第2016章

　　今天是2018年2月4日了。

　　今天的你在我看不到的远方做了些什么呢？

　　好了，不这么煽情了，作者珺想说，我每天赖到中午起床，但是因为在家里，所以很多事情都被限制了。作者珺在上个投稿过了，所以一直在偷偷摸摸得准备存稿和更新。

　　但是今天我着急去上厕所，加上小黑屋就三分钟就能出来了，我也不知是怎么抽了疯了，没有合上电脑就出去了，结果回来就发现我这边的门开着，我妈正在看我小黑屋显示屏。

　　我顿时就跟挨了一闷棍一样的呆愣住了。

　　像每一次做错事情被抓包一样。

　　她见我回来，就问，这是什么？

　　我说，没什么。

　　“你在写小说？”

　　“没有。”

　　妈妈的声音忽然提高了，“那你在看小说？”

　　我就顺着她的话继续接下来：“我同学写的，让我帮她看看。”

　　我妈忽然嗓音提高，“你同学让你看……你是不知道现在是什么时候了是不是？这么多书，你看的完么？一点数都没有！”

　　又来了，又来了，我淡定得把电脑关合，一点都没有自己错了的觉悟。

　　我不觉得做我喜欢的并且不犯法的事情有什么错。

　　但我不会再傻到这么跟她争执，她说着，我就随便的态度糊弄过去好了。

　　但是我一颗平静的心就这么弄得乌烟瘴气，那种处于封闭得折磨的困境太久，想要快速逃离的心情再次上线。

　　我跟一起写书的小伙伴分享了这个事情。

　　小伙伴A说，我妈知道我写，我不写还经常催着我写。

　　小伙伴B说，我家人都知道我写，我爸妈很支持我写。

　　我：……

　　看来我最可怜，是whale52么？lonelylonelywhale，这样自己唱着只有自己听得懂的歌？

　　我忽然有种很无力的感觉。

　　小伙伴A说，你写了又能怎么样？她不让你写，你偏要写又能怎么样？

　　我说，幸好我没说我在写，不然就不是骂我这么简单了。

　　小伙伴复议道：“你就是太好欺负了。”

　　我这是好欺负？

　　我到也不觉得我好不好欺负，只是觉得很无力。一种很想缩在角落里，抱着腿哭泣的念头再次上演，一种想要去跳楼自杀的感觉再次浮现。

　　我忽然又想起来那个北大的留学生。

　　有人曾经在公众号里评论说，他其实拼了命的努力学，就是为了以后逃离开父母的掌控吧？

　　我还记得他父母接受采访时丝毫没有认为自己的想法有何种错误，我还记得他们说很爱儿子，想跟他重新联系。

　　我在想，如果爱的方式是错的，要这爱何用？

　　就好像是小说里女主和腹黑坏人男二一样，男二也从心底爱着女主，可是他对女主做的事情令人发指，他自以为的深刻伟大的爱实际上是畸形的爱，而畸形的爱不是真正意义上的爱。

　　我想如果我是这个男人，我不会选择跟父母联系的，除非他们意识并改正自己的错误。

　　我记得有一个公众号里分析的特别好，它说，我们每一个经历过的人的翅膀都这样被父母的理所当然振振有词的道德绑架论给折断了。

　　我忽然想起来小别离，那个让我看哭的家庭剧里，在送朵朵去美国之前，朵朵的爷爷跟朵朵的妈妈在年夜饭桌上念得那首纪伯伦的《论孩子》OnChildren——

　　于是一个怀中抱着孩子的妇人说:请给我们谈孩子。

　　他说:

　　Yourchildrenarenotyourchildren.

　　你们的孩子，都不是你们的孩子，

　　TheyarethesonsanddaughtersofLife'slongingforitself.

　　乃是“生命“为自己所渴望的儿女。

　　Theycomethroughyoubutnotfromyou，

　　他们是借你们而来，却不是从你们而来，

　　Andthoughtheyarewithyou，yettheybelongnottoyou.

　　他们虽和你们同在，却不属于你们。

　　Youmaygivethemyourlovebutnotyourthought

　　你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，

　　Fortheyhavetheirownthoughts.

　　因为他们有自己的思想。

　　Youmayhousetheirbodiesbutnottheirsoul

　　你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，

　　Fortheirsoulsdwellinthehouseoftomorrow，Whichyoucannotvisit，noteveninyourdreams.

