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　　有效扩大自己的交际圈

　　如何扩大自己的交际圈，我想这是每个人都关心的话题。

　　前段时间，我去上海参加一个论坛，现场有个读者问了我一个问题：“我现在想要这个又想要那个，但又觉得时间不够，我应该怎么办啊？”我说：“没关系，现在你想做什么你都去试试吧。因为你还年轻，精力旺盛，正是给生活做加法的时候。但如果有一天，你发现自己生活的负担太重的时候，就要适当给生活做减法了。减掉不需要的工作，减掉没必要的社交，减少不真心的朋友，回到生活的核心。”

　　给自己做加法还是减法，这个年龄界限因人而异。对于我来说，大概是三十岁。三十岁之前，我们还在探索世界，还在追求高质量的生活，还需要叠加自己的交际圈；但三十岁之后，或许就应该减少了。

　　有一次我和张德芬老师一起参加活动，在台上聊天的时候发现我们的价值观有很大差异，今天细细想来，才忽然明白，那是因为我们的年龄差距导致的价值观差异，现在的我是在做加法，而她已经在做减法了。

　　今天我们探讨的是如何扩大自己的交际圈的问题，我站在一个大家都需要给生活做加法的角度来说。因为许多事情，在我们年纪尚轻时不做加法，是无法在年长时做减法的。

　　◆◇ 一、放弃无用的社交

　　各位有没有过这样的经历：你进了一个群，加了几个大牛，但不知道该跟他们聊什么，自我介绍后就开始潜水了，然后和大牛们成了点赞之交？准确来说，是你给他们点赞，他们基本不回应你；你参加了一个聚会，别人的自我介绍都是导演、教师、作家，而你只能介绍你叫×××，你发现你进入了高端社交圈，却茫然无措，不知如何使用这些资源。这是因为此时你的层级还不属于这个圈子，你现在的社交或许就是无效社交。

　　同样的无效社交还有：你和一群人吃晚饭，乱七八糟地不知道聊了什么就回家了。一个饭局超过了六个人，除非有人会穿针引线，要不然基本上就是无效的沟通了。

　　在职场有一个社交法则：等价交换。等价交换，才能换来等价感情。所以，在你还不够强大的时候，提高自己的能力就显得十分必要。

　　提高自己，找到属于自己的圈子。

　　古典老师说过一个概念，我非常赞同：人脉的质量比数量重要，关系比链接重要。

　　换句话说，人脉不是你认识多少人，而是多少人认识你；不是你认识谁，而是谁跟你的关系好。

　　而在职场里，你的人脉资源又取决于你有多少价值。所以，提高自己的价值十分重要。

　　比如你见到的那些创业家，他们的朋友多数是跟自己有或即将有合作的人。在成人世界里想要跟一个人增进友情，最好的方式就是跟他共同做一件事。无论是什么事，两个人会一起遇到麻烦，遇到困难，共同解决，共同前进。这样，感情就累积起来了。所以，在任何情况下，都要自我进步，提高自己，这样才能资源互用。

　　顶级公关顾问公司中国区主席刘希平先生在《天下没有陌生人》这本书里说，提高自己有五种方式：

　　第一，做时间的主人。从你进入职场后第一天，就要珍惜自己的时间，工作场合尽量和比自己强的人社交。这种感觉或许不舒服，但在一定程度上跳出了舒适区。

　　第二，做一个受欢迎的人。平常时刻要察言观色，比如敏感地发现问题，并帮朋友解决。比如去朋友家吃饭，帮忙去厨房打个下手，没事也去洗个碗。

　　第三，细微之处见真情。比如永远记住朋友的生日，这个不需要你真的记住，你只需要下载一个App“生日管家”，定时给别人发祝福就好。在坚持几年后，自然会收获深厚的友谊。

　　第四，拒绝负能量。做正能量的传播者，之前说过，负能量的可怕之处是会传染，而你如果是个很丧的人，自然周围也都是这样的朋友，你的圈子也会很丧，从而把你影响得更丧。所以，理性的方法是，结识正能量的朋友。

　　第五，内外兼修。这是个看脸的时代，但看脸也有合理性，看脸不仅指的是五官，还是一个人的整体气质和面貌，比如卫生习惯、穿衣打扮、身材健美、洗头洗澡。好的形象更能让你受欢迎。书里还强调，买名车、名牌衣服、鞋子，并不能增加你在别人心里的认可度，一个人的受欢迎程度跟这些身外之物其实没什么关系。

