今天组长给了我一些资料，让我分别去找出资料上的衣服样式，然后再到各大商场看与这些服装相接近和美感的衣服，做成报告看流行趋势。

　　这对我真是一个不小的挑战，衣服得到商场去选。针对在韩国的商场，我不是很了解，只能将求救的目标放在了俊秀身上。

　　“俊秀！”

　　“嗯，芯雨有事吗？”

　　还是给他打了电话。

　　“我明天要去选衣服，是上头给我的任务，你陪我一起去选吧。”

　　那头迟迟没有声音。

　　我以为电话切断了或者信号不好，又叫了遍：“俊秀～”

　　“我在，明天我有事，恐怕不能陪你了。”他略显抱歉的声音。

　　我有些不高兴，“什么事会比陪我选衣服还重要啊？”

　　“那好吧，芯雨……明天下午我陪你好不好？我事情完了就去陪你。”他迁就我。

　　“好吧。”挂断电话，心里还是有些不高兴，不过他都那样说了，就算了吧。

　　第二天我在商场门口等俊秀，等了好久都没见他来，心里不免有些沮丧。

　　什么嘛，看看表都下午4点了，他还是没有出现，昨天说的话都是骗我的吗？

　　又等了一个小时，他才气喘吁吁的出现。

　　“你到底有什么事啊？我都等你一个下午了，现在还选什么衣服，人家商场的门都关了，你说话不算数，我不早理你了。”我委屈的红了眼眶。

　　我生气的越过他向前走着，突然他从背后抱住我。

　　“放开我，金俊秀，这里是商场门口，有很多人看着呢。”我害羞的红了脸颊。

　　“不放！”他开始耍赖。

　　我气急地哭着，眼泪一滴一滴的掉在他的手背上。

　　他的声音很低，在我的耳边说：“对不起，芯雨对不起！我迟到了，不要生气了，好吗？也不要哭，你的眼泪看着我的心都要碎了。”

　　我低下头，“那你为什么还要这样？明明答应我说下午，却让我等了一个下午，连个电话也没有，给你电话又打不通，不知道我会担心吗？”

　　他放开我，来到我面前，替我擦掉了眼泪，“是我不好，不该让你担心，手机没电了，忘了充，对不起。”

　　“那衣服的事……”

　　“我们去别的商场，好不好？”他牵着我的手自顾自地向前走。

　　我破涕为笑，真是太没骨气了，被他几句话安抚，就什么事都没有了。

　　有俊秀陪伴的日子也有三个月了，这三个月给我不是漫长的煎熬，而是细长的幸福感！有他在身边，一切都很美好！

　　今天接到妈妈在中国给我的电话，原来中国的新年要到了，让我回家过年。虽然我也舍不得俊秀，可是离家也有三个月了，是时候回家和父母团聚一下。

　　和俊秀一起吃饭，我决定把这件事告诉他。

　　“俊秀，我们中国的新年快到了，我妈妈要我回中国过年。”我不敢看他，因为离别真的很伤感，虽然还没真正分开，可只要说到这些，我心就很难过。

　　俊秀隔了一会儿才说：“嗯，叔叔阿姨应该很想你，没事，小傻瓜不要难过，我们还是会见面的，不是吗？”

　　“嗯！”我用力点头。“新年过后我还是会回来。”

　　“这不就对了？所以开心一点！”他轻刮了下我的鼻子。

　　被他这种亲昵的举动而红着脸低下头的我，眼眶中却藏着泪水。

　　时间真的过的很快，转眼真的到了离别的日子。

　　天气下着雨，和我的心情一样，惆怅……

　　“走吧。”俊秀拿起我行李。

　　坐在他的旁边，看着他开车的样子，心里很难过，真的舍不得！

　　“傻瓜，要哭了，别这样啦。”他宠溺摸摸我的头。

　　他不说还好，一说我的眼泪就真的掉下来了。

　　我从没想过，这时我多想车子抛锚或者堵车都行，只要能再慢点到机场，不管什么都好。

　　到达机场我们什么都没有说，我们谁夜没提进去，就站在外面很久很久。

　　雨水因风的关系飘到我身上，我能真实感觉到凉意。

　　直到我们的裤脚都因雨水的关系而湿了，俊秀抱着我不舍地说：“进去吧，还要登记，误点了就不好了。”

