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　　朋友间该怎样对话

　　有很长一段时间，我参加聚会的时候，都会感到尴尬和不愉快，尤其是到了30岁这个年纪，更不喜欢聚会了。其实，不是因为我跟这些人不熟，而是因为我实在不知道应该说点什么。朋友分成三六九等，有些很亲近，有些很陌生，在陌生朋友面前说亲近的话，很尴尬；在亲近朋友面前讲陌生的事，更脸红，所以，我并不想参加这些聚会。可是倘若不参加这些聚会，又少了很多社交的机会，很多影视项目、公司合作，可能就是因为少个朋友，才没办法开展起来。于是，我一边努力社交，努力迎合各种人，一边在社交场合中学习沟通，并在书里寻找答案。

　　后来我发现，我才不是唯一那个看起来内向的人。就算是顶级的沟通高手，也存在着自己的问题。这么看来，我们确实都需要在书里寻找答案。

　　在我找书的过程中，我发现一个有趣的事情：市面上沟通类的书名字起得都特别像，几乎都以“情商”“沟通”“内向”这些词为核心，封面也是出奇雷同，这可能是难以摆脱的怪圈：一本书红了，其他书就跟着一起抄，这样的好处当然是提高了销量，但坏处也不言而喻：许多明明很好的作品，却丢掉了自己的特性，更容易消失在书海里，但好在我还是在这些极其雷同的书名中，找到了英国著名的畅销书作家卡洛琳·塔格特的一本书《所谓会说话，就是会换位思考》。

　　其实这本书的书名就已经很巧妙地表达了朋友之间最简单、最重要的沟通法则：换位思考。

　　2019年，我参加了一个饭局，一般在饭局里，如果气氛不够活跃，我都会选一个人热场，这个人多半是男人，一个看起来脸皮比较厚的男人，因为男人在饭局里开得起玩笑，然后我的话题针对他，整个场合的气氛就能活跃起来。接着，大家一笑，你一言我一语，饭局就热闹起来了，他也成了饭局的中心。这招我屡试不爽，但直到那次饭局，爆雷了。那个男生平时跟我很熟，是开得起玩笑的人，可是在我跟他开了两句玩笑后，他忽然站了起来，要打我。这给一桌人弄得非常尴尬，好在后来还是缓和了下来，大概吃到了9点，他起身离开时，我才明白了原因。跟他一起走的，还有一旁的一位女士，他一直在追那位女士。我这一口一个关于他的段子，可算要了他的命，他能不跟我急吗？于是我终于明白了，我之所以错了，是因为我没有换位思考，原来他参加饭局都是一个人来，这次明明是两个人来，我怎么就没发现呢。

　　换位思考是朋友之间交流最重要的法则，其实换位思考没那么难，在自己说话前，至少应该做的事，是大概了解一下说话对象。

　　日常聊天中，我们会经常谈到自己身边的事，也会聊到对方身边的事，这无可厚非，因为朋友交流就是聊彼此身边的事情来拉近距离。但很多敏感话题，能不碰就不要碰，比如不要跟单亲家庭的朋友聊父母对孩子的重要性；不要跟离异的朋友聊恋爱和结婚；不要跟失业的朋友炫富。每个人都有自己敏感的话题，怎样通过换位思考来避开敏感话题呢？

　　一、了解对方的观点

　　当你知道谈话对象对某位公众人物持肯定态度时，你就不要选择批评这位公众人物作为你们交谈的话题切入口。如果你有个年轻的朋友，在聊天的时候，一定要小心你对某些流量明星、小鲜肉的看法，因为这可能会决定你们接下来交谈的质量。

　　对于那些比较微妙的话题，你需要在参加聚会之前向主人尽可能地打听清楚有什么“雷区”是不能触碰的。比如，在聚会中有没有谁刚刚遭遇了婚姻巨变，有没有谁的家人刚刚离世，谁的公司忽然破产，谁的生活刚刚遇到问题，等等。

　　当你掌握的信息足够多时，你和对方就会站在一个信息量相对平等的位置进行对话，这样就会更好地避开令自己和别人尴尬的话题。去任何一个聚会之前，都要问问主人，今天谁来。如果有点名气，或者有共同的朋友，至少应该在网上查查，或者问问身边的朋友对方的情况。

