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　　日子一天天过去，花季雨季的青春也在这日复一日、毫无变化的学习生活中慢慢消耗掉。

　　我也渐渐适应了没有头发的日子。药还是每天三顿地吃。开始，由于不习惯，二十几粒药我要分五次才能吃完，每次都要喝一大杯水，害得我上课总憋着一肚子的水，想念厕所。即便是这样喝药，胶囊还是不肯放过我，每次都像卡在嗓子里一样，堵着食管，不论我怎么咽唾沫，就是下不去。现在好了，嗓子大概是被撑大了，我能一气儿咽下所有的药片，只需喝一小口水。只是吃完药后，还是会有点干呕的反应。是药三分毒，可为了美丽，我只得委屈一下我亲爱的胃了。同桌总在一旁安慰我，她把那些花花绿绿的药比作糖豆：绿的是苹果味的，黄的是橙子味的，咖啡色的是巧克力味的，白色是奶油的，把我哄得直流口水。

　　至于在外面走路，我也有我的办法。感觉不自在终归是因为老感到有人看我，我只要低着头不看他们就好了。人的视线总不是那么听话的，一个人从你身旁经过，你难免不会看他几眼，这是本能。我就尽力阻止我的眼睛看过去，我害怕看到那人异样的眼光。这种训练的确挺难的，不过，功夫不负有心人，经过多次练习琢磨，我成功地做到了走路不看人，就是眼睛捕捉到了他们影像，并且传输到了视网膜，我也能做到不让影像传到大脑，跟没看见没什么两样。这个训练让我走路时舒畅了很多。（后来上了大学才发现，这个习惯让很多同学误以为我孤傲，不理人，以致于他们也都不怎么理我。其实我哪是孤傲啊，恰恰是自卑引起的。他们给我打招呼，我没反应其实是我压根儿就没看到他们。）

　　我还是无心学习。爸妈也不逼我学习了，他们甚至打电话找我商量休学的事。我是无论如何都不肯的，好不容易快混到高二了，我可不愿放弃学业，重头再来。老师也不管我学习的事情了，他们说，只要我能照顾好自己就好。上课时，我就杵着胳膊，托着下巴，伤逝，伤青春。十几岁，应该是人生最美好，最漂亮的时代，我却没这个荣幸享受了。有时想得太伤心了，我就会回过神来，拽着同桌跟我闹一会儿。

　　一次，我阅读了一篇文章。上面说，有一个上初中的小姑娘得了癌症，化疗让她失去了所有的头发。等她治好病重新回到同学们身边时，没有头发让她感到不安，扭头就跑出了教室。她的同学们为了让她找回温暖，全班同学加上老师，无论男女都剃光了头。当一个个小光头骑着车子来到女孩家门口时，女孩哭了，流下的是幸福的泪。我读完后，很是感动，别说剃光头了，我的同学们能恢复到我掉头发前那样的态度也行啊。我知道，那只是个编织美好生活的小说而已，现实是残酷的，可还是难过了起来。耳畔响起了熟悉的歌声“轻轻地捧起你的脸，为你把眼泪擦干，这颗心永远属于你，告诉我你不再孤单。”以前听这首歌时，并没有特别的感受，遭此一劫后，这歌声竟能和我的心境完全相符。我也许并不是怕光头，而是害怕那种无人理解的孤单。像许多年轻人一样，我也曾愤恨过身边的同学看到如此受伤的我，还能事不关己，嬉戏打闹。我恨这个世界的不公，为什么，我的世界快要坍塌了，周边人的世界还能那么年轻蓬勃。仿佛我越难过，就越能衬托出他们的幸福。

　　灾难不发生在自己身上，你永远不知道它的痛楚。我讨厌看到同学们毫不在意地跟我说起我的头发。他们似乎觉得我太小题大作了，没有头发而已，至于那么痛苦吗？他们是这么想的。可当我说，那你也试着把头发剃光啊。他们就会脸色大变，说我才不要呢，那我就宁可不见人了。这些无心的话都变成了利刃，随时都能把我割得遍体鳞伤。

　　我渐渐变得乖戾起来。男生们对我明显转变的态度是我所剩无几的自尊心所不能容忍的。我刻意地不和男生交往，最后，我变成完全不会与人接触了。见了陌生人，我不知道该对他们说什么，后来干脆什么也不说。除了丫丫、同桌和少数几个人，我几乎没有社交圈子了。

　　那个可爱大方的田心不见了。现在的田心，走路时会把脖子弯得很低，恨不得把头贴到胸脯上。说话却大声大气，在人来人往的校园里，毫不顾忌形象，大唱大闹，任人投来奇异的目光，我无动于衷。我的故作癫狂说穿了只是一种排解方式，把所有的委屈都发泄出来，才能让我不致精神崩溃。

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