121改名换性逃难异国

　　我睁开双眼，我看到的是飞机上的乘警，当然当时我不知道他是乘警，穿的很普通的衣服，他出示了证件，要对我进行检查，我想糟糕了，肯定是因为先前不久，我在海城干的，可以说惊天动地的事情吧

　　我拿出了我的护照，手抖，是因为长时间坐牢所至，我在监狱里有了这个习惯，手拿杯子的时候有些微微地颤抖，监狱里的医生说是神经所至。

　　旁边的毛蛋和国生坐在我另一边，他们有些紧张，我看的出来。

　　乘警看了看我的护照，然后说：“你把口罩和帽子拿下来”

　　周围一些人望过来，我点了点头，然后把帽子先拿下，接着把口罩摘下，我的延伸显得很是没有面子，大概周围的人看出来了，那些人挺好，投来同情的目光。

　　“你叫什么名字”他看到上面的名字还问我。

　　“我叫颜华生”

　　“去日本做什么”

　　“做海鲜生意”

　　“这是你原来的样子”乘警继续问，然后立刻就说：“请你可以把头抬起来吗”

　　我仰起头，等待着他的检查，毛蛋在旁边说：“我哥已经接受过检查了，这里有证明材料”

　　其实我知道如果海城那边警方通报这里有个毁容的人是犯罪嫌疑人，我是肯定会被扣下的，那个时候飞机快要降落日本了。

　　可是我们是在苏州的时候把林雅柔他们放下的，警方应该不会知道我们要去上海，而且是飞日本，当时的时间还短，他们不可能立刻就开始对东部沿海的周边所有飞机，火车，汽车都进行检查。

　　乘警看了我的材料，他看了看后望着我说：“哦，没事了，你戴上口罩吧最近我们对飞机的乘客检查的比较严格，谢谢你配合工作”

　　我终于舒缓了口气，周围的人，有几个人对我微笑，那是我第一次感觉我还有温暖，那是来自我在逃亡日本的飞机上，周围的乘客给我的，其中有中国人，貌似也有日本人。

　　有时候人与人也许是陌生人，可是他们会给你一些温暖，而有时候，就很难说了。

　　我始终不知道我跟林家有多大的仇，有多大的怨，他们要如此置我于死地，这是好久后我才明白的。

　　飞机终于在日本降落，当我们走出机场后，我感受到日本的风，看着机场周围的景象，看着穿梭的日本人，我抬头望着夜空，似乎天上的星星在对我微笑，风吹着我的头发，我回过头去，看到毛蛋和国生也在那里笑着，毛蛋嘿嘿地说：“叔，我们成了”

　　我也是微微一笑说：“如果有天国人入侵这里，我们是会说中文的说不定还有机会回到国内去，如果不然，这辈子，你就打算做个日本人的女婿吧”

　　是的，一切都他娘的远去吧

　　这是我们最后的一条路，我逃离了我的故乡，我爱那里，我不知道我爱那里什么，但是我爱那里，那个伤痕累累的男人在踏上这片土地的时候是有过不舍的，我丢掉故乡一如我丢掉我的爱人。

　　低下头走出机场，我知道那是个临界点，昨日已经告别，新的自己叫颜华生，这么古怪陌生的名字，它从来都不属于我，我的心里只记得我叫叶天，可是今后这个名字将是我的面具会一直伴随着我。

　　也许这就是命运，我不由地又想起了在西安那个算命的老先生跟我说过的话，我再回去，他已经作古，不过他好像没有说我再也回不去，再也踏不上西安的土地，他没有如此说，是否人生还有转机，那就不得而知了。

　　我开心命运对我的安排，我接受他给我的安排，我一直都会等待着他即将给我的安排，我开始爱上这命运的多变，与平淡的人生，工作，娶妻生子，一辈子平平安安地过完，这不也是种不同的际遇吗

　　无奈，走到这地步，也只好如此安慰自己了

　　我们在东京住了下来，的确，我们做起了海鲜生意，不过不是发往中国，而是做新西兰和日本之间的生意。

　　那段时间，新西兰的鲍鱼是被我吃了不少，日本的刺身我吃不习惯，胃不大舒服，我喜欢去东京新宿去吃东西，去玩，毛蛋和国生偶尔也会去找日本的女孩子喝酒，甚至是享受做男人的快乐，毛蛋不再念着他的婶子，因为我们都知道我们回不去了，国内的一切，当时我们都不去想了，父母都在外蒙，似乎没有什么值得我们牵挂。

　　新宿挺他娘的好玩的，只是作为我来说，我不会去找女孩子，我怕把她们吓到，尽管毛蛋和国生让我去，我总是想，我有钱，女孩子可不在乎你的脸多难看，有钱，谁还会跟钱过不去呢女人往往不也是吗当然不是全部，人家本来就是工作，闭上眼睛，还不是都一样。

　　如果说寂寞孤苦，那是肯定的，尤其在这个时候，心里创伤让我有时候想去发泄，感到命运的不公，想与它作对，想与它任性，想去作。可是当你不去照镜子，当然我没有再照过镜子，当你不去想这张脸的时候，你依然认为你还是曾经那个帅帅的叶天，还是那个挺有魅力的男人，你又能够平静，安好地吃吃喝喝。

