孤鸿君：

　　 来信冒昧，望孤鸿君见谅。

　　 今日下午路过医科主楼，在后院看到一种花，甚美，枝叶繁茂花团锦簇，白色花瓣好像轻纱薄雾影影绰绰，很是喜人，让我想起了故乡的春樱。

　　 孤鸿君的故乡，可有樱花？

　　 抱歉，结业回国之期近在眼前，恐孤鸿君诸事傍身很是繁忙，可又忍不住想和你说说话，希望你能在百忙之中看一看我的许多啰嗦，是的，都只是些琐事罢了，可往往总在做些琐事的时候想起孤鸿君。

　　 一如吃饭的时候总想起你不喜欢吃香芹和紫茄，却总是想不起来你最喜欢吃什么；又说，见到花遍枝头便想起上次曾一同赏花，不知是喜是忧，忧在不知今后可还能一同赏花，喜于即便往后再无这样的机会，也幸于曾与你一同走在繁花下；再说，睡前总在想起你说过的话，往往一想便到半夜，而后又不禁猜想你在干嘛，是在挑灯夜读，还是与我一般睡不着，若是同样捣枕捶床，也不知道你在想什么。

　　 多希望你和我一样，夜里思念着一人，却有不敢这样想，终归是知道你四年的人不会是我，又怕你会想别人，思来想去，还是希望孤鸿君能夜夜安枕。

　　 情到骨子里，人多是卑微的，甘愿张口说出这种卑微是需要勇气，我实在忍不住，不知如若今日不见，他日可是再有机会将这一切告诉你。

　　 同你的过去，不敢再想，怕自己想着想着难以自拔，与你的未来，也不敢再想，只恐想来想去再多都不可成真。

　　 落到最后，就连你的名字都不敢想起，可如若强迫自己不去想这些，就发现大脑空空，竟然都不知道自己还能想些什么了。

　　 故而想一想，竟觉得释然，孤鸿君始终不肯落目于我，或许是因我这般的愚蠢。

　　 人生很恐怕的是一个如果，这个如果令人喜也令人悲，我竟什么都不敢想，不敢想能与你同行，也不敢想会失去你。

　　 也不知道对你说这些，是不是让你感到困扰了。

　　 记得与孤鸿君初见那天，是兄长鸿枝和同学的交谊日，吃饭时，是孤鸿君坐在对面，恰逢牛排酱汁沾在我的和服袖口，宴席上，众人皆说说笑笑玩玩闹闹，沉溺于只围着自己打转的欢喜中，却唯有孤鸿君递来一方帕子。

　　 我在家中是二女，上有兄长下有弟妹，不算大也不算小，生来也顺遂，竟连生病也是少见，想来父母即便想要关心我，却可惜我身上也没有什么特别之处值得人去关注。

　　 许是如此，才贪恋起了孤鸿君的照料，我自然知道，你会有次作为，乃是出自文绅本性，然于我而言，却如旱日求雨、寥冬盼春，或许是因自己生得贫瘠弱小，稍有春晖般的关怀，便求知若渴不顾廉耻了。

　　 仍是要抱歉，将自己这种情感擅自告于孤鸿君，唯恐令你困扰吧。

　　 只是想说而已，即便只是些絮絮叨叨的闲言碎语，也总想说给你，吃饭时吃到一种很好吃的青菜，想告诉你，走路时闻到一种很宜人的花香，想告诉你，夜晚看到了明亮的星星，也想告诉你。

　　 怎么办？就只是想和你说说话而已。

　　 你喜欢说话的话，我就静静地听着也好，你不喜欢说话，我也可以多说一点的，又或者，我们都沉默着，也好，你喜欢的话，都好。

　　 只要能和你在一起，哪怕只是面对面的坐着，什么都不说，也都好。

　　 听兄长说，下周孤鸿君便要回国去了，听到这消息的时候，心里一阵阵的疼着，本来在绣着一方手帕，取了兰花的样子，这么一滴血落下来染了指头，倒四不像了，让人越发难过，而后再想做针线，总觉得手上笨拙。

　　 就这么着，提笔写信的时候，仍旧有三片叶子还未绣好，怕是来不及送给孤鸿君了，本是想能送给你留个念想，哪怕你不用，让它静静呆在某一角，总归你有哪一日能看到也好，可又因为是想给你的东西，总希望能是最好的，至少够好，如若不够好，宁可没有吧。

　　 孤鸿君，好像说罗曼蒂克，可是，我不敢说，总觉得自己卑微得太过，什么罗曼蒂克和爱情，在你面前，真的羞于开口。

　　 可还是忍不住对你这样碎碎叨叨着，没有什么尊严也好面子也罢，毕竟连自信也早就不见了，我怕啊，怕这些话一辈子都没有机会说了。

　　 其实我是知道孤鸿君不喜欢大和人的，兄长常常在我面前说起孤鸿君如何如何，想听他说，想多了解关于孤鸿君的一切，又怕他说，怕听得再多也与自己无关。

　　 不知孤鸿君是否也有同样的感受，毕竟在感情里面，爱的越多，自己就越渺小，只能仰视着对方，想起孤鸿君的一切，都觉得那么美好，美好到遥不可及，美好到我知道那都与我无关。

　　 上个月的时候，家中曾寄信过来，信中说，希望我能与野田家的长子联姻，接到那信时，心中第一的想法竟是想与孤鸿君说，可思来想去又不敢提及，不知该如何开口，毕竟，孤鸿君有着自己的生活，你为你的一切而活着，我却在你的世界之外。

　　 尽管，于我而言，我的世界就只有孤鸿君一人，若真是从脑海之中抽离开来，竟然不知道自己还能想什么。

　　 若是真没有遇见过孤鸿君，不管是谁，或许，随便是谁，嫁了也就嫁了，可偏偏是遇到了孤鸿君，仅仅只是几面之缘，却总觉得若不是你的话，恐怕后半生都有缺憾。

　　 即便如此也实在不敢奢望孤鸿君愿意将我救离于苦海之中，我的生活，对你而言总是无关，可虽然说，既然说了这话，就是想要个答案。

　　 如此一看，我也是做了自己口口声声说着不愿做的事情，觉得自己变得越发愚蠢又贪婪，可也真的是太渴望了。

　　 我不知道该如何是好，也不期望孤鸿君能给我一个答案，我只是愚蠢地说着自己想要的，愚蠢地倾诉着，愚蠢地不祈求个答案，愚蠢地等着。

　　 又想你给我一封回信，又不敢奢求，只怕自己没有打扰到你，没有被你讨厌了，即便不在一起，不被你讨厌了，也总能在你的世界里占据一个小小的地方吧。

　　 既是如此，也不敢说太多，怕浪费你太多时间，觉得我啰嗦得过分了。

　　 孤鸿君回国的时候，正是我家乡樱花盛开的时候，也不知道将来有朝一日是否有时间能一起看樱花呢，可我并没有别的意思，更不可能奢求孤鸿君同我回日本，只是想这么说说，如果你愿意，我是什么都愿意的。

　　 就是一个如此卑微到无可奈何的我。

　　 望君安好。