我们结婚了，硫酸的事情，我没有后悔，身体的疼痛我不在意，可我在见微面前本就自卑，如今我的身体丑陋不堪，我又怎么敢面对她？

　　 我和见微分房睡，是不想她厌恶我。

　　 见微是个正常人，正常人都不会喜欢丑陋的身体，我克制着自己不去走近她。

　　 但是后来，她爬上我的身体，吻我，我再也克制不住。

　　 久违的温暖包围着我，哪怕室外冰天雪地，我在她的身体里也能感受到似火的热情。

　　 我爱见微，她能冲散我一切冰封着的世界。

　　 我慢慢的觉得她不嫌弃我丑陋的后背，她抱着我的时候，想小猫一样，特别黏我。

　　 见微一直都没有怀孕，我不在意，我甚至觉得没有就一辈子不要孩子，我不要见微为了怀孕去受任何罪。

　　 可我知道见微想要孩子，很想要。

　　 我又看了一些书，说有孩子的家庭，更有利于婚姻的稳固。

　　 很多家庭本来都要散了，但如果有孩子，离婚都会有所考量。

　　 我其实一直担心见微会觉得我无趣，会跟我离婚，所以如果有孩子能保证我的婚姻不被破坏，我也愿意努力。

　　 见微怀孕了，她开心极了，整日跟我撒娇，说我以后要照顾两个宝宝，一个大宝宝，一个小宝宝，会不会觉得累？

　　 我不会累的，我愿意照顾她和孩子一辈子。

　　 我们都是新生父母，对于养育孩子，我们也不能只听上一辈的经验，一定要与时俱进。

　　 我和见微一起胎教，读书。

　　 我越来越像个正常人，我的喜怒哀乐，都因为见微和孩子变得更浓烈。

　　 我开始要靠书给孩子读故事，后来我也能学着见微，就摸着她的肚子也能跟孩子说半天话。

　　 每次胎教完成，见微都会跟我说，“谨哥哥，我从来不知道，我会这么幸福。”

　　 是啊，我也没有想到，我的人生会变得如此有五彩斑斓。

　　 见微有了流产的征兆。

　　 孩子不能要，家里每一个人都很伤心，每个人都知道我除了见微什么女人都不会要，如果见微不能生，意味着我要绝后。

　　 如果没有过，我不会伤心，但是胎教几个月，我已经把自己及当成了孩子的爸爸，我一直觉得自己是个父亲，突然告诉我要失去，我怎么会不心碎？

　　 可我不能伤心，至少我表面上要看起来不伤心。

　　 如果我一伤心，见微会崩溃。

　　 哪怕我心已经碎了，也只能表现出冷静的样子。

　　 我骗见微，说能生下来，可我却已经决定送她去引产。

　　 我不能承受失去见微的危险，家里人也知道，我承受不起，没有人敢为了一个孩子让见微去冒险。

　　 见微跑了，她一定要孩子，她为了孩子说要跟我离婚，要跟我老死不相往来。

　　 她一定不知道那些话对我的打击有多深，我差点站不稳。

　　 我妥协了。

　　 孩子生下来，很小，因为我不敢让他足月。

　　 也许是老天折磨我太多年，终于收手了，不再给我磨难。

　　 儿子虽然出生时很小，可后来健康极了。

　　 白天，见微问我，“你喜欢我吗？”

　　 我笑笑，这还用问吗？

　　 我若不喜欢你，又怎么会费尽心机想要和你在一起？

　　 可为什么我耳朵发烫，喉咙干涩，我抱着她，说不出口。

　　 好在她也不计较我的难以启齿，她在我怀里，又问，“你知道我为什么一定要生下儿子吗？”

　　 “你喜欢孩子。”

　　 “因为我喜欢你，我从小身体不好，如果有天我提前走了，我们还有个儿子陪着你，你不会寂寞。”

　　 我抱着她，泪流满面，曾经我以为她喜欢我，是一种奢求……

　　 此时，夜深。

　　 我抱着她，听着她和婴儿床上儿子均匀的呼吸声，我拥有的一切都不是奢求，是命中注定。

　　 见微是喜欢我的。

　　 或许，她一直都是喜欢我的。

　　 我轻轻抚摸着她的黑发，在她耳边说，“见微，我喜欢你……”

　　 我听到自己的心跳声，又快了很多，是幸福的频率。