我平生从未遇到过这样悲伤的事情，当爱情变成这副模样，我心里除了悲伤还是悲伤。我从来没有想过，会在洞房花烛夜之前，将自己交出去，可为什么就坠入了雷海生的情网，为什么就失去了防备，失去了矜持，失去了自尊？我一向鄙视婚前性行为，不是我传统，是我觉得总要为自己坚守些什么，为自己未来的幸福坚守些什么，因为我一无所有，如果连这份真纯都没有，还有什么资本值得骄傲？当然，这也算不得资本，但至少是属于我自己的，真实的完美，而且这份完美的留存，还捆绑着一个深不可测、不见天日的秘密。然而现在，这完美已经荡然无存，尽管毁掉它的是我心仪的男子，然而我依然禁不住悲哀满怀，为什么生活不能如我所愿，我不求遇到白马王子，不求嫁入豪门，只求洁身自好，完美爱情，为什么连这么简单的愿望都不能实现。

　　我的心被撕裂开来，我恨他，我甚至想：要么，我杀了他；要么，我自杀。

　　我不愿回到月坛北小街，我不愿看见老杜，从始至终，我都没有向老杜提过雷海生，事实上，我从未跟老杜说过很多话，我和他的交流，仅限每天上班时的一声问候，每天下班时的只言片语。即便是周末偶尔同时出现在小公园，也只是聊聊小说，聊聊鸽子，除此之外，我什么也不愿和老杜说，尽管我一直感受着来自他的温暖和关怀。

　　前段时间的种种遭遇和劫难，已经完全被眼前的这场浩劫打碎，是的，对我来说就是浩劫，身体的浩劫，灵魂的浩劫，爱情的浩劫。

　　我爱吗？这就是爱情吗？不！不！

　　我坐在三里河公交站的不锈钢长凳上，呆呆地坐着，一直坐到华灯初上，才起身往月坛北小街走。老杜一定在花坛边等着我吧，小区如果有旁门就好了，我就可以绕过老杜关切的目光，逃回小屋。

　　然而奇怪的是，这一次，我并没有看到老杜，老杜的鸽子也不在天空上飞翔，也许，老杜和他的鸽子一样，都归巢了？

　　这一夜，我彻夜未眠，这是我第二次失眠，记得上一次，还是经历那场骗局之后的夜晚，似乎那时候，我和老杜刚刚开始熟悉。可现在，我和老杜，已经隔山隔海。

　　是的，雷海生的入侵，已经让我和老杜之间，有了不可跨越的万水千山，当然，我不会再接受雷海生，如果没有这场浩劫，我必然会继续和雷海生交往，甚至暧昧，好好谈一场恋爱，然而现在，一切都灰飞烟灭了。

　　我不能说自己是完美主义者，然而又有谁知道，这场完美付出了多大的代价？那是我心底里永远不可触碰的红线，那是我耗尽十多年的心力，要去忘记和埋葬的一个秘密。但是雷海生，毁灭了我心中对完美爱情的期盼，揭开了我深藏的记忆，我不知道自己需要经历多长的时间，才能完成心理上的过渡，接受这个残破的现实，但是在能够完全接纳自我之前，我决不会再接受任何人的示好，或者关怀。

　　这一夜，我数次将窗帘悄悄撩起一角，向黑暗的小区里张望，心底里期盼看到那只古怪的望远镜，看到那颓废的身影，它们与我，似乎是暗夜的灯塔，虽然遥不可及，但至少能让我看到些许恍惚的光亮，然而，它们都没有出现。

　　这个夜，黑暗之极。

　　天亮的时候，我看见老杜的鸽子，斜插着飞上天空，心中释然，探头向窗外看，晨光中却不见老杜的身影。

　　我的心揪了起来。

　　这一天，在办公室里，我坐立不安，心神不宁，昨日的浩劫和老杜的不见，让我像热锅上的蚂蚁一样，内心不得片刻安宁。

　　中午打饭的时候看见雷海生，不自主地红了脸，低下头。

　　打饭的大姐看在眼里，笑呵呵地说：“金童玉女啊！”

　　这话要是放在昨日之前，我一定会红了脸，咬着下唇，娇嗔地转身走开。可今日，我却没有丝毫的笑意，除了耳朵觉得发烧，只有内心的悲凉。

　　打了饭，雷海生跟在我身后，既没有避讳周围的眼睛，也没有压低嗓音，声音坦然而明亮：“安子，你什么时候搬家啊？”

