当我们把东西搬完走出来的时候，老林正不知道给我妈讲了什么，逗得我妈笑得像朵花一样。罗永适看了我一眼，走向沙发的方向，然后对老林说道：“好了，很晚了，伯母该休息了，走了。”
妈妈说道：“坐一会儿吧。”
罗永适笑着摇了摇头说道：“伯母你每天都要去医院照顾伯父，那么辛苦，还是早点休息吧，晚点我再来看你。”
“哦，”我顿了一下没说什么，就见罗永适拉着林木走掉了。待得他们都走了好一会儿，我都帮妈妈收拾完，我才突然惨叫一声：“啊！我的车！”
他们说走就走，我也没多想，可是我和罗永适的车还没有换过来啊，所以，他又把我的车，给开走了。
妈妈也知道我回来之后开着的斯巴鲁是罗永适的车，所以一下子也笑了起来。
我急慌慌的拿出手机就要给罗永适打过去，结果刚摸出手机就听到手机传来收到短信的声音，打开一看，是罗永适发过来的，上面写道：“晓晓，你的车开了长途，保养过后会开回来给你，你再用两天我的车。”
我默默的把手机收了回去，然后一抬头，就看到妈妈打趣的瞄了我一眼，不知道为何，我的脸突然腾的一红。我不由得的脱口而出解释道：“罗永适说开完长途要检修，过两天开回来跟我换车。”
妈妈没说什么，抿嘴一笑转头进了她自己的屋子。我一愣，看着那个透着轻松和愉悦的背影，心里突然升起一股难以言喻的愧疚。想起她刚才转身的时候嘴角那抹放心，我的心疼痛了起来。
我二十八了，虽然他们没说过什么，但是他们其实一直担心着我。从年少的我因为情伤选择远走他乡念大学那一天开始，直到现在。并没有因为我年岁渐长而减少，或许反而因为我年纪越大，那份担忧却越深，却无法言说。
而我呢？
不管是曾经为了失恋而选择离开，甚至是在清朝的那些年里，其实我一直活得自我。没有为他们，没有为身边的人想过多少。
我的心突然很沉很沉，仿佛有一块大石头，压在我的心上，让我喘不过气来。
有的时候要过去了，跳脱出来，你才能够真的看清楚很多事情。我不愿去想清朝，不愿去想胤禛，胤禩，甚至胤祯。
不是为了别的，只是希望我曾经有过的爱情纯粹一点，想要留在自己记忆里的美好更多一点。没有人知道，回到现代的我，买了多少书来看。我克制不了自己，我总在夜深人静的时候，翻开那些书，看着那些我生活过的年月成为文字，显现在我手上的书本里。
从那些字里行间，我慢慢的去回忆，去深思，看懂了很多很多我曾经没有留意，或者我不知道的东西。我也慢慢的，整理清楚了自己的思绪。
我爱过两个男人，在我给雍正写下绝笔信的时候，我问他，你还要问八爷么？当时的我，真心实意的如此想的。我以为我的心里，早已没有了他。然而直到后来，我才发现，不是的，他其实一直在我的心底。只是我深深的将那份感情掩埋着，甚至我自己都慢慢的忘记了。
离开了雍正，离开了清朝，我才敢去深思，去慢慢的回想。我仔细的剖析过后发现，我爱过雍正，真心实意的，但其实这份爱却并不纯粹。
从到清朝开始，我就知道，四爷会是雍正，是一个冷酷而铁血的人，所以一开始我才会对他敬而远之。然而历史逼得我不得不选择去依靠一个男人，我知道历史，知道八爷的下场，所以我明哲保身的选择了他，四爷。接着，我爱上了他。不得不爱上的去爱上。然而我也是惧怕他的，相比爱而言，我对他，更多是害怕。而且我知道他是一个疑心病多么重的人，所以我一直催眠自己一般的对自己说爱他，让他相信我爱他。
我对他是有爱的，但是他在是我的爱人之前，先是一个皇上，一个国家的帝王。而我对他的态度，其实也是先把他当作了一个皇帝，然后才是我的男人。
可是胤禩呢？
无尽的包容和疼爱，他都给了那个叫做若曦的女子。从认识之初，到最终她离开那座几乎困了她一辈子的紫禁城。他一个爱新觉罗的阿哥，不曾勉强，不求回报，一直默默的，爱着她，护着她，过完了她那二十年的时光。
就算她伤了他，毫不留情的离开他，就算她成了他死对头的女人，他都未曾改变过对她的默然爱护。甚至最终，他已经自身难保了，还为了成全她想要离开紫禁城的心愿，几乎算是找死的去到雍正面前坦白了当年和我的一段情。
如果说他不爱若曦，或者说他对她的感情只是对若兰的一种移情，我都觉得，那是对那个男人的一种亵渎。
而我呢？
在脱离开以后，我才发现，其实我的心底一直有他。
我一开始就知道他会得到什么样的下场，也一直提醒自己不能爱上他，不能和他在一起。然而我还是爱上了他，这是情不自禁。
他是我到清朝之后，最初的心动和温暖。不像我对雍正的忌惮和惧怕，对他，我从来都是予取予求的，甚至我对他以死相逼威胁他放手。
我敢这样对雍正么？不敢。
打心底的说，我不敢，因为我没把握。
可是我却敢如此对她？这是为什么？凭仗的，不过是他对我的爱。
而当时的我还有那样不切实际的想法，其实也是因为他一直以来的保护，让我的想法还那样的天真。
后来，我渐渐的想明白很多事儿，我不怪他在皇位与我之间选择了皇位。其实他并没有选，他说的是他两者都想要。是我，是我逼他选，却又没有告诉他原因。或许我告诉了他原因他还是会去争，但何尝不是我的胆小和怯懦选择了退却？然而却并未得到一个好的结果。