　　“可我不想走，我舍不得你。”

　　“傻瓜，我会在这里等你的，我会一直都在这里等你。走啦，进去了。”他一手拖着行李箱，另一只手牵我的手向前走着。

　　一切手续都办好了，就等登机。

　　这时机场的广播中传出到中国的游客请登机的讯息时，我再次哭泣。

　　“别哭了，再哭就不好看了，快进去吧。该登机了，到飞机上记得睡着时要找个东西盖一下，不然会感冒的。”他替我擦掉泪水。

　　我点点头，转身向里走。当我将护照给机场人员，能进去时，我转身看了俊秀一眼，我发现他流泪了，但是却笑着和我挥手告别……

　　我忍住泪水转身，可泪还是掉下来了……

　　飞机起飞了……

　　回到中国也有两三天了，不知道俊秀他现在在做什么？有没有想我呢？想到这，就忍不住笑意。

　　还是拿出手机给他打了电话，隔了好久还是没有人接，心里有点失落，又收好手机。

　　就这样，没有俊秀陪伴的新年过完了，今天已经大年初五了。这几天俊秀都没打电话给我，更别说短信了，会不会他出什么事了？心里不免有些担心。

　　又给了他电话，以为这次还一样没人接，谁知道接电话的是阿姨……

　　“芯雨啊。”

　　“阿姨，俊秀在吗？”

　　“哦，俊秀啊，他现在不在家。”阿姨的声音怪怪的，像刚哭过一样，“芯雨啊，你来韩国的时候，阿姨有事要跟你说。”

　　“什么事啊？电话里不可以说吗？”因为阿姨的话我开始紧张了。

　　“来了再说吧。”

　　那头匆忙挂断了电话。我直觉有什么事要发生，心里很不安。

　　我又急忙给方琳打了电话。

　　“喂。”

　　“是我芯雨。方琳，你知道俊秀在哪吗？”我着急的问。

　　电话那头也开始吞吞吐吐，“俊……俊秀吗？”

　　内心的不安更强大了，我能感觉下一秒我的泪就要掉落，“方琳，你老实跟我说，你跟阿姨是不是有什么事瞒着我？阿姨说有事要对我说，是什么事？”

　　“芯雨，对不起，阿姨没有说的话，我也不能说。”

　　我能清楚听到电话中方琳哭腔的声音。

　　“如果你不告诉我，以后我们还算什么朋友呢？”我没办法了，心里害怕的要命，不想听到什么消息却又想知道。

　　“芯雨，俊秀他……他死了。”那头已经大声哭了。

　　我不知道自己是怎么站在那儿听完的，我能感觉我的泪在往下掉，却感觉不到周围的空气。一切静谧的可怕，让我无从躲藏，不管哪一角都可以听到他轻声叫我的名字，那句在机场说的，我会在这里等你的……

　　凭着仅存的意识当天就去了韩国。

　　来到方琳告诉我的医院，在太平间看到那个熟悉不能再熟悉的面容，我差点昏厥。

　　趴在他身上想帮他取暖，因为他全身冰冷，想逗他笑，因为他一直抿着唇，想对他说，我爱你，因为从没对他说过……

　　“55555～你怎么可以，怎么可以这样？你明明答应我说，会在这里等我的，你怎么这样？55555～对不起，你起来好不好？我再也不离开你了，我死都不要离开你，你起来抱抱我啊，金俊秀……55555～我在叫你，你为什么不答应我？你怎么可以……我爱你，我好爱你，我还没来得及说出口呢……俊秀，你起来听啊……”我已经哭得没力气说下去了，心痛的快要死掉一样。

