事情就跟我算得一样，她此去不可能有结果。

　　我想她应该可以死心了。回到我身边，像从前一样，乖乖的，别再找事，做我的妻子，还是那么单纯。

　　我还顶着许多压力要回这个呆瓜，她再傻也该认清方向。

　　那天我去接她。

　　拉开车门时，满车的酒气扑面而来。

　　Dick替呆瓜放下了座椅让她躺着，她也没睡着，张着那双大得过分的眼睛，神经兮兮地望着车顶。

　　我讨厌醉鬼，闻到车里的味道就反胃，站在车门口，说：“出来。”

　　Dick说：“她喝醉了。”

　　这时她朝我看了过来。

　　定定地看了我几秒，忽然歪过了头，有时噜噜会露出这种自以为可爱的表情，但很丑，真的很丑。

　　我再次重复：“出来，跟我回去。”

　　她开始笑，傻子一样的德行，朝我张开双臂，一把年纪还要撒娇，“抱抱。”

　　我看着她，心头涌上一阵莫名。

　　这几个月她没有对我笑过，整天要死不活。我有想过整天傻笑的疯子其实也不错，好过那副受害者的嘴脸。

　　我才是受害者？不是么？

　　可她现在这样子我又开始烦躁，可恶极了，偏偏又让我十分难过。

　　我总是很想她，想她那副呆瓜一样毫无特点的笑容，想她做梦把我笑醒的德行。但她不知道，我也不想讲。

　　在我想要拒绝的当口，她仍张着这手臂，甜甜地叫了一声，“抱抱。”

　　我想没必要跟醉鬼过不去，便弯下腰，抱了过去。

　　她立刻就抱住了我，搂着我的脖颈，那感觉好像久别重逢，“砰”得一声，击碎了我胸口中的某一块。我听到她醉醺醺，却毫不掩饰的愉悦，欢喜地叫着：“我好想你。”

　　我搂紧了她，小心翼翼地避开那块伤口，按着她的腰。我从前总觉得她的腰太粗，然而现在似乎太细了，细得让我不敢再用力。

　　完全不敢。

　　我努力地想把呆瓜拖出车里，然而她怎么都不肯听话，挣扎、胡闹，且在我失去耐心的前一秒，捧着我的脸，吻了过来。

　　我以前常常被她这么吻，她很小心，怕得罪我。所以她总是吮一下停一下，眯着眼睛偷看我，如果我不反对，她就继续，我若反对，她就赖皮。

　　这种无聊的行为让我觉得她挺可爱的，会按住她的头，如现在一样，拿回属于我的主动权。

　　呆瓜这种热情到讨人嫌的人，总是炸弹一样一点就爆，很快就缠了上来，使劲又努力地把我往车里拖。我有点克制不住，便努力地让自己清醒过来，把她抱了出来。

　　她扔回我车里，拿安全带绑好，离开时，她又抱住了我的手臂，开始啜泣，一边说：“你不要我了……”

　　我推她，尽量温柔，但她不依，这已经不是我第一次被她强迫，她只有强迫我时能忘了对我的恐惧。

　　我被她制服了。

　　我这几年过得很寂寞，寂寞到怀疑自己的身体出了问题。试着养个情妇，又觉得无趣。

　　做吧，虽然知道在这里会丢脸。

　　可等我开始，她又不肯，坏笑着躲开，引出了我的不快。我不喜欢追逐她，即便是一个吻，我也不喜欢她自以为是地耍笑我。

　　我推开她，想从憋闷的车厢里出来，腰带却被她扯住了。

　　好样的！

　　我拉上了车门，解开她的安全带。

　　我怀着一种莫名地怀念，开心地看着她游走的手，第一次时，她就是这样，认真、大胆、嚣张、狂野，仿佛已经算定了我会妥协。

　　当时我一边妥协，一边反感，生理上期待女人，心理上又不希望是她。

　　可现在不一样了。

　　我看着她醉酒依然熟练地动作，熟练地吻我……心在幽幽地痛。

　　她比从前娴熟了太多。

　　这种鲜明的不同，顷刻间就让我想起，她曾经说跟李昂比跟我舒服的那件事。

　　我至今都不知那是一句气话还是真相。

　　我的女人，我的妻子，我……

　　瞬间便没了感觉，“坐回去。”

　　她不动，就呆呆地看着我。手没有拿开，被我瞪了一会儿，小心谨慎地笑起来，问：“你不喜欢吗？”

　　我烦，为自己屈辱。

　　她就自己玩，玩了一会儿松开了手，低下了头。

　　看来她喝醉了比平时更呆，更听不懂人话。我只好慢慢地，加重所有词地重复：“坐回去。”

