时间的创造选择期，因为要在黑暗中探索道路，所以你必须一步一个脚印的稳扎稳打，才能在充满不确定的可能中寻求机遇。在这一年你在公司或在求职人群中都会成为闪亮的存在。从春招开始就为自己发力，探索未知是很好的选择。

　　◍重点关注：摩羯注定是带来变革的星座，天生就在心里埋着一颗不安躁动的种子。对于求职的摩羯学生来说，18年正是你的学业和求职的转折点，面对海量的信息，你可以有焦虑、有紧张，也可以有兴奋，打鸡血，但一定要确保要有一颗沉稳、放得下的大心脏才行。】

　　emmm，所以，我现在不安得要命……

　　我说过我前几天查到考研的成绩了，我想要堂堂正正去PEKING的方式只剩下一个，就是明年二战再去考一次。

　　其实这次考试我本来就是没有负担的考的，也没怎么复习，买的书也都干干净净没有记录的痕迹。所以败北是必然的，注定的事情，我心态也好的很，尤其是经历了这一次之后，我感觉其实过国家线并不那么难，至于学校的线，那就得完全凭本事了。

　　但是我妈说你必须先有工作，嗯，对，这个想法我不得不赞成，但是其实我一天都不想在莱州呆。

　　我怕这里养老的生活会一点一点的蚕食我好不容易起来的积极向上的因子。

　　可是，我好像也没那么积极向上，也许人总是这样怕什么来什么，总是讨厌什么来什么，所以就这样的，我讨厌如此懒惰的我，如此不上进的我，结果，我也变成了现在这副人不是人鬼不像鬼的鬼样子。

　　我几乎讨厌自己讨厌到要死要死的。

　　我比任何人都要更讨厌这个自己。

　　可怕的是，我讨厌她又有的时候理解她，心疼她，因为当我以上帝视角去看待她，将她从我的灵魂意识里剥离成完全不同的第二个我的时候，那些经历和感受又都一分一毫未曾减少过。

　　我渴望好好生活，努力生活的样子，渴望能有一天在大城市留下自己的印迹。

　　起码，我没在那段等量的青春里输得那么彻底。

　　该死的，鼻子又开始泛酸了。

　　我不该这么感性，从来都不该这样的。

　　我跟我妈说了昨天晚上从二姐那里听来的事情，我妈说，人家xx他爸爸肯定是早就准备打算好了，给女儿买上大学，然后再通过这几年的人脉关系，给送入他希望她工作的地方。

　　我想了想这逻辑没什么不对的，我也这么认为，毕竟这世界真得不要奢望它公平，公平，从来不存在，起码对原生家庭不富裕的人家从来都是不存在的。

　　而这世界上存活，有钱就有了一切。

　　你要做什么，几乎没有钱办不到的。

　　比如，不好看，有钱可以让你变好看；没学历，有钱可以买学历；没技能，有钱你还那玩意儿干啥，或者有钱了，你还缺钱上个私人辅导课？这城市埋了我的爱，没关系，有钱你可以移民啊，欧美澳日韩，只要你喜欢，随便选。

　　我最后总结性跟我妈说，没办法，这个世界就是这么不公平，看似公平公正的考研考试有人泄题，看似公平公正的面试，也有人花钱买通过，还能说什么？没钱的我们羡慕不来的，只能说人家会投胎。

　　前几天看到一首歌叫《我也曾经想要一了百了》，原唱是一个日本的歌手，中岛美嘉。是她在自己嗓子出现问题做了手术后，经历过复出之后粉丝的不买账之后唱的歌，蕴含着她沧桑的经历，让人十分的感慨，汤唯也说这首歌给了她很大的勇气，于是她翻唱了中文版。

　　仆が死のうと思ったのはウミネコが桟桥で鸣いたから

　　我曾想死是因为，海猫在码头鸣叫

　　波の随意に浮かんで消える过去も啄ばんで飞んでいけ

　　随着波浪一浮一沉，叼啄着过去飞向远方

　　仆が死のうと思ったのは诞生日に杏の花が咲いたから

　　我曾想死是因为，生日那天杏花开放

　　その木漏れ日でうたた寝したら虫の死骸と土になれるかな

　　若是在那洒下的阳光里打盹，能否化为虫之死骸和土壤呢

　　薄荷饴渔港の灯台锖びたアーチ桥舍てた自転车

　　薄荷糖，渔港灯塔，生锈的拱桥，废弃的自行车

　　木造の駅のストーブの前でどこにも旅立てない心

　　木造车站的暖炉前，无法启程到任何地方的心

　　今日はまるで昨日みたいだ明日を変えるなら今日を変えなきゃ

　　今日仿若昨日，想要改变明天只能改变今天

　　分かってる分かってるけれど

　　我知道，我知道，但是啊

　　仆が死のうと思ったのは心が空っぽになったから

　　我曾想死是因为心中了无牵挂

　　満たされないと泣いているのはきっと満たされたいと愿うから

　　感到空虚而哭泣。一定是因为想要填满自己

　　仆が死のうと思ったのは靴纽が解けたから

　　我曾想死是因为，鞋带松开了

　　结びなおすのは苦手なんだよ人との繋がりもまた然り

　　不擅长重新系起，与人的牵绊亦是如此

　　仆が死のうと思ったのは少年が仆を见つめていたから

　　我曾想死是因为，少年凝视着我

　　ベッドの上で土下座してるよあの日の仆にごめんなさいと

　　在床上下跪，向那天的我说抱歉

　　パソコンの薄明かり上阶の部屋の生活音

　　屏幕的微光，楼上的声响

　　インターフォンのチャイムの音耳を塞ぐ鸟かごの少年

　　座机的铃声，塞住耳朵，仿佛鸟笼里的少年

　　见えない敌と戦ってる六畳一间のドンキホーテ

　　和看不见的敌人在战斗，在这六榻榻米大的地方战斗的唐吉可德

　　ゴールはどうせ丑いものさ

　　目的终归丑陋

　　仆が死のうと思ったのは冷たい人と言われたから

　　我曾想死是因为，被说成是冷漠的人

　　爱されたいと泣いているのは人の温もりを知ってしまったから

　　想要被爱而哭泣，是因为感受过人的温暖

　　仆が死のうと思ったのはあなたが绮丽に笑うから

　　我曾想死是因为，有你灿烂的笑容

　　死ぬことばかり考えてしまうのはきっと生きる事に真面目すぎるから

　　一味想着死的事，一定是因为太过认真地活

　　仆が死のうと思ったのはまだあなたに出会ってなかったから

　　我曾想死是因为，还未和你相遇

　　あなたのような人が生まれた世界を少し好きになったよ

　　因为有这样的你在世上，我稍稍喜欢这个世界

　　あなたのような人が生きてる世界に少し期待するよ

　　因为有这样的你在世上，对这个世界我稍稍有了期待

　　嗯，我希望你，不要有那么一天，想要一了百了，我希望，永远你都不会有这个想法，太痛苦了，我好像跟我二年前说过的一样，成为了一个不怎么好的人……

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