何必要在一起让我爱上你
至少自己过的不必太压抑
南秀和祈瑞的事终于就此宣布告一段落，祈承至那次之后我便不曾见过他，只是他狡诈且猖狂的笑脸，还有运筹帷幄的自得，我想会令我永生难忘。
南秀这次以身试险的选择，我并没有多少惊讶，爱到此，他有足够的理由做这样的牺牲和决定。他跟祈承说要和他的部下阿鹰等人单挑，如果赢了，他就带走祈瑞，如果输了，就把命留下。
我不知道如果他输了祈承会否真的要了他的命，但我想，他一定不会输。他不允许自己输，而祈承亦不允许。
我突然羡慕起祈瑞来，有那样两个人，为了他不惜这般周旋，费尽心思，甚至以命相赌。
但最多的，却是艳羡，我羡慕他们能够这般坦然的面对彼此的爱情。
我突然为自己的爱自惭形愧起来，因为无论是在十年前，亦或是十年后，对于爱，我似乎都缺少那种为之一搏的勇敢和坚决。
晚上我拖着疲惫的身体回到家中，冲了个热水澡坐在床上，开始继续补没有编完的程序。
手机却突然响了起来，望见来电显示上的名字不由一笑接了起来：丽尔，这么晚还没睡？
丽尔的声音依然温柔：你最近有空么？想请你来帮我一个忙，我最近接了一个案子，她的情况很严重，我试过很多方法都收效甚微。所以我想让你尝试跟她沟通一下，可以么？
我将程序Copy了一下，起身到厅里去冲了一杯咖啡：丽尔，你知道的，这段时间事情很多，我可能没有时间，抱歉......
电话那头沉静了段时间后，我听见丽尔有些失落的声音：那改天你不忙了打个电话给我吧，我们再约时间，我觉得她很需要你，因为你们的病状很相似......
我握着电话的手兀的松开了，手机掉在地面发出一声脆响，我才反应过来，慌忙蹲下身将手机拾了起来：我知道了，明天我会腾出时间的，你把她的资料传给我。
挂上电话，我长吁一口气，望着窗外璀璨如星辰的车流快速行驶在高架之上，想起丽尔说过的话，心间变得苦涩起来。
丽尔是我当年得抑郁症时的主治医师，那时我的抑郁症程度很深。
许蓝飞离开后，我曾经为了去找他开始拼命打工。他走的太过匆忙，我们甚至没有一次正式的告别。
我固执的认为，如果再见一面，或许一切还有转圜的余地。
因为他还欠我一个理由，一个解释。我始终不肯相信他所说的是真的，所以我抱着仅有的希望，用尽一切办法，只为能够再见他一面。
我不知道他在美国的具体地址，却单纯的认定上帝一定会让我们重逢，让我们在无数的人海中相遇。电视中不都是这样演的么？男女主角在经历过万般磨难和历险后，终于能够在茫茫人海中相见，然后相视一笑，深情的拥吻。
我终于攒够了飞机费，偷到户口本去办护照和签证，整整一年时间，我日夜不眠的为此努力。没有一丝的犹豫和怯懦，想来为了爱，我也是那样努力过的。
临别前，我留下了信件，告诉家人我离别的目的。我不奢望他们会原谅我的愚蠢和妄为，我只是想以此证明我的努力一定会换来令人满意的结局。
我会带着许蓝飞的回心转意和我们的爱回到这个城市，告诉我的父母，你们眼前的这个男孩，是我想要度过一辈子的人。我甚至会大声且勇敢的告诉他们，我非他不嫁。
那该是多么美好的场景，美到我每每在睡梦中想起，便会咧开嘴笑的一脸无瑕。
我知道那时的我太过任性，太过自私。或许我已经失去了理智，我不愿相信我用生命去爱的人说走就走，我不愿相信我的爱情真的就此结束。
只是我不曾想，爸爸那天为了庆祝南雨的生日提前下班，回家看到我留的信后，立刻追到机场来找我。那时的机场还没有现在的护栏，主车道和人行道中间没有任何隔栏。
那时我正在候机大厅候机，望着玻璃墙外一架又一架飞机停靠、起飞。心中是满满的雀跃和紧张，心想着几十个小时后，我便能和他重逢的景象。
视焦定格的瞬间，我看见我的父亲，他一脸焦急的在马路上穿行，在左车道上的车流终于分散后，他快速的朝机场奔来。我的心情那一瞬间变得忐忑起来，正思忖着要不要暂时躲开。
窗外却突然传来尖锐的刹车声，那样的刺耳，甚至遮盖了轰鸣的飞机起落声，甚至高过了层叠起伏的人群叫嚣。
人群慢慢将那辆红色的桑塔纳和那个穿着黑色大衣的中年男子围了起来，我的大脑在那一瞬间格外清醒，不似小说中所描述的那样，没有变成一片空白。它异常清醒，我的大脑中枢神经清晰且敏锐的提醒着我，那一切，是真的。
刚才发生在我的眼前，隔着一层透明且难以穿透的玻璃墙的事故，是真的。而那一切的罪魁祸首，就是我。
我的父亲，因为我的幼稚和自私，因为我的任性和倔强，为此差点失去生命。
我终于相信我的生活永远不会成为画面精致的电视剧，我不是他的女主角，而他的剧本，也不是为我所写。
我变得更加绝望，冥冥中认定这是上帝的安排。他不惜一切代价让我和许蓝飞彻底失散，不给我一丝机会去找回他，不给我一丝缝隙去想念他。
他终于，成了我的梦魇，成了梦中那个永远阴霾的噩梦。
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