　　在职场里，你自身的价值提高，就是你的不可替代性被提高。一个人越不可替代，才越会有机会获得更好的人脉资源。

　　◆◇ 二、三种圈子：交集圈、交换圈、交心圈

　　每个人其实都有三个圈子，分别是：交集圈、交换圈、交心圈。

　　交集圈：我们只见过一面，或者只是认识但没什么合作、没什么交情的朋友。

　　交换圈：商业上的伙伴，职场上的朋友。

　　交心圈：大家在一起不图利益，只是单纯的好朋友。比如，和你一起长大的发小、你的中学同学，和你一起经历过青春岁月的那些朋友。这些人能留在身边特别不容易，可能你们此生都不会有什么事业、利益上的合作，但只要你有需要，他永远在；可能你们很久没联系，但只要见面，你们的关系仍会一切如故。如果你身边有这样的朋友一定要珍惜，随着年龄的增长，这样的朋友会越来越少。可以定期发个微信，空闲的时候联络一下彼此的感情，情感链接不要断了。我就有位这样的朋友，平时很少联系，但只要彼此有空，无论多晚，想出来喝一杯，只需要一个电话。

　　一般跟交换圈的朋友约喝酒，肯定要提前预约好几天，但跟交心圈的朋友约喝酒，就两个字：随时。

　　这是多么宝贵的财富啊！

　　而且，交换圈和交心圈的朋友可以互相转换。

　　我和帅建翔老师就是从交换圈变成交心圈的，当年我们是同事，后来辞职后，他搬到了我的楼下。成为我的邻居后，我们就随时聚会了。

　　交心圈的朋友跟利益无关，只跟彼此相处的时间有关，如果你还有这么一个朋友，请一定要珍惜。

　　◆◇ 三、提出一个请求

　　有人问：我很内向，应该怎么改善跟一个不太熟悉的人的关系？

　　推荐一个方法，叫提出一个请求。

　　富兰克林在自传里说过这么一件事。他当选州议会秘书之后，有个势力很大的议员一直反对他。富兰克林想改善他们的关系，得知议员有一本很珍贵的书，就给对方写了封信，说想借这本书看几天。结果没过两天书真的寄来了。

　　还书的时候，富兰克林写了张字条表示感谢。

　　等到他们再见面的时候，那位议员竟然主动和富兰克林打招呼，后来还帮了富兰克林很多忙，两人成了好朋友。

　　这是为什么呢？议员明明一直反对他。

　　答案很简单，因为别人求你帮忙，但凡这个人给予了帮助，就有了情感链接。每个人骨子里都有“好为人师”的情结，求别人帮忙，本身就是一种恭维。

　　向议员借书，富兰克林的言外之意就是：这么珍贵的书只有你有，你真厉害！

　　所以，好朋友是麻烦出来的。别怕麻烦人。

　　你今天麻烦别人一下，没关系，以后还回去，这样你来我往，感情就加固了。人情是需要往来的，怕麻烦别人注定就没有人情，这种做法不聪明。要多麻烦别人，但一定要是个小麻烦，别动不动就是把孩子送到哪儿上学，买学区房这样的事。

　　我经常会在写完一篇文章后发给我最亲的几位朋友，请他们帮我提意见，当然他们往往提不出什么意见，比如第一个给尹延老师看我的书《刺》，书已经出版上市了，他到现在还没看完。给石雷鹏老师看，等他提出了十多个意见，我的书早就下印刷厂了。

　　但这样的方式，让我们成了很好的朋友。

　　还有个方法特别有用，叫模仿别人行动和说话。

　　最近看了一本书叫《传染》，是美国著名作家乔纳·伯杰的作品。书里说，通过模仿，可以获得人际交往的好感效果。因为你在传递一个无意识的信号：他和我之间一定存在某种联系。说话方式接近的闪电约会者，想要见面的概率比其他人要高三倍。说话相似的情侣，三个月后依然约会的概率比其他人高一倍。模仿顾客的服务生比一般服务生多收百分之七十的小费。