　　醉酒似乎是那时候的我经常干的事情，似乎这是唯一的寄托，我也想过其他更糟糕的发泄方式，可是我没有去做，我想就算我再如何，我也要给毛蛋和国生他们一些希望，他们很照顾我，一直都安慰我，我此生有这两个侄子是上天对我的恩赐，我总是给他们指点一些方向，让他们向上，让他们好好的，好好找个女人结婚，生子，我认为我的人生是不对的，不好的，我希望他们可不要学我，不要去爱上什么女人，我开始讨厌爱情，我那段时间不认为爱情能够给我们什么。

　　越是爱，也许结果越是糟糕，当然人在不同的时候对爱情的感悟是不同的。

　　有人一生只会爱一次，有人可以好多次，每次爱情来临的时候还是依然会相信爱情。

　　那件事情被命名为海城91特大刑事犯罪案件，警方悬赏人民币三十万捉拿凶手，叶天在网上看到新闻回放，看到那些画面，很是血腥，好在没有普通人民群众受伤，很是庆幸，我决定把视频保存下来，每当我感到心情糟糕的时候，可以拿出来欣赏一番。

　　看这情况，就算我在日本也不是安全的，而且对于面部受伤的人是很容易被人家留意的。

　　不久后，我去了新西兰，决定在新西兰常住。

　　新西兰是一个风景特别美的岛国，这里蓝天白云，空气特别好，很适合居住。

　　在新西兰，我住在一个教堂附近，毛蛋和国生依旧飞日本和新西兰，两地跑，而我几乎就在一个靠近教堂的别墅里过着普通而简单的生活，大部分的时间，我会看书，偶尔看看电视，上网不多。

　　出去的时间就基本上是去附近的教堂，开始的时候，我总是一个人能坐在教堂里一个下午，就那样坐在那里看着耶稣被捆在十字架上，我就那样看着那个样子，我想上帝为了人们可以牺牲自己，这种境界与我现在的处境比起来，我似乎也是在炼狱，可是我却好像没有对社会做过多少贡献，我希望就算我如此，我要为社会做些贡献，我开始给国内一些我认为靠谱的个人慈善机构进行匿名捐款，尤其给爱熙所在的福利院委托一个朋友进行捐赠。

　　神父希望我可以入教，总是规劝我，给我讲圣经，有一段时间，我几乎都动摇了，我感觉圣经里讲的东西很好，几乎把人世间万物都包括进去了，讲平等，讲博爱，讲仁慈，讲宽容，讲仇恨，讲一切人与人之间美好的东西。可是虽然如此，我还是没有加入它，不是它不好，而是就算它好，你却舍不得变成那样，你害怕丢掉过去的记忆，甚至你的内心永远都想着还能回去，想着还能跟那些女人有什么瓜葛，虽然理智上放弃，但是情感上，那是不由人的。

　　也许我注定是个情种，我难以超脱。

　　只是现实的无奈让我变成了一个满腹沧桑无奈压抑的人吧

　　教堂里的马丽修女会弹钢琴，还有个索拉修女会弹夏威夷四弦琴，我第一次以为那是吉他，我看到他们在弹奏，我很感兴趣，后来她们就教我弹钢琴和ukulele，我想如果不是因为她们，我不会对这些如此感兴趣，后来我就学了，而且学的很认真，很刻苦，因为一人在异国他乡过着逃难的生活，实在无聊，似乎一下子就可以静下心来了，而且学习音乐让我变的很沉静，可以让我打法足够多的时间。

　　让我自己都没有想到的是，我在音乐上有如此大的天赋，半年后，我已经可以用钢琴弹很多乐曲，而且那个小吉他也弹的有模有样，因为是逃难，我接触的人并不多，因此能够接触的人，我总是很珍惜和她们相处。

　　慢慢地，我的性格有了些转变，偶尔也会笑，甚至感觉除了外表那样，也没有什么，尤其音乐给我带来了成就感。

　　我曾经在那会有过梦想，我想写歌给送给小雪，我都有想起过她，而她在那个时候在国内大火起来，几乎就是很快的时间，她就火了，出了两张唱片，而且有开了一些演唱会，我在网路上看到她的一些视频和访谈，她会笑，但是从她的眉羽之间似乎只有我能感受到一些东西，那似乎是内心的一些很微弱的忧伤，隐藏的很深，还有关于她的传闻，传闻和国内的一个年轻演员有悱闻。

　　看到这些我是开心的，我为她高兴，拥有这些成绩，当然我也知道她有可能离我们曾经的生活越来越远，现在是聚光灯下的女人，我也希望她能够拥有一个年轻帅气的男朋友，可以走进婚姻，毕竟她也不小了。

　　那年的秋天，我得到了一个消息，小雪会在澳大利亚开一个华人机构举办的演唱会，那阵子开始流行国内的艺人到澳大利亚开演出。

　　我本来不大想去，可是竟然忍不住冲动，买了去澳大利亚的机票，我想去看看她的演唱会，只因为我想见她一面，活生生的她。