　　我打了个冷战，头也没回，几乎是跑着回了自己的办公室。

　　我决定了，不搬到雷海生租住的那套房子里去。我不要把我的爱情变成这副模样，既然它已经残破，就让它被时间的尘埃掩埋，被忙碌的生活碾碎吧，如果可以的话。

　　我终究必须活着，我不能死。我背负了太多的宿命，那是雷海生所不能承载的命运；我隐藏了太多的秘密，那是那颗蓬勃的心所不能慰藉的黑暗。在我的心里，有一个小小的影子，永远不能忘记，任凭岁月磨砺，永远铭刻在记忆里。

　　下午，我联系了西皇庄那栋筒子楼里那套房子的房东，整整一年了，幸而我还保存着那份《手递手》，幸而她的房子正好租户到期，空了出来。

　　感谢老天的眷顾，可以让我逃离这一切。

　　我决定，不管老杜，不管雷海生，谁也不管，我要搬到一个只有我自己的地方去，一个人，安静的生活。

　　让我回到一个人的生活吧，我不需要任何的关心和帮助，我不再渴盼任何的情感和爱意，我要活着，一个人安静地活着，这，就是我最迫切的向往。

　　是的，我要搬家，我的女房东显然有了一个龌龊的情人，两个人会在某些时刻，悄悄躲进中间的房间里幽会；我的女邻居显然是一个从事不正当职业的女子，会在很多个夜，领回来容貌猥琐的男子，在自己的房间里苟且。

　　是的，我要搬家，我要做个清清白白的女人，就算是已经没了清白，也要活得清清白白，这才对得起那些被我尘封的记忆，对得起我日复一日努力前行的青春岁月。

　　我愿青春透明如醇酒，可饮可尽可别离。

　　然而，下班的时候，我还是忍不住想起了老杜，仿佛这已经成了一种习惯。

　　平心而论，我想起老杜的次数，总比想起雷海生的次数多，因为老杜似乎总在我身边，朝朝暮暮地关心着我。没了早晨毫无新意的豆浆油条，我总觉得生活少了点什么，不太习惯。

　　可这天的夕阳下，我竟然又没有看到老杜，鸽子张皇失措地四处乱飞，失去了往日的秩序。老杜，老杜你在哪儿？我突然害怕起来，紧张和不安爬上心头。

　　老杜，你到底在哪儿？

　　好吧，我承认，没有了老杜，我有些恍惚。

　　有些人，似乎真的是要等到看不见了，才意识到他曾经的存在也有其存在的价值，比如老杜。

　　进门的时候，房东打开对面的铁栅栏门，伸出脑袋，递给我一个信封。

　　“不知道谁放在门口的，写着你的名字，我就帮你收着了。”

　　那时候，还没有满街飞跑的快递，还没有大大小小装在纸盒里、快递信封里或者黑色塑料袋里的快递包裹出现，因此房东递过来的这个信封，让我颇感诧异。

　　说了声谢谢，进屋，然后打开自己的房门，坐定。

　　这是一个极其普通的牛皮纸信封，邮局里五毛钱一个的那种，没有写收件人地址，也没有写寄件人地址，更没有邮票，信封上只有歪歪扭扭的四个字“安晓旭 收”。信封里似乎装了一本书，有些重量。

　　我紧张起来，一种不祥的预感爬上心头。

　　撕开信封，竟然看到了那本久违的《呼啸山庄》，我的天，它怎么回来了？这是什么意思？

　　我再三抖动信封，可除了这本书，什么都没有。

　　打开书的时候，我的手指有些颤抖，生怕有什么东西突然从书页中蹦出来，可什么也没有发生，这本书完好无损，似乎和当初我丢失它的时候无甚区别。

　　我不甘心，一页一页认真仔细地翻，直到翻到最后的白页。

　　在这一页上，多了一首诗：

　　炊烟起了，我在门口等你。

　　夕阳西下，我在山谷等你。

　　叶子黄了，我在树下等你。

　　细雨来了，我在伞下等你。

　　流水冻了，我在河畔等你。

　　生命累了，我在天堂等你。

　　等我老了，我在来生等你。

　　一瞬间，我仿佛看见老杜站在我面前，眼泪再也忍不住，涌出眼眶。

　　如果没有被雷海生夺了清白，如果没有失去老杜的关怀，此刻，我不会哭，可现在，我什么都没有了，没有了对美好爱情的希冀，没有了老杜亘古不变的温暖，偌大的北京，就剩下我一个人，孤孤单单。老杜，老杜，你去哪儿了？老杜，老杜，你还惦记我吗？

　　这一刻，我心碎如尘，清冷的暮色围拢过来，窗外，鸽子凌乱地在暗灰色的天空中冲撞，我像一只迷失了方向的鸽子，不知道这颗心究竟该何去何从。

　　书跌落在地，信封滑落，泪眼婆娑中，俯身拣拾，却意外地发现，在信封背面，有三个数字：811。

　　我瞬间凝滞，811，难道？