　　“芯雨啊，你别这样……”阿姨和方琳都在拉我。

　　可是俊秀在这儿，要我去哪儿啊？他一个人在这个冰冷的地方怎么习惯呢？俊秀是温暖的人啊，怎么让他呆在冰冷的地方呢？我死活抱住俊秀不肯放手，不行，我绝不能放手……一放手，他就不见了。“你不可以这样对我，你说过要唱歌给我听的，你还说要跳舞给我看的，你不可以躺在这里睡觉，你起来……55555～俊秀，我求你了，你起来好吗？”见俊秀还是躺在那儿一动不动，我腾出一只手抓住阿姨，“阿姨，你帮我叫俊秀起床，他平时不赖床的，阿姨～55555……他不理我了，他生我气了，是不是？”

　　“芯雨啊，好孩子。”阿姨心疼地拥住我，泪挂满了她的两腮。

　　我摇头，“我不是，我不好，要不然俊秀他为什么不理我呢？55555～”

　　强制性的被他们拉出太平间，我像发了疯一样挣扎……再也见不到俊秀了，我急得没办法发泄，拼命捶墙敲门，可没有人肯给我开门。

　　“怎么办？怎么办呀？我找不到你了……我回来了，可是你却不在那儿了……怎么办？俊秀……55555～是我错了吗？我不该说你像天使的，所以上帝要把我的天使带走，是这样吗？是我错了，我错了……”我不停拍打着门，即使手以红肿，我感觉不到疼痛。多想再看他一眼，那个我真心爱的人！

　　我像个傻瓜一样，坐在医院太平间的门口。冰冷的地砖完全没我的心冷，眼神空洞没有焦距，但眼泪却没停止流过。

　　阿姨蹲下来抚摸我的头发，有那么几分感觉我以为是俊秀，可能他们是母子的关系。“芯雨啊，阿姨对不起你，一直瞒着你一件事，俊秀他……”阿姨哽咽了，我的泪也流的更厉害了。“俊秀他10岁就得了白血病，阿姨没告诉你……真……真是抱歉。”

　　脑袋嗡嗡作响，不想听……以为拍电视剧啊，白血病……他看起来那么健康，像是个生病的人吗？为什么要骗我？他分明就是气我离开他，现在跟我闹别扭呢。

　　看我没什么反应，阿姨又哭着说：“还记得上次要俊秀陪你去选衣服，他说白天没空，那是因为他白天要抽骨髓……他一抽完骨髓就去找你了，他说不能让你等，可他还是迟到了……”阿姨捂嘴痛哭着。

　　想起那事，我心疼的厉害，“55555～那天……那天我还耍任性，还生他的气，可是我不知道他……他……”我不得不去相信，可是现实真的好残酷，如果可以我一点都不想面对。

　　随着阿姨和叔叔来到他们家，他们把俊秀生前用的那个ipod给了我。

　　我颤抖的接过，不算重的物品拿在手上却沉甸甸的。这是我跟他一起去餐厅吃饭，抽奖抽到的，我们也是在那里确定了情侣关系。

　　耳机塞到耳朵里，打开ipod第一首就是《You Are The One》……再次听这首歌，回忆自动在脑海里浮现，泪控制不住地滑落……

　　听着这首歌我们手牵手漫步的从前……

　　送我到家门口，亲吻我的从前……

　　为我站在舞台上唱这首歌的从前……

　　我们在公园里简单对唱的从前……

　　那么多的从前，如今只有我一个人去回味……

　　突然想起，在公园里我说他就像天使，他反问我，天使吗？原来他早就知道，天使总有一天是要回天堂的，所以不愿变成天使，可是不懂的我却那么说……如果可以我一辈子都不想把你与那两个字联系，如果可以的话……