人总是这样，想要得到一些东西，会失去一些东西，然后没有走到最后你焉知你得到的值不值得？我想要活下去，想要一世康宁，却其实并未得到。
很多的初衷，很多的本源，早已在那最乌糟的宫廷里被扭曲了，包括感情。
而我，想通了又如何？那些人，那些事，早已经消散在风中。我已经学会放下，学会只去想起曾经的美好，学会微笑着流泪了。
如今的我，已经能够很清楚的区分胤禛和殷振，永适和胤禩他们的区别。他们对我有心，我都明白。
殷振对我，有探究，有好奇，或许也有爱，但是很薄弱。因为我一直以来的逃避和想方设法划下的距离，我们的接触很少。虽然我明白他和胤禛的不用，但是对他那种决绝的惧怕感是骨子里带出来的，无法根除。他或许喜欢我，然而我们之间却没有发生过什么，连亲昵都无法形成，更何况产生什么深刻的感情了。
殷振也是个从小到大都站在风口浪尖上的人了，年少有为，青年才俊这样的话绝对算不上托大。虽然人还不至于恃才傲物，但绝对是个骄傲矜持的人。只能说这个做学问出身的人，自有一种文人的清高在骨子里。因此虽对秋颜说过什么不会放弃追求我那样的话，但其实也是当时的环境和罗永适在场造成的威胁感而导致他有了那么头脑发热的一番话。尔后面对我明显的疏离和避忌，他的心里应该有不解，有恼恨，有不甘，但是他那种文人的清高矜贵让他连对我质问都做不出，更何况缠绕了。因此，让所谓的好感或者爱上升到什么非卿不娶的地步那就更是不可能的事儿了。
至于永适，当我想明白很多以前的事儿以后，对于他，我就无法不把对胤禩的那份愧疚和亏欠隐射到他的身上。所以，虽然我并不想和他有什么缠绕，却做不到对他无动于衷。
特别是他这个人，很习惯用温文的面具来面对旁人，虽然他骨子里其实很有主见甚至是有些霸道的，但是并不代表他不懂得尊重人。他是一个很贴心，很会照顾人的人，而且不会勉强人。如果你拒绝，他觉得这样的方式你不接受，他可能还是会去做，这是他的固执，他的霸道，但是他会换一种方式，甚至可能只是默默的去打点，去铺好路。他并不会说出来，也不会邀功。
他从来不会咄咄逼人，应该说他是容易给人温柔一刀的那种人吧，不知不觉的就让我卸下了防备。他那种温柔的渗透能力真的很可怕，在我警惕要疏远他的情况下，还是让他出没在了我的生活里，到如今，仔细看来，甚至可以说是已经无所不在。这是他很厉害的地方，但是他对于这个度，对于别人的底线和距离，把握的太准。再在他温柔的表象下展现出来，让你连气都生不起来。
我默默的坐在那里，又想了很多，关于他，关于他，关于过去，过于现在。
年少的时候以为爱情是全部，现在看来，其实哪有那么多的直教人生死相许。我曾以为，我会找到一个自己很爱，也很爱自己的人。可是当我回首的时候，才会发觉自己曾多么的天真，现实又是那样的残酷。
记得我离开深圳之前，秋颜专程来我家帮我打包行李。看我仔细的收好我的一些家当，其实只是我看到相似而买下的一个仿造的玉镯和发簪，完全是不值钱的玩意儿，她却以为是我以前的旧物。于是对我说道：“假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱那个人？人生不过百年，幕起幕落而已，活在当下，握住现在。”
她的话让我感触很多，一辈子虽然漫长，但过去了也就是弹指一挥。就好像那二十年的时光仿佛很漫长，回想起来，又是那么的短暂。其实我们总会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见。
“坐在那儿想什么呢？”突然响起来的声音将我恍惚的情绪拉扯了回来。我抬起来一看，是妈妈，目光里隐含着不赞同和担忧，站在房门口看着我。
我一愣，眨了眨眼道：“没做什么呀。”
“不去睡觉发什么呆啊。”妈妈白了我一眼道。
“哦。”应该是我想事情出神的模样让妈妈担心了。我忘了谁说过我深思的模样会让人觉得空灵和悠远，这样文艺范的形容词其实是让我有呕吐的冲动的，说白了来就是不让人省心的意思吧。于是我忙吐了吐舌头，对妈妈露出一个俏皮的鬼脸，然后跳起来道：“好了，好了，我去睡了。妈，晚安。”
这才听得妈妈扑哧一笑，算是放宽了心。
我头也不回的跑进了自己的房间，然后一边假装跳脱的飞扑上榻，一边嚷嚷道：“床啊，床啊，我终于回归你的怀抱啦！”
然后在将自己的身体缩进被子里的时候，不经意间果然看到妈妈满怀笑意摇着头为我关上了房门。
我闭上眼，以为自己会难以成眠，不想却极快的睡了过去，直到电话铃声把我叫醒。
“喂？”我并未睁开眼，迷糊中接起了电话。
对方有点迟疑的声音传来，“你还没起床？”
“啊？”我的脑袋明显还不清醒，还处于混沌状态，只会发出无意义的单音节。
“晓晓，起来了。车保养好了，我十分钟后到你家。”声音继续传来。
“哦。”我继续朦胧。
“你到底听清楚我的话没有？喂喂？晓晓……”声音在我的脑海里渐渐的消失，我又睡着了。
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