　　◆◇ 四、克服和高手沟通的恐惧

　　对方是高手，你不敢跟他讲话怎么办？

　　克林顿的御用人脉大师基斯·法拉写了一本书叫《别独自用餐》，里面讲了一个故事。

　　当年，基斯·法拉刚参加工作不久，自己还是一个小角色，有一次因为工作原因去参加瑞士达沃斯的世界财富论坛，这个论坛很有名，世界顶级的精英都在那里。

　　在上酒店安排的巴士时，他一眼就看到了大名人、自己的偶像、耐克的创始人菲尔·奈特。

　　假如是你遇到传说中的名人会怎么样？大多数人要么是冲过去求合影，要么是远远观望。当时的他特别紧张，但依然鼓足勇气走到菲尔·奈特身边的座位坐了下来，搭讪成功，和他谈笑风生。

　　后来基斯·法拉在YaYa Media公司的时候，菲尔·奈特成了他的第一位大客户。

　　基斯·法拉后来总结说，如果你想要结识优秀的人，并从他身上学习，那么你首先要学会克服自己的恐惧，有勇气去接触他们。不要把他当大腕，当成普通人就好。

　　当然你还要提前做好很多准备，比如你要跟我坐同一辆车，一个多小时的路程，你有哪些话题可以跟我聊？

　　千万别说：我好喜欢你啊，咱们合个影吧。你总不能跟我拍一路吧，剩下的时间岂不是会很尴尬。

　　首先，你要提前调查一下我是做什么的。你不能说，你原来在新东方啊，那里的厨师烹饪技术真好……你要跟我聊互联网教育、读书、学习，这些是我擅长的领域。记住，跟任何大人物聊天都要了解有关他的信息，看他的书，研究他的访谈……这样，你们沟通的时候，基于这些资料，就可以深入交流了。

　　其次，要大胆。仔细想一想，如果你想去结识一个陌生人，最糟糕的情况无非是被人拒绝。但是别怕被拒绝，你本来也不认识他。而且大家要知道一句话：高处不胜寒。越是名人，越在高处的人，其实越谦和，因为他们见的人多了，知道人的正常反应。

　　当然具体该怎么样提升勇气，《别独自用餐：85%的成功来自高效的社交能力》这本书的作者也给了两个小技巧：

　　首先，在你的圈子里面找一个榜样。我们每个人的生活圈似乎都有这样一个人，他们和任何人打交道都毫不胆怯，如果你还没有勇气和陌生人交流，可以找一找这样的人，模仿他们，请教一下他们是怎么做到的。

　　其次，给自己制定一个目标去付诸行动。比如每周去见一个陌生人，比如每周要和一个陌生人说上一句话，在哪儿见和见谁都不重要，重要的是，你要克服这种心理假想。又或者在酒吧里跟陌生人打招呼，或是和平时不说话的同事聊聊天。像这样鼓足勇气多去交流，慢慢地就克服了恐惧心理。

　　古典老师是我绝对的偶像，当时我鼓足了勇气在微博后台给他私信，请他给我的新书作序。他一开始没有回复我，后来我就一直给他发私信，说：“您还记得，您在自己的书里说，您当年找毕淑敏的时候，她也是愿意提携新人给您作序的事情吗？我现在也是这样的处境啊。”然后，我向他介绍了一些我的经历。古典是这么回复我的：“多么精彩的人生啊！我愿意给你作序。”

　　后来我们成了很好的朋友。

　　有时候鼓足勇气很重要，大不了被拒绝嘛。其实那段时间我还找了好多名人，想让他们给我的新书作序，但都石沉大海。没关系，至少我试过了，不会后悔啊。

　　◆◇ 五、提前帮助未来会帮助你的人

　　有一个售书平台市场部的领导，我们第一次见面就聊得非常开心，我说，下次有机会一定要请他吃饭。很多作者都要和渠道搞好关系，人家可能一句话就能给你一个网页首页展示，书就多卖一些，人家也可能一句话就撤掉你的页面位置，书就销量大跌。

　　但我这个人不太好意思搞关系，平时请他吃饭的人也很多，因此一直也没有机会。直到有一天，他告诉我他要离职了，准备跳槽去另一家公司，不管市场了。我立刻就给他打了个电话，说：“哥，欠你的酒，该还了。”与此同时，竟然没人请他吃饭喝酒了，这世界有时候很现实，树倒猢狲散，人走必茶凉。但我们却因为没有利益关系，很快成了好朋友，后来也经常在一起喝酒聊天。过了半年的时间，他特别高兴地说：“尚龙你猜怎么了？”