　　因为他们的灵魂，是住在“明日“的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。

　　Youmaystrivetobelikethem，Butseeknottomakethemlikeyou，

　　你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们，

　　Forlifegoesnotbackwardnortarrieswithyesterday.

　　因为生命是不倒行的，也不与“昨日“一同停留。

　　YouarethebowsfromwhichyourchildrenAslivingarrowsaresentforth.

　　你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。

　　Thearcherseesthemarkuponthepathoftheinfinite，AndHebendsyouwithHismight，

　　ThatHisarrowsmaygoswiftandfar.

　　那射者在无穷之中看定了目标，也用神力将你们引满，使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。

　　Letyourbendinginthearcher'shandbeforgladness;

　　让你们在射者手中的“弯曲“成为喜乐吧;

　　ForevenasHelovesthearrowthatflies，

　　SoHelovesalsothebowthatisstable.

　　因为他爱那飞出的箭，也爱了那静止的弓

　　公众号里说：【关于原生家庭之殇，《伊姐看电影》公号真的一写再写。

　　因为在中国，有太多父母并不懂得如何为人父母。

　　王猛的父母所做种种，掰碎了，揉烂了，简直就是——“我们犯了全中国父母，都最喜欢犯的错。”

　　超强控制欲

　　王猛父母，并不把孩子放在平等的位置上尊重，潜意识甚至当做可以用垃圾涂抹的画布。

　　强迫孩子穿反性别的衣服；

　　不准孩子按照规定穿集体要求的服装；

　　孩子已成年还窥视他的交友隐私……

　　孩子的意愿，换来的往往是“斥责”和“漠视”。

　　王猛在信里提到，父母是事业单位职工，自己被送进了“全年级不到十个人”的初中。在这个学校，孩子“被打耳光、抱摔、掐和羞辱”都是常态，他想换学校，而父母坚决不同意——

　　“你太小了，还不会骑单车。”

　　但本质的原因是“父母的单位和二五一中学是利益共同体。”

　　读大学，要求孩子对亲戚“三天一电话，七天一拜访”。

　　甚至王猛到美国读研，也被强迫跟一个姚姓的高干子弟搞好关系，但这一切，本质是为了“讨好姚，炫耀自己有个高材生孩子，以及通过姚继续监视我。”

　　这种控制欲往往有一个很中国特色的别名，叫做“我做这一切都是为了你好”。】

　　如果你之前看过我很久很久之前写过的东西，你大概可以知道，我是为了生儿子而诞生的不被所有人欢迎的生命体。

　　守旧的爸爸一心想要儿子，美其名曰：“都说养儿能防老……”

　　妈妈不喜欢孩子，没有半点耐心。

　　姐姐因为我的缘故不能在爸妈身边长大，所以小时候也不怎么喜欢带我玩。

　　奶奶从不给看孩子。

　　前几天的妈妈看了一篇文章念给我听，大部分我都忘了，印象很深的一句话是说：小时候真好，跌倒了有人扶，难过了有人安慰，哭了有人擦眼泪……

　　我说，闭嘴吧，别念了，我小时候跌倒了，自己站起来，难过了自己打磨心脏自己安慰自己，哭了眼泪自己擦，你除了会说我没用和吼我没做任何有意义的事情，而我爸更是完全放养不管我。

　　我初中明明可以去考最好的学校，却因为距离我亲人家近，去了一所一般般的学校，高中文理分科一群没上过几年学的人逼着我一个不爱背书的人改文科，而大学更是因为我姐的一个电话，一句话，我就只能留在烟台。今天跟我提起这个事情，又争吵，说什么她当初让我报曲师，我说就是不喜欢学教师……于是又开始了循环往复的争吵。

　　我从小到大所做的每一句决定必定伴随着，“我这还不都是为了你好”？要么就是说完，“我不知道你，爱咋咋地。”之后说“你就别犹豫了，听我们的吧。”“我们不会害你的。”

