我一直想为我跟呆瓜的事，分出一个是非对错。即便错的是我，我也可以认。

　　可我始终没有答案。

　　那天我决定陪呆瓜出去玩，我也从来没有去过游乐场，那样人群密集的地方，是我的死穴。

　　我这一路都不能安心，关注着四周，担心龙logo的眼睛上，架着我看不清的枪口。

　　呆瓜没有我想象的那么开心，跟在我身边，左顾右盼，像是来观光。

　　所以很无聊。

　　后来她去夹娃娃。

　　我有时真的不明白为什么世界上会有这么蠢的人，正事做不好，玩也玩不好，做什么都笨。

　　我为什么会跟她纠缠不清？

　　真是不明白。

　　身边为了一群烦人的小孩子，吵吵闹闹地让人不得安宁。

　　我一边夹着那些做工粗糙的娃娃，一边担心如果有人在这里放了炸弹？

　　我该怎么处理？

　　幸好没有。

　　我被小孩子缠住了，呆瓜并不替我分担。

　　她跟那些不懂事的孩子一样，也要那些小孩子玩具。

　　我真不想告诉她我已经烦透了，应付小孩子明明是女人的擅长。

　　小女孩拿到了她喜欢的丘比娃娃，是一大堆戴着奇怪头套的小婴儿。

　　拎着裙摆，朝我鞠躬，圆圆的大眼睛里闪着天真的光。

　　大约是因为孩子无邪，忽然觉得如果有个女儿，也蛮不错的，也穿着红色的公主裙，声音糯糯软软，像只小雏鸟。

　　转头时发现呆瓜还不走。

　　跟我要娃娃。

　　三十多岁了，跟我要娃娃。

　　我以为她会问我，要不要一起生个孩子？

　　那天我没有答应她。

　　我惧怕失重、惧怕黑暗，惧怕一切自己不能控制的场面。

　　只有傻子才会放心地把自己交给别人，或者交给冰冷的机器。

　　我无法陪她玩那些冒险的游戏，让她自己过去。

　　她进去的时候，转身对我说了几句话。

　　其实呆瓜是个温柔的女人，温柔地人注定不坚强。

　　她进去后，我站在原地，被那些器械摇得发懵的脑子，一直在想她转身前的表情。

　　比起焦虑症最严重的时期，她看起来好了太多。

　　趋于正常。

　　我们应该有所缓和。

　　只是要一个娃娃，我满足她也无妨。

　　她也很少朝我要东西。

　　我这么想着，脚步一转，准备去。

　　工作人员却突然来找我，说海漩涡游戏操作台失灵。

　　问我的家属是不是在里面。

　　我赶过去时，看到她的脸。

　　来之前，游乐场一再表明设施完好，救生船也有准备。

　　我什么都没准备。

　　第一次只是想出来玩玩。

　　哄她开心。

　　爆炸来时，我打电话只说到第四个字。

　　我看着海水翻涌而来，是炸弹的作用力。

　　有人被四分五裂地炸成残片，她好像总喜欢穿红色的衣服，连衣裙，比基尼，都是红色的，像一颗酸涩的山楂。

　　她还很白，以前是个白胖子，后来瘦了，现在炸成了碎片。

　　海水渐渐平静下来，我始终没能离开岸边，跪在地上，看着那里面飘荡的茶杯型小船残骸，漂浮的比基尼，人体组织。

　　我失去了所有的判断力。

　　不知道是如何离开的这个恐怖的地方。

　　我觉得自己还算冷静，一直在想我是不是看错了什么事。

　　或许她是逃走了，通过游泳、潜水……还是其他什么手段。

　　也许只是生气，趁着别人捣乱时，躲了起来。

　　因为我待她不好，我总欺负她，我总要求她，总是对她缺乏尊重，我还对她动手……

　　我做了很多恶。

　　出事那天她跟我说她想要个娃娃，她很少跟我要东西。就在不久前还嫌我对她态度恶劣，所以即使我把她想要的珍稀动物捕给她，她也不怎么去看它们。

　　我不应该啊。

　　我又去了水上乐园。

　　水枪游戏已经换了规矩。

　　因为我上次太轻易地拿到了奖品，他们限制了参与者的年龄。

　　我看着奖品区里的娃娃，发现自己拿不到了。

　　我安奈着拔枪的冲动，因为想这件事纯粹一点。

　　有个小男孩也在玩。

　　我去教他，一下午，他赢了两次。

　　我们平分。

　　我拿着那盒娃娃回家，它们都是小婴儿，头上有一个尖尖，样子很可爱，虽然我觉得勉勉强强。

　　我把娃娃放到她的枕边，期待明天推门时能够看到她。

　　第二天一早我又悄悄地进去。

　　居然什么都没看到。

　　房间里还是空落落的，娃娃的脸上闪着嘲弄的光。

　　我坐在床边，想着整件事是不是应该经过一个什么样的仪式？

　　是需要六芒星还是白蜡烛？

　　我需要做点什么？

　　《圣经》里有没有讲过？

　　我该不该寻求会魔法的巫女？

　　二哥来了。

　　我下了楼。

　　他说：“葬礼是我们家准备，还是通知盛家？现在她去世这么久，盛华……”