　　今天事他下葬的日子，我无法接受这个事实，可是事实又在眼前，逼得我去面对。

　　看着泥土将不大的盒子掩埋，仿佛我的心也随他一起被土埋了，我好痛好痛……

　　来到他的墓碑前，看他灿烂的笑脸照片，我仍不相信他就那样离我而去。

　　耳朵里塞着耳机听着那首《You Are The One》，手触碰他的墓碑，那么温暖的笑脸，为什么却离我那么远？

　　泪水好像流不尽似的，不停地滑落两颊，“你听到了吗？这首歌……你说我们都是彼此的唯一，你……55555～为什么要丢下我？为什么不等我？55555～我……我爱你，你听到了吗？对不起，我欠你这么一句……我好恨自己，为什么不早点对你说，现在说了，你又听不到……你知不知道我现在好难受，看到你我好难受……因为以后我不能再牵你手了，不能抱住你了，不能收到你的短信你的电话了，不能听到你唱歌了……你不是说你还喜欢跳舞吗？你不是说要跳给我看吗？可我还没看呢？你……55555～我……我还有好多好多话要说呢，有好多好多要对你说，你为什么不听呢？嗯？为什么不等我？不是说在这里等我的吗？”

　　我能听到我后面的哭泣声，我更加的难过，说明俊秀真的离开我了……“你……是天使吗？是吗？在我生命里只做一个过客，留个脚印又离开，不知道我会想念你吗……你为什么不告诉我呢？你生病的事……为什么连最后让我知道的权力都不给我？为什么你选择自己默默承受？我任性你包容，为什么对我那么好？让我觉得自己像个罪人……是我，你才会这样的不是吗？如果那天你没送我去机场，或许就没事了吧？”

　　阿姨见我有些激动，忙抱着我拍我的背，“芯雨不要这么说，俊秀听到会难过的。”

　　我挣开阿姨的怀抱，摇头哭着说：“阿姨，不是的，真的怪我，那天下大雨，又在机场外站了好久，他一定是感染了才这样的……阿姨，对不起，是我害死他的……55555～是我害死俊秀的。”

　　阿姨也哭得很伤心，“别说了，俊秀没怨过你。孩子，俊秀因为你才延长了生命啊，我们都该振作才对，我的儿子……他……”阿姨说不下去了。

　　我知道我们都不相信他离开我们的事实，我们都很舍不得他！那样笑的一脸灿烂的人，要我怎么相信他已经离开我们了呢？”

　　生命如水，形与无形，叫人无法看穿。生命力，生气，朝阳……才明白这一切对于一个即将死去的人来说，是多么的讽刺，而见证死亡那一刻来临时，才明白残忍的爱莫能助原来并不轻松。原来活着的人比死了的人更痛苦，更难受。对于从不晓得死亡来临，而人却消逝，对于活着的人又是别样的折磨，心绞痛着、滴血着……

　　流泪了，不再有人擦干；累了，不再有人拥抱；委屈，不再有人安慰；痛了，不再有人安抚……总之从此，一个人了……他彻底地从我的生命中消失，如果我真这么想那该有多好，可我明显看到他正对着我笑……正对着我说不要哭……他明明还在叫我等他……我要怎么做？

　　颤抖的一次又一次抚摸墓碑上的照片，泪从未停过。耳朵里一次又一次地响起那首属于我们之间的歌《You Are The One》……歌可以反复地听，你为什么就要走？

　　在冰冷的墓碑前我说了好多话，把之前想对他说却又来不及说出口的话，今天全部都说了……心里并不轻松，反而更加的沉重，越加难过。

　　趴在那里又大声哭了好久，直到力气耗尽，眼睛红肿……才一个人渐渐走出这个与世人隔绝的园里。

　　“芯雨！”

　　转身一看，是方琳。

　　她轻轻擦掉我仍在掉的泪水，“别哭了，眼睛都肿了，一定很疼。”