　　……

　　excuseme？这还不算害我，那怎么样才算是？

　　我都快被这种想当然的“为你好”论给害死了。

　　想逃离的念头第二次浮现。

　　【不自知的暴力宣泄

　　这种宣泄包括肢体暴力、语言暴力、精神暴力。

　　大部分人可能惊讶，天下怎么会有不爱自己孩子的父母？我想说的是，这种爱，有时候也是复杂而不自知的。

　　在前几天写的华裔弑女案中，妈妈说的话很有代表性——

　　我知道打骂孩子不对，但每次我都控制不住自己。

　　有些父母对孩子有无意识暴力，这种暴力，不是偶尔一下的小发泄，是一种强者对弱者的宣泄，持强凌弱的快感。

　　为什么？

　　自己的人生价值体系没有建立起来，能力范围内，可以打击的只有自己的孩子。

　　王猛在初中时代，遭遇了同桌的霸凌，提出希望换个同桌。换来的是父亲的侮辱——

　　“同桌有什么影响？”“最卑贱的狗才想要什么公平”“你凭什么要求学校优待你？就凭你成绩好？”

　　被陌生导游开两性玩笑，父母不仅不帮助解围，在他提出抗议后，母亲歇斯底里语无伦次地大骂他一顿。

　　一再发出求助般的抗议，甚至拿回了“应激诊断证书”，换来的是“你自己心胸太狭隘”。

　　王猛的优秀不是他的错，但一旦他要争取自己的真实需求，父亲总是攻击他“就凭你成绩好？”王猛说，这句话，一次次烧灼他的视网膜和内心——

　　优秀，反而成为一种原罪？

　　以前看过一个新闻，泰国一个父亲百般羞辱自己的孩子，对他说，有本事你去死啊。

　　下一秒，长久活在这痛苦环境的孩子，拿起枪对着太阳穴毫不犹豫开了一枪。

　　父亲以为孩子在假意威胁他，第一反应是愤怒地给了孩子一巴掌。

　　意识到后，崩溃惊厥，嚎啕大哭。】

　　我不知道为什么，在我们觉得自己受了委屈的时候，第一时间找最亲近的他们去诉苦的时候，得到的却是他们的不理解和指责。

　　反正千错万错都是自己的错？我就活该呗？

　　小时候每次做错事情，包括现在，我妈也是：“你个死孩子料，怎么不去死了算了？”

　　她怎么知道我从来没预想过自己能活过二十岁以上？

　　我从不到五岁就想死了，从意识到他们就是我父母这条无可逆转改变的事实我就想死了。

　　今年回家的时候，我说，你能不能别再这么逼迫我去做我不感兴趣不喜欢的事情？还是你觉得没有兴趣做支撑我会做的很开心，会做得很长久？

　　她因为感冒后嗓子沙哑不舒服，没有接我的话。

　　我一边做着当时的新闻兼职，一边跟她喊着：“你真的闭嘴吧，我有的时候最想赶紧赚个几百万摔在你面前，然后咱俩恩断义绝，老死不相往来。”

　　我知道我说出断绝关系的话多么大逆不道，but，shepushmehere。可是她已经逼我逼到这种程度了。

　　在原生家庭不富裕，不足以给予尊重理解的时候，我只能先斩断所有的想法，一个人默默的赚钱，虽然少点，日子过的拮据些，但是再少都是自己的钱，怎么花都是舒心的。

　　可是在今年十一月我打电话给她的一刻，我说我在外面吃不起饭，宁愿饿好几天也不问她要钱的时候却被劈头盖脸的骂了一顿，她说我自找的，说我活该，说我神经病不懂事，说我真让她丢脸。

　　听听，又来了，又是这些。

　　我好像长这么大，她除了挑我的刺就是挑我的刺。每一个人都是独立的个体，我好不好关乎你什么事情？

　　我回家的那天发泄过，我说，“我并不想好好学习都是你害的，我好好学习的时候也不见的你多喜欢我，每当我想要做什么事情的时候不给我加油，一个劲儿的让我泄气的都是你，所以我现在一提到好好学习，晚上都能梦到毒蛇了，特别不好的寓意你知道么？！”

　　她似乎被我吼得愣了，这么多年，我也就是趁着她不能反驳的时间，对她反抗过那么一次。

　　我真得快要疯了，快要被逼疯了，我哭着跟她说，你知道我有多少次想去从六楼直接跳下去算了么？

　　凡是二十几岁开头的年轻孩子，谁有过我这样的心情？

　　活着真累，太累了。

　　怎么想都是错，说什么做什么都是错，没有认可的心情。

　　我说，你再怎么说都是我妈，我要做什么，最应该无条件支持我的就是你，可是你呢，除了会数落我，教训我，说我不行，你还能说什么？

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