　　如果遇到尴尬的话题，记得切换到安全话题。切换话题其实很简单，你只要记住这个技巧就好：“哦，对了……”顺着别人的话头，委婉地打断别人的话，同时引出自己的话题。

　　这里还有个建议很重要，在社交场合，我们遇到的人可能来自各行各业，这个时候，要想让大家都能有一段比较轻松愉快的谈话，需要注意的一点是，不要向专业人士咨询某一专业的问题。比如不要在社交场合问你遇见的医生某个病的治疗方案，不要问律师怎样处理你遇到的法律纠纷，也不要问投资人你现在的投资计划是不是合适。最可怕的，就是不要问一个英语老师应该怎么学英语。是不是觉得很奇怪，为什么？请听我慢慢道来：

　　第一，每个人来社交场合其实都想有一段轻松的时光，你一问他的工作，他马上就容易紧张起来。

　　第二，工作是要收费的。你是朋友，又不能收费。

　　这些关于工作的问题都很尴尬，但很多人就是喜欢明目张胆地当着很多人的面问出来，怎么办呢？

　　二、话题转移

　　其实尴尬的局面也不是无法化解的，有两个方法：

　　第一，转移话题，把谈话引导到一个不同的方向上去。比如，“对了，说到学习，最近你家孩子上学的事情怎么样了？”“对了，说到学英语，你记得有部英文电影叫《肖申克的救赎》吗？”

　　如果出于某些原因很难转移话题，你可以提前准备一些万能的答案，比如“这事说来话长，咱们说说你吧”“这个话题我们还有一晚上的时间，要不……”通过含糊其词来让自己避开尴尬的局面。

　　第二，你可以先沉默一会儿，让大家明白你不想谈论这个话题。不要怕尴尬，一定会有人比你更怕，他们会抛出新的话题，这时你马上去接新的话题，以此表明自己虽然尴尬，但没有生气，希望赶紧忘掉。

　　三、有效破局

　　怎样有效破局？卡洛琳·塔格特的《所谓会说话，就是会换位思考》里分享了三个很实用的技巧：外部接触、话题选择和情绪交换。

　　1．外部接触，是指借助衣着打扮、面目神态和肢体动作来进行换位思考。别小看这些细节，它们暴露的东西很多，有句话是“男人看表，女人看包”，是因为在表和包上，能看出男人和女人的很多细节。我曾经遇到过一个女孩子，人长得很好看，包也很不错，我跟她互换名片的时候，她说她找找自己的名片，于是开始翻包，翻着翻着，翻出了一只袜子……我当时就知道，她肯定平时大大咧咧，而且多半是个单身的姑娘，于是在沟通时我跟她聊天的语气就随和了很多。聊到后面，她也完全放松了，甚至我在好几句话里，都夹杂了粗口，她也并不在意。

　　但如果你发现在这个聚会上，每个人都是西装革履，谈起话来彬彬有礼，你说的话最好要和气氛相对应，不要提你昨天在大排档吃腰子的事情。

　　其实社交久了，我经常感到外表的重要性，这里的外表不是说长相，而是穿着、表情和肢体动作，因为它透露的信息更多，是人和人最表面的基础交流。所以重要场合，一定要选择好穿搭，我在抖音上看见过许多教人搭配衣服的视频，男孩子一定要花时间关注一些。

　　除了外表以外，我们的一举一动都会影响别人和我们交流的欲望。比如，如果你故意逃避和他人的眼神交流，会让自己看起来有点心不在焉、畏畏缩缩，但如果你一直盯着别人眼睛看，也会让人觉得有侵略性。正确的眼神交流应该是正视对方的眼睛，然后把眼神转向对方的嘴巴，接着再看看对方的眼睛，时不时鼓励性地点点头，这表示你正在用心听，而且很感兴趣，这几个步骤听着好像很复杂，其实多练习几次就很自然了。如果你想让人不自在，就盯着人家的发际线看吧。

　　从心理学角度来看，人的肢体动作反映了人们内心的真实想法，比如，站立的时候把手插到口袋里不仅会让你看起来很懒散，还会让人觉得你现在很无聊；跟人说话的时候身体往后倾斜，意味着对方的话让你感到不自在或者你对谈话内容不感兴趣，而如果身体稍微向对方倾斜，说明你对谈话的内容很感兴趣、听得很投入；当你抱臂站在那里的时候，说明你比较拘谨、有较强的防卫心理。这些看上去无关紧要的肢体动作，其实正在暴露你的情绪，从而影响别人对你的第一印象。你可以说你不是这么想的，嘴巴可以骗人，但身体却很诚实。