　　“可我这里更疼。”听她这么一说，泪更放肆地流淌，手不停戳着胸口的位置。

　　她红着眼眶，勉强撑起一抹微笑，“芯雨……你以后有什么打算？”

　　我吸了吸鼻子，耳机仍塞在耳朵里，仍听着那首歌。头脑一片混乱，我根本无法思考方琳问我的问题，“我不知道，我很乱，不过我想回中国。这里……有太多美好的回忆，但也给了我无法忘却的伤痛……我想离开！”我回头望着已经很远的矗立在那一角的墓碑。

　　又一个不眠之夜，这几天只要睡着，梦里就会出现俊秀在机场要我等他的那个画面，再然后就是那座墓碑……我每夜都被这个梦吓醒，我能感觉他真实的生活在我的世界，真的很真实！

　　额头布满了一层细汗，坐起身没了睡意，索性拿起枕头旁的手机，习惯性的给了那个很熟悉的号码发了条短信……

　　[这夜我又梦到你了，你是那样真实地存在着，可我却无法看到你。难道在我的世界里，连空气都是你的味道吗？所以我才那么真实地觉得你仍在我的身边。俊秀，是这样吗？我好想你……]

　　预料中的没有得到回复，拿起一旁的ipod，听着那首《You Are The One》……泪，在这样寂静的夜里，肆意流淌，周围全是冰冷的空气……没有他的拥抱，更觉得冷。双臂不自觉收紧，盘着膝蜷缩在床上，听着歌想着我们的从前……属于我们的从前……

　　再次来到机场，这次与上次来有着大大的不同。耳朵里依然塞着耳机，聆听那首百听不厌的英文歌。

　　拖着行李箱站在机场外……天空下着大雨，只是这次没有他站在身边，连心都是冰冷的，如今天的空气，潮湿……三个月幸福的日子将在这里终结，回到中国我不知道我会遇到什么事？等待我的会是什么？不过可以肯定的是，我不可能再找到如此深爱的像他那样的男人……因为，金俊秀你就是我生命中的唯一，也许并不长的三个月却是我一辈子都无法替代或寻找到这份幸福感。心的温度也停留在三个月中而无法向前，它随着你的离开而离开，它追逐你的脚步……它如此舍不得你，你到哪里它追随到哪里，因此，我不愿承认，它……我的心随着你，一起走了……

　　胡乱擦掉眼泪，不带一丝留恋我踏上了回国的旅程……

　　回国后我并没有急着去上班，而是去了学校。来到久违的学校，心里有点安定的感觉，仿佛在这里我就不会受到伤害，就没有所谓的职场压力，不用担心今天报告没做完，明天上司会训话，不用担心任务完成不了，还要加班……看着一群和我差不多的男孩女孩坐在草坪上聊天，三五成群的人捧着书本讨论，一群女孩在那里咬耳语，时不时地传来咯咯地笑声……如果我没实习，没有去韩国，想必我的生活同他们一样，那样我或许就不会与俊秀认识了，心也就不会这么痛了……

　　一个人落寞的走出学校，搭地铁准备回家。

　　可能最近太累了，忙着准备毕业时的论文，想想离毕业也就四、五个月了，毕业后我就真的属于社会人世，要为将来打拼，努力工作了。

　　想到这里，眼皮有些重。手里握着那款ipod，我闭上了眼睛。这是他留给我唯一可以思念他的东西，他走得太匆忙，我根本来不及做心理准备，就连最后一面都是他给我的冰冷温度，更别说说话了。站在能有这款ipod，我更是珍惜！里面的《You Are The One》就当他是有太多话要说，可却和我一样来不及说……

　　不知道过了多久，挣开双眼下意识地揉了揉眼睛。见地铁没有停，我看了看地铁上的显示地点。瞳孔放大，天哪，我过站了，看来得搭往返的地铁。算了，下一站下吧，然后再买票回头……这么想着放松不少，本能地想拿ipod的耳机塞到耳朵里听那首歌，却发现双手空空的……