　　她不肯下去，开始哭。

　　眼泪一滴一滴地掉在我的胸口上，好像我这三个字犯了什么巨大的罪。

　　我只好不再说话，等着她自己冷静。

　　但她始终都在哭，始终不肯下去，像个小孩子似得，碰我一下，又缩回去。

　　这三年，我时常会想起她从前的样子。

　　有时觉得自己的确有问题，但大多数时候，依旧觉得是她太蠢。

　　尤其是她两次威胁我，我甚至在怀疑，她有没有爱过我。

　　但这一刻，也许是因为我的身体在叫嚣着，也许是因为这个场景太像当年，我依然讨厌她过分敏感，又可怜她这副样子。

　　突然间，心乱如麻。

　　事到如今，我自己也弄不清，我究竟是没出息地爱上了她，还是更想赢得漂亮些。

　　最后我还是败给了她，按耐不住的粗暴，她又被我吓到了，缩了起来，张大眼睛，惊慌地看着我。

　　这个表情不难判断，她在害怕，原因……可能是因为我上次用了强。

　　我慢慢地把她抱了过来，抚着她的颤抖的脊背，心底慢慢的升起了一种久违的柔情。

　　很快她就不再抖了，但依然很警惕。

　　也许是因为她是我唯一的女人，我无从比较，觉得她这样子的确很可爱，让人充满了保护欲。

　　我变得温柔了，虽然不得其法。

　　我很少主导这件事，大概也因为她很少给我机会。

　　刚开始时，我总忍不住想，我爸爸把她介绍给我，是考虑到她省时省力，手感又比较好？

　　我时常觉得自己是个冷静的人，却总被她挑起波澜波澜，难以自制。

　　后来她是累了，便靠在我的怀里，闭起了眼睛。

　　我却十分清醒，看着她缩成一团，嘴角挂着满足的笑容，像是我们当初，我忽然开始相信她还是爱我的。

　　她只是恨我。

　　也怕我，因为我真的发怒过，也一度不想要她，甚至忍不住想杀她。

　　很多人怕我，她不是第一个。

　　所以她才退而求其次地选择了李昂。

　　只要我忘记那件事，一切都可以回到我最喜欢的样子。

　　此时此刻，我真的这么想。

　　回去的路上，她睡着了，裹着我的衬衣，横着躺在座椅上，像个孤独的孩子。

　　我浑身狼狈，便没有叫司机，自己开车回去。整条夜路走完，依然觉得恍然如梦。

　　回去之后，继续。

　　吻了好久，她觉得窒息，推着我的胸口。我撑起身体，看着她喘匀了气，看着我，不一会儿，又笑了。

　　我摸着她漂亮的脸，很想问问她，是不是真的依然爱我，有没有哪怕一丝一毫的变心。

　　可惜她还没醒，回答不了。

　　天快亮时，她终于睡着了。

　　她好像已经不习惯八爪鱼一样地抱着我，只是自己蜷缩着，我先搂住她，把她的手臂放到我腰上，她才抱住。

　　我克制着自己不要去想她和另一个躺在一起的样子，虽然她真的变了。

　　只要她还是爱我的，我告诉自己，只要明天醒来，她还是爱我的。

　　我都原谅，都妥协，既往不咎。

　　怀揣这种惊喜和隐隐的不安，我终于疲倦地睡着，直到感觉到她动了我一下。

　　我不能避免地醒了过来，看着她伸了个拦腰，然后睁开了眼。

　　看到我的那一刻，惊愕、恐惧、慌乱，唯独没有欢喜。

　　我在那么长一段时间里，都认为她伤我最深的，应该是背叛了我。

　　可我能下定决心原谅她，也不过是因为她不是出于恶意。

　　出于爱，即使是伤害，最终也能谅解。

　　可是这天，她又重新捅了我一刀。

　　我觉得自己像个傻子。

　　被当做替身，当得这么快活，毫无尊严。

　　我不可能再想复合了。

　　做不到再善待她。

　　我试图冷静过，却始终不能忘记这件事。

　　即便心理医生拿来报告，告诉我她已经患了焦虑症，具有攻击性，可能会自杀。

　　我觉得他是个庸医，该得病的明明是我。

　　我看着她每天低着头走路，蜡黄的脸色，充满惊疑地看着这个世界。

　　讽刺、挖苦每一个人，仇世，充满怨气，除了李昂，拒绝跟任何人正常对话。

　　或者呆在房间里，坐在角落里一动不动，安静的样子像个鬼魂。不好好吃饭，很快就瘦得没样子。

　　我不理解，不接受，明明是她在折磨我，为什么她会先变成疯子？

　　可她已经无法沟通，各项指标也越来越严重，终于她撞见了李昂，扯着他闹。

　　我想带她走，但她的确已经很久没有这么开心。

　　我莫名其妙地跟李昂坐在了一张餐桌上，守着一个疯女人。

　　送她回去时，我终于忍不住地问李昂，“你对她说了什么？”

　　“问问你自己。”他冷笑着回答，“在我手里时，人还是正常的。谁比较可恶，她比你我都清楚。”

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