李家跟我们家关系向来很好，再加上母亲是大学教授，说的话总会有些影响力。

　　 我们家当初修在村里的房子本来舍不得，打算以后去长住的，可也不得不拆，分下来的房子母亲也交代让李家帮忙收租金。

　　 如此我们和李家的关系就没有断过。

　　 母亲为了我费尽苦心，我又岂不知道。

　　 我知道自己承受不起见微有别人的消息，可我也知道目前的自己去到她的面前也会被她厌烦。

　　 我只能不再打开她的空间，更加努力的完成博士学位，可就在我回国就职的前一夜，她和陈源拿了结婚证。

　　 那天的第六感不知道为何会那么强烈，几乎是强迫我去打开她的空间。

　　 结婚证就那么大张旗鼓的贴在日记里。

　　 我忘了是怎么上飞机的，长途飞行的过程中，我不停的出着虚汗，全身湿透，空乘问我怎么了，我说感冒，我带了药，吃点睡一觉就没事。

　　 但我知道，吃药没有用。

　　 我的心痛到快让我死去了。

　　 她结婚了，我永远都不可能得到她了。

　　 陈源是和我完全不同的男人，什么都不同，她不会喜欢我。

　　 当我意识到自己再也不可能和她有未来的时候，我只想到四个字――生无可恋。

　　 我把自己封闭在我假想的世界中痛苦轮回挣扎，我斩骨脱皮也摆脱不了那样的宿命。

　　 我一直把见微当做我的私有物品，只是我不知道如何将我的私有物品贴上我的标签。

　　 直到现在我都无能无力。

　　 我绝望到无以复加。

　　 不知道被什么驱使，我服下大量的安眠药，我克制过自己，可我斗不过身体里住着的另外一个自己。

　　 哪怕我想到母亲撕心裂肺的哭喊声，我也做不到。

　　 飞机降落的时候，空乘发现我没有反应时才觉得不对劲。

　　 机场医疗队将我抬下飞机，母亲的哭喊声在我耳边盘旋。

　　 我模糊听着母亲绝望的哭声，泪流满面，可我痛恨那样的自己，我再也不想看见那样的自己，我要杀了那样的自己。

　　 我在封闭的世界里不断问，明明那么喜欢见微，为什么不敢表达？

　　 我不敢，是我自卑。

　　 觉得自己不是个正常人，我是个病人。

　　 我的病别人治不好，自己也治不好，我配不上她，她美好如晨间盛开的茉莉，清幽迷人。

　　 我在她面前，永远像一座没有温度，没有生命力的冰山，我没有办法给她滋养和温暖。

　　 第二天，母亲来到我的病房，她告诉我，“阿谨，你要快点好起来，我已经通过关系把陈源调到非洲去了，他结了婚也没有用，见微是你的，妈妈会帮你看着的，你要好起来，知道吗？”

　　 母亲为了我，无所不用其极，我知道她尽力了。

　　 她是个光明磊落的人，但是为了我，她多次背弃自己的原则，去做一些曾经自己最最讨厌的那种人做的事情。

　　 因为我是她的儿子，是她最爱的男人的儿子，她愿意为了我做任何牺牲，哪怕变成她自己讨厌的那种人。

　　 我看见母亲痛苦的眼睛里血丝密布，恨透了自己的残忍，“我以后再也不会这样了。”