　　我说：“怎么了？”他说：“哥们儿官复原职，杀回来了。”

　　现在我跟他吃饭也比较坦然，因为我们的感情经过了时间的考验。

　　后来古典老师跟我说，这个故事在心理学中的概念是：提前帮助未来会帮助你的人。

　　◆◇ 六、出现、表现、贡献

　　除了扩大交际圈，维持现有的人脉也是一件很难的事情。有三个很重要的方法：出现、表现、贡献。

　　出现：时刻出现一下。比如逢年过节的祝福微信，当然现在已经没什么意义了，因为逢年过节每个人都在发微信，你应该做的是看到好的文章、段子、内容转发给相关的朋友，不管是不是逢年过节。这叫个人化的出现。就比如我之前提到的，安装生日提醒的App，就是最好的个人化出现的方式。大家看过《当幸福来敲门》吗？里面的主人公一直在门口等着，这就是出现。

　　表现：要有自己的优势和长项。比如，你的朋友圈就是你表现的平台，平时可以晒一晒你获了什么奖，赢了什么比赛。尤其是在职场，一定要记住，高调做事，低调做人。我做事就是很高调的，我参加什么节目一定会让大家都知道，出本书也一定要发微博宣传。但我做人很低调，你很少能看到我哗众取宠或者在哪些特别火的话题里出现。我平时就在家写作、读书，日子过得很寂寞。还是说到电影《当幸福来敲门》，里面的主人公在领导面前玩儿魔方就是表现——让你看到我的才华。

　　贡献：这一点更重要，你再牛，跟我无关也不行。所谓的“贡献”，就是饿了递个馒头，困了递个枕头。做一个愿意帮助别人的人，并且养成习惯。比如对我来说，我看过的书，总是习惯性地借给朋友看；如果有朋友出了新书，我往往也都会很乐意去给他们做嘉宾。总之，你要学会把你的价值跟别人分享，这样才能增强你们的关系。《当幸福来敲门》里面的主人公拉了几个重要客户，搞定了几笔生意，公司自然就多一些他的地位，这就是贡献。

　　◆◇ 七、倾听比表达更重要

　　所有表达的根本都是自我叙述。比如我每次签售的时候都有一个读者提问环节，我希望同学问我问题，但很多人一直都在表达自己，说着说着就忘记了自己想问什么问题了。我一般都会安静地听，除非他的叙述太长了，我会打断，因为会耽误其他读者提问。

　　为什么我一般都会安静地听呢？因为每个人的表达都是自我叙述。原来我有一位朋友，比我大很多，条件也很好，但他后来娶了一个我们都觉得挺一般的姑娘。我就问，你条件这么好的一个人为什么选择她啊？他说，因为我们第一次见面，我就觉得跟她聊得来。后来我见到这位姑娘（现在已经是嫂子了），她说，你知道吗，我第一次见到他，他就滔滔不绝，什么都聊，而我只能在一边安静地听他说话，时不时点头配合一下。晚上回去后，他跟我发信息说，我们聊得很开心。

　　就在那一刻，我忽然明白，倾听比表达更重要，倾听能提高别人的好感。

　　如果你实在不会表达，就做一个聪明的倾听者，也能拉近彼此的距离。

　　◆◇ 八、学会拒绝

　　聪明的社交高手，一定不是一味地答应别人，委屈自己，成为一个“老好人”。如果总是为别人考虑，到头来，别人并不会觉得你好，只会觉得你好欺负。

　　学会说“不”，是人际关系中很重要的一环。

　　比如原来有一段时间，谁找我给他作序我都会答应，因为我觉得应该给新人一些机会。结果江湖就开始流传，李尚龙这人特别好说话。江湖很小，有一天，一个朋友给我打电话说，李尚龙，你知道他们都在说不管什么人你都给作序吗？

　　我才明白，人要学会拒绝，拒绝了几次后，事情变得有趣了，不仅没有把关系搞砸，我的序反而变得更有价值了。

　　因为有了拒绝，“同意”才有了意义。 李尚龙套装（共7册）