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　　爸妈，我已经长大了，放手吧

　　在我身边，已经不止十个朋友跟我讲过这样的话：我想学这个专业，可是我爸妈逼着我考那个专业；我喜欢这个女生，但是我爸妈逼着我和那个女生结婚；我以后想干这个，但是我爸妈逼着我以后从事那个……

　　每次听到这些话，我都会想起我的美国朋友Rachel。她在一家中国慈善机构工作，工作非常有意思，他们公司帮助那些被拐卖的卖淫女孩重新获得一项技能，比如学英语、补衣服。因为这些女人没有技能，被警察救出来后，发现没钱谋生，又回去继续卖淫。可是，谁想卖淫啊？警察只是把她们救出来，却无法使她们走回正确方向。这个公司几乎不盈利，靠着众筹和NGO补助活下来。对于员工来说，工资当然很低。好在她是一个外国人，可以在零碎的时间通过教英语赚钱。

　　一次吃饭的时候，我问她：“Rachel，你为什么要做这样一份工作？”

　　Rachel耸耸肩说：“因为很好玩儿。”

　　我继续问：“可是，你爸妈同意你做这些事情吗？”

　　Rachel很疑惑地问：“这是我的生活，为什么我要得到他们的赞同？”

　　对于美国人来说，他们一直觉得，父母只是生了我、养了我而已，凭什么干涉我的选择呢？在中国古时候就有这种自由主义思维。古人曾提出这样的观点：父母对孩子没有恩典，因为父母在没有通知孩子的前提下就把孩子生了下来，所以，父母应该对孩子抱有一份愧疚感。

　　这个观点，后来再次得到巩固。

　　因此，我在美国的时候，经常看见很多孤寡“空巢”老人，孩子一年难得回来看他们一次。那个时候，我明白了孝顺的可贵，也知道中国文化“养儿防老”的重要性。有时候我很难理解美国的家长，为什么不让他们的孩子陪在身边，可是他们说：“他们有他们的生活，我们有我们的。”反观我们的文化，更让人容忍不了的是一些拿孝心当枪使的中国家长。

　　我身边有一个哈尔滨朋友，读了一所不太好的大学。大二那年，他实在受不了那里的学习，受不了身边的同学整日抱着电脑混时间，受不了在这个地方再浪费两年。于是，他自学了计算机，在中关村自己开了一个小门面帮别人修电脑，因为他修得很不错，又讲诚信，所以回头客很多。生意越来越好，也越来越花时间，因此在大三那年，他递交了退学报告。

　　他觉得既然什么也没学到，还不如现在就在商界拼出一条血路，至少这些是自己喜欢的。

　　他的父母得知后，连夜从老家的一个小镇飞到北京，在他的宿舍门口跪着，让他把书读完。

　　每次他讲到这些，都哭得跟一个泪人似的。

　　于是，他放弃了那个小店，继续了一年多的学习，拿了学位证。

　　可是，这个时候跟他一起开店的几个小老板，都已经雇上三四个员工，付了房子的首付了。

　　他想，反正自己还年轻，没关系，从头来呗。毕业后，他再次谈了一个店面，找了之前一起的合伙人，准备东山再起。

　　意想不到的事情又来了，他的父母在小镇上给他安排了一份工作——在税务局当一个科员。他很生气，回家问父母：“为什么要一而再，再而三地给我铺路，而我又不喜欢？”他的父亲只是默默地说了两个字：“稳定。”

　　他的妈妈说：“你在外面不仅爸妈不放心，我们出个什么事儿你也赶不回来。这是我们两个人深思熟虑的结果，你还小，慢慢就知道爸妈是多么用心了。”

　　那天晚上，他们再一次发生了激烈的冲突。母亲再次跪在了地上，父亲则大骂：“我们生了你、养了你，你还这样对我们，不孝！不孝啊！”

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　　现在的他，就在哈尔滨一个小镇的税务局过着安稳的生活。前些日子他来北京，跟我讲，现在他最开心的，就是单位谁的电脑坏了让他去修，修好之后有一种快感。

　　我说：“有没有想过再来北京拼一把呢？”

　　他说：“没有。”

　　那天我们喝到很晚，他也跟我讲了很多。他的故事，我是征求他的意见后写出来的。其中印象最深刻的，是他告诉我的一句话：“现在我确实无忧无虑，但是我最恨、最怨的是我的父母。”