　　“她去世了？”

　　谁告诉他的！

　　“小七，那天不只是你，还有很多人亲眼……”

　　“你先回去吧，二哥，葬礼的事我自己想。”

　　“要尽快，毕竟人已经……”

　　“我自己想。”

　　“好。”

　　“说了我自己想！”

　　我掏了枪。

　　枪口被他握住，说：“小七，是哥哥错了，你不要激动，你再冷静一段时间，不急的。”

　　我去了衣帽间。

　　打开柜门，看到她的衣服都还在。

　　发现装领带的盒子上有个手印。

　　我用胶带把它贴出来，发现日子太久，已经看不出纹路。

　　我躺在她的床上，抱着她的枕头，枕头上还有她身上的味道。很香的味道，她很喜欢弄些有香味的花来泡澡，所以她身上总是很香。

　　她那些年常常抱我，我总是觉得很香，有时觉得有点呛。

　　现在这种味道越来越淡了，淡得几乎闻不出。

　　我看她在浴缸里养的小鱼，红白相间，呆在海葵里一动不动。

　　我发现有一条从来都不动，我看了它一下午，它一直都不动。

　　我用手指敲鱼缸，它也不动。

　　样子又丑又蠢，圆圆的眼睛就像我的呆瓜。

　　我几天都睡不着，醒来时发现自己回了我的房间。

　　不知是哪天半夜，我开了音响，放了轻音乐。

　　想再睡一觉，却看到角落里的情人草在抖动。

　　忽然想起很多年以前，她被那草吓得吵吵闹闹，那时我究竟为什么不觉得她很可爱？

　　不觉得这很珍贵？

　　我二哥说她死了。

　　她怎么能死呢？

　　她肯定还活着。我很肯定这件事。

　　她那种人不会死的，我有的是办法把她揪出来。

　　肯定是因为对我有所不满，特意躲起来，反正她是焦虑症患者，是个疯子，她的逻辑肯定不正常。

　　六哥和五哥一起来了一次，说是来陪我喝茶，对我说：“就算不能相信她死了，死者为大，葬礼也要办，否则不能安息她在天之灵。”

　　我懒得告诉他她真的没死，找她的人越多，她越不高兴。觉得我在抓她，我总抓她。设计了好几年终于抓到手，又没有好好对待过。

　　我就是太苛刻了，我觉得她现在对我不好，那我以前也常常不理她。

　　就在这张餐桌上，她无数次地笑着对我说话，我无数次地觉得她无聊又蠢，我冷言冷语，我话中带刺，我希望她赶紧滚出我的生命。

　　刚结婚的那几天，她还跑进我的房间里，问我她换了一个绿裙子，好不好看？

　　我那时候很丑，叫她滚。

　　第二天她又换了一条红的，又来问我。

　　我很认真地告诉她，我娶她不是用来当妻子，我叫她好自为之。

　　其实这次她回来了，我给她选了很多很多衣服，很多款式，可她都没有穿过。她不认识的她就不穿了。

　　我用枪把她打伤那天，她流了很多血，看着我的表情让我觉得无法面对。

　　我没有用手枪伤过任何一个女人。

　　我明知道她没见过杀戮，手枪在她脑子里没有太细致的概念。

　　她握着它还能拿反。

　　她其实是个很单纯的人，没有害过我。

　　我还想起当初离婚那天，我在她走后发现她的房间里摆着生日礼物。我替她拆开了，发现里面是个水晶杯子，已经变成了碎片。

　　我当时觉得她还会回来取，原封不动地包了回去。

　　就那样放着，放到那一口都没动的生日蛋糕腐败，长了毛。

　　我那时还不觉得自己错了。

　　原来我这样残忍。

　　我要等到人死了才记得这些，她活着一天我就没有想起过。

　　六哥那天背着我封了她的房间，把衣帽间的东西全都清理得一点都找不到。

　　我明白他是好意。

　　我开始理解他们的好意。

　　明白其实每个人都不容易。

　　我只好去书房，把书柜彻头彻尾地翻了一遍，又翻了一遍。

　　她把她妈妈的遗物送给了我，可我只找到了我的十字架。

　　我又找到了我的书签。

　　夹在圣经里。

　　其实我比较喜欢那个木刻的，可我那时特别喜欢看她被我为难的样子。

　　那个木刻的不知道被她扔到哪了，这么多年了，我现在根本找不到。

　　为了让自己平静下来，我开始祷告。

　　对天主忏悔。

　　我把她逼走了，此刻不知道她是生是死。

　　我的哥哥们告诉我她死了，连盛华延昨天都来了，说如果真是那样那就办葬礼吧，让死者安息。

　　人情怎么这么冷漠？

　　我觉得他们很恶劣，他们只想着办葬礼。

　　我更恶劣，我找不到她。

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