　　2．话题选择，同样是重要的思考方式。为什么有些人总能找到有趣的话题，有些人却总能把有趣的话题变得冰冷无比呢？其实答案很简单，也很残酷：要想让谈话变得温暖有趣，还需要你本身是一个有趣的人，只有自己先成为一个有趣的人，才能让别人被你的谈话所吸引。我曾经写过，你不要抱怨周围漆黑一片没人照亮，因为你也不是光。我们想要成为一个有趣的人，最简单的方法，就是平时去拓宽自己的知识面，去读书、听课、旅行、交朋友，如果你的生活每天都只是那些游戏、韩剧、明星、八卦，你的聊天质量自然也就上不去。当然这不可能一蹴而就，要慢慢来，很多时候我们没话说，仅仅是因为肚子里没有货、没有知识，才导致冷场和无趣。有些知识看起来没用，其实都能成为我们的谈资，多读书永远是王道。如果你还是觉得慢，我为你推荐两个方式：

　　（1）在别人身上找话题。比如从对方的语言、外貌、兴趣爱好中寻找话题。

　　（2）谈话之前储备一些话题模板。比如读过的书、看过的电影、听过的笑话、去过的地方、曾经的一个朋友、自己的一件囧事、工作的烦恼……这些都可以。但请记住，不要夸大自己，更不要炫耀自己的成绩，因为这样会让人不舒服。邹振东教授的《弱传播》里说，风好传播，山不好传播；水好传播，石头不好传播；花粉好传播，大树不好传播；星光好传播，星球不好传播。如果石头也开始传播，那就是泥石流；如果树也开始传播，那就是台风；如果山也开始传播，那就是地震；如果星球也开始传播，那就是宇宙爆炸。

　　同理，你强的信息会给人造成不悦，但你弱的故事却能变成话题。

　　（3）情绪交换。也就是我们说的共情。它是指通过观察不同的场合下人们的情绪，来决定自己说什么、不说什么。

　　有时候我们说的并不是不对，而是场合不对，没有顾及别人的感受。

　　我在《你只是看起来很努力》里说过一件事：

　　我在写完一个剧本后第一时间给一位朋友发了过去，她看完之后跟我说，写得还行，就是那些个细节你写的什么玩意儿。

　　过了很长时间我才发现，她说的是对的，因为我确实有很多细节没有写好。但为什么那个时候我就特别想拉黑她呢？因为场合不对。虽然说忠言逆耳，但在一个人刚完成一部作品，本来是要庆祝的时候，忽然被朋友打击，再忠的言，也会令人不悦。

　　谈话的时候，即使是面对同一个人，即使是讲同一番话，在不同的场合下，他和你交谈的情绪和目的也不一定一样。所以要想真正做到换位思考，就要弄清人们情绪背后的真实想法，要去与别人共情，设身处地地为交谈对象考虑，并根据对方的需求来安排谈话内容。

　　这个很难，但当你抓紧训练后，也不过是家常便饭。

　　经过长期训练，现在我基本上听别人说个两三句话，就能大致分辨出他的情绪和他需要我回应的是什么。很多时候，我们需要的并不是别人的答案，而是别人的共情和认可。这些年，身边很多敏感又脆弱的人问我应该怎样改变自己的性格。我想说，敏感没问题，问题在于脆弱。和别人对话敏感，只会得到对方的好感，但脆弱不会。别把什么都往自己的身上和命运上硬套，受害者心理往往是毁掉我们的罪魁祸首。

　　回到敏感，比如，当我们忽然开始谈到单亲家庭的孩子时，请注意，如果这时你注意到有的人眼神开始回避、找借口上洗手间、身体朝后倾斜、抱着双臂，就应该及时意识到可能他从小生长在一个单亲家庭，或者他现在正独自带小孩，又或者他曾经被这个话题伤害过，至少这个话题对他来说过于敏感，不应该继续谈下去了。但是，如果别人探讨这个话题又刚好在伤害你时，请微微一笑，说：“哦，对了……”这就是不脆弱的魅力。

　　发表自己的观点之前要确定时间、场合是否合宜，更重要的是要去共情。尤其是和朋友交流，再好的朋友，也经不起你的过分直白，许多直白很容易伤害到别人，别怪别人玻璃心，其实就是你不会说话而已。如果你会说话，为什么要伤害别人呢？

　　在成人的世界里，社交的重要性不言而喻，我曾写过“放弃无效的社交”：在你还不是特别厉害的时候，社交帮不了你什么忙，因为你跟别人就不是一个圈子的，不存在平等社交。充其量，是你给别人点赞。在此之前，你一定要注意提高自己，在孤独中成长，在没人关注时一个人默默歌唱。但总有一天，你也会走向社交舞台，走到比较高的地方，你就会发现，这世界又分成了两种人：一种人身边都是朋友，他们条条大路通罗马；一种人几乎没朋友，一开口就把人得罪光了。 李尚龙套装（共7册）