　　我不知道读这篇文字的你是怎么想的。父母给了我们很多，从我们学习到做人，从我们上学到工作，从我们的过去到将来。这世上，最爱你的人，就是那两位老人。可是为什么，很多时候，他们给我们设定的一条路，我们就是不愿意走，而矛盾就愈演愈烈呢？答案很简单，因为你长大了，而他们，还以为你是小孩儿。

　　父母为什么要强迫你做你不喜欢的事情，因为他们觉得，这是为你好。可是，他们忘了，你已经长大，世界也在变化，总有一天，你会明白谁是对自己最好的那个人。

　　他们的理由很简单：“小时候你不愿意吃药，我逼着你吃，病才能好；小时候你不愿意读书，我逼着你学，你才能有今天。因此，现在你喜欢这个女孩子，她的背景不好，我逼着你和她分手，你才能遇到更好的；今天你喜欢做这份工作，但是不稳定，我逼着你换工作，你才能有更好的选择。毕竟，我吃的盐，比你吃的米还要多。”可是他们不知道的是，你选择的这份职业能让你过得很开心，你现在的伴侣能让你觉得自己很幸福。

　　父母的逻辑看似没有问题，可是，他们都是基于三个字：“小时候”。现在，你已经长大了，只是他们不知道你已经长大了而已；世界变了，只是他们还不知道世界变了而已。因此，如果你想做自己喜欢的事情，不受他们的牵制，又不想让他们难受，那么你就要用他们的价值观告诉他们，你已经长大了。有个小故事，希望能告诉你一些什么。

　　一个作家前辈整天在家里写书，他的父母每次看见他在家里待着不去工作，都会很生气。因为在他们眼中，写书怎么养活自己，写书怎么获得社会地位，他又不是郭敬明、韩寒。他们认为真正的工作，最起码应该出门和人打交道，然后做点儿具体的事情。父母甚至给他介绍了许多工作，可是他都拒绝了。

　　看着他天天坐在电脑边上疯狂地码字，晚上睡得晚，早上起不来，父母终于怒了。矛盾几乎每天加剧，父母主动攻击。幸运的是，他的书出版的那天，父母的怒火竟然都消了。而现在，每次他写书熬夜的时候，母亲总会端来一杯牛奶，而父亲总在外面吹嘘自己的孩子是一个作家。

　　我开玩笑地问：“你是不是把稿费给你爸妈了？”

　　他说：“要是这样就好了。”

　　我说：“那是为什么？”

　　他说：“因为我知道我的父母喜欢毕淑敏老师的书，我托了很多人找到了毕淑敏老师，请她帮我作序。他们看到序竟然是毕淑敏老师写的，就知道我没有干不正当的事情了。我用他们能理解的方式，告诉他们我在做什么。”

　　的确，父母的价值观和我们的价值观一般不一样，而对于很多父母来说，他们已经不知道这世界上多了很多甚至他们都没听过的职业，也不知道在大数据下，人的生活和工作方式竟然有多种多样的类型。但在他们的价值观中，一定有和我们重合的部分，从这里打开突破口，间接地告诉他们：我做的事情，是我自己喜欢的，而且，我不小了，知道自己在干什么。

　　曾经一个朋友被父母安排了一个自己不喜欢的职业，和父母辩论无果，他离家出走，一个星期没有给父母打电话，消失了。父亲到处找他，给他的好友打电话，说：“你告诉他，只要他回来，干什么都行。”

　　他知道后，回来了。父母气得脸红。

　　可是，时间是化解误会的唯一良药。他回到了家，话不多，却过上了自己喜欢的日子，父母一开始生气，可逐渐看他这么开心，也慢慢知道自己当时思想的局限。后来，当他过得幸福，又在事业上有所成就以后，父母和他都笑了。

　　再看看那个回到哈尔滨的朋友的例子，他为了满足父母，过上了自己不喜欢的生活。父母是满意了，但是看见他脸上终日没有阳光，我想他的父母也在怀疑自己的决定，而他也终于在最后把自己生活的一切不顺心归罪于父母。

　　既然都和爱有关，为什么会有不同的结果？因为你从未在他们面前，认真地说上一句：“爸妈，我已经长大了，放手吧。” 李尚龙套装（共7册）