　　不会啊，我记得放在手上的，怎么会没有？慌张的打开包包，不顾其他人不解地目光，把包包里的东西全部倒在了地上，颤抖的继续翻着包，结果还是没找到……

　　眼泪已经在眼眶中打转了，我像疯了一样抓着其他人的衣服，不停拽着，同时泪涌了出来，“请问你有没有看到我的ipod？”

　　一些人显然被我吓到，在我还没碰到他们，他们就躲到一旁。我觉得我快崩溃了，心里空了许多……那里原本满满的，后来还剩一半，现在全空了，失落已不能表达我此刻的心情。

　　地铁的工作人员给我报失了物品，他们也在遗失间找了很久，并没有捡到或有档案记录。

　　浑身无力的离开地铁站，我一筹莫展。随着夜晚的降临，路灯也亮了起来，我感觉它像是在嘲笑我，那道光明就是让我看清失去他的事实，从而使我的内心更加难受……

　　抬头突然看到对面电子商场，我仿佛看到了希望。因为想到了那款ipod款式比较时尚，如果被人捡到，假如是一些急需用钱的人，会在二手市场转手。我先后走了好多二手市场都没看见那款ipod，随着走的几家，失望的心情越加的扩大。

　　我仍不想错过，就连地摊也去看了，这下我彻底心寒了……只能悬着心决定赌一赌，去电子商场看能不能买到同一款ipod。

　　到每一个货架都找了，没有找到我需要的。我急的泪直打转，一个商场逛下来，没有，接着走了好几家，还是没有……

　　每个商场的营业员都告诉我，现在电子产品更新的快，时下年轻人都追求时尚张扬个性，风格独特的设计，所以一般同款式的ipod也很少。

　　能找的都找了，不顾周围异样的眼光，我坐在路上大声哭泣，冰冷的地面使我不觉得寒冷。想到俊秀留给我唯一的ipod我都弄丢了，唯一思念他带有他味道的东西都没了，心一阵紧缩，呼吸都很困难……

　　我不是故意的，很好，因为大意现在真的失去了他的所有。从没有像今天这样恨过自己，讨厌自己，是我自己造成的，是我自己，为什么每次我都要这样呢？这次没人帮我了……

　　以前任性他会包容我，什么都依着我，会担心我迷路，会总发短信问我有没有按时吃饭，会在早上叫我起床，那么好那么体贴的一个人，怎么说不在就不在了呢？

　　我们在公园里一起唱那首歌，他为我唱歌！我通宵做报告他为了我而不睡觉陪我，夜里会叮嘱我多穿衣服，会怕自己睡着而抽从没接触过的烟，就为早上能叫我起床不想我迟到！明明白天是在抽骨髓，身体还很虚弱却因为不失守和我的约定而匆忙赶来陪我！明明也舍不得我走，却装作无事人一样说等我的人……这些明明真实的场景仿佛发生在昨天，可现在怎么就消失了呢？无论我怎么找他都找不到，就因为每次他穿白色的衣服像个天使，所以上帝才要夺走他的吗？还是因为我没说过我爱他的话，上帝就以为我不珍惜他，所以带走他了呢？不是这样的，其实我是没来得及说……如果可以的话，我想一直都对他说，一辈子……永远……对他说，我爱你！

　　可是上帝啊，他现在听不到了啊，为什么还要残忍的让唯一带有他温度的ipod也要让我丢失呢？那是个美好的回忆，不要这么残忍好吗？请对我仁慈一点，你已经夺走他了，从我身边夺走他了，不可以再将他所有东西，回忆从我身边、身上抽离……上帝啊，不可以，我求求你……我真的好爱好爱他……

　　哭得没有力气可，仍不想起来，喧闹的街上所有人都把我当成疯子……我流泪苦笑，心都死了的人，留下躯壳有什么用？拿出手机，照样拨了那个号码，里面传来关机的服务台女声音。

　　好累，好累……

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