嘿，先别说这个，就光说学校是不是我家这个问题，我还真纳闷了。

　　我初中时候就曾跟死党吐槽过，男人说女人变脸比变天还快，女人说男人变心比变脸还快，这争来争去呀，变得最快的其实是学校的老师们，不管是变脸还是变心，他们都独有造诣。

　　他们要我们值日的时候，总会温柔和蔼语重心长的说“学校是我家，清洁靠大家”，可当我们犯错误的时候，他们就会板着脸气愤地吼“想怎么就怎么，你以为学校是你家啊”，所以说，他们的心，才是海底针啊。

　　说到底，想归想，吐槽归吐槽，我可是没这个胆子跟老师抬杠的。

　　我点头如捣蒜，努力做出认错的样子，让他看不出我刚才在内心把他吐槽了无数遍，“老师，对不起，我知道错了，我向您保证，不会有下次了。”

　　他可能是见我态度诚恳，语气真切，也不好再发脾气，只是冷着脸对我说：“知道错就好，回去写份检讨交给我！”

　　很显然他还没教训够我，这一点我从他接下来的话就能听出来，我想可能是我实在太配合了，这点不像三中以前的任何一个学生，所以他训我训的有点意犹未尽。

　　要说这学生有时候也很为难，跟老师起哄吧，老师怒，说你是学生你怎么能跟老师乱来，顺着老师意思吧，老师还怒，又说我还没训爽呢你认错这么快肯定不会改。

　　所以，接下来，他说了一句自以为只要是老师就可以对学生说的话。

　　我至今难忘那天下午。

　　那天，漫天洒落的光辉照在学校里因被学生忽略而略显孤寂的孔子像上，郁郁葱葱的白杨树绕着孔子像，细数着它被岁月薄情而过的痕迹。

　　我高中的第一个班主任，我期望中未来三年能带着我离梦想更近一步的人，他在我出门前小声嘀咕了一句：“这么大了，开学就惹事，有没有教养，家里人都不管么。”

　　那一年，2005年，我16岁。

　　带着青春期女生特有的青涩和迷茫，步入了高中，满心憧憬与期待，却听到了我有生之年最觉恶毒的一句话。

　　声音不大，外面听不到。

　　声音不小，我刚好听得到。

　　我蹑手蹑脚准备逃出办公室的龌龊身影顿了顿。

　　我生气了，真的生气了。

　　我听班主任说他们俩说了水瓶是我打碎的，原本只是失望，被背叛了的失望，虽然我还不知道到底是他俩谁出卖了我，但现在却是满满的生气，我不懂班主任说我就说我，我也不是跟老师死拗的学生，可他为什么非要提我家里。

　　于我，妈妈意味着什么呢？

　　可以是每个月都多的花不完的生活费，亦或是我恣意妄为不怕以后没前途的资本，可偏偏，给了我这么多的母亲，我却无法将她和温暖，和陪伴，和爱，牵扯到一起。

　　梦想是我的铠甲，妈妈却是我的伤疤。

　　于我，爸爸又意味着什么呢？

　　呵呵，我也不知道意味着什么，非要说的话，那，麻将？

　　好像是从我们这一代开始，陆续涌出了打工流，很多人的父母都来城市里打工，因此我们这一代留守儿童特别多，我父母都是本地人，但我想这种精神上的缺失，我一点都不比留守儿童少。

　　我讨厌别人说我家里的事，只是当年，我这个自封的雅典娜女王，还没有守护我的星矢，所以我看了看自己体型，觉得孤军奋战也未尝不可。

　　这个地中海！这个老秃驴！这个站在道德制高点教育别人的金刚乌龟，我要让他知道，什么是胖子的怒火！

　　我转过头去，站在那里微笑着看了他一会，太阳透过小窗熙熙攘攘照进来，我声音愈发的柔和，“老师，作为一个教育者，说出这样的话您又有多少的教养？”

　　可能是我刚才太顺从了，班主任显然没想到我会这么犀利的反驳他，他猛地一拍办公桌，怒目圆睁，站起来看我。

　　我胖胖的小身板前所未有的灵活，在他说话之前，我挤了出去。

　　我知道，接下来的日子可能没那么好过。

　　我也知道，这事没完。

　　我怕，也不怕。

　　出了办公室门，我心烦意乱，回到座位上，程小妍看了我一眼，像是有什么话要说，但我因为班主任那句话，难受的紧，实在没力气听她解释，我示意她过会再说，兀自趴在桌子上发呆。

　　他们两个出卖我，我被训的这会儿功夫，第二节课已经结束了，那会儿手机还没那么普及，就是把手机带来玩儿，也是清一色的诺基亚，偶有几只新兴的翻盖手机，除此之外，其余的唯一的乐趣怕也是在课间的走廊了。

　　尤其是我们这样的学校，每每下课，后三排的男生们几乎全员出动，在走廊里对着过往的女生出口哨。

　　我侧头。

　　阴绿廊下一群正值青春期的少年中，有一抹惹眼的白衣，白的耀眼，那是我尚未熟悉的少年的背影，我心中的烦躁愈发积聚。

　　是他吗？

　　还是她？

　　我愣神间，那人忽然转过头来，在未来三年日复一日的暖风里，带着温暖一切的笑容，就那么淡淡的，对着我笑。

　　霎那间，周围一切都失了颜色，为他独具光辉的容颜。

　　那天阳光格外明媚。

　　后来的很多年，再是于时间里驻足良久，我也曾未遇见一个如此的暖阳，心底有个男孩叫陈年，他站在初秋那一日的阳光里，照暖了我整个青春。

　　我收回视线，对程小妍一笑：“你刚刚想说什么？”

　　死党说，方琪，你其实什么都好，就是有一点，不管什么事，你总是受委屈的那个，而且一大堆歪理，还说的头头是道，理总在你那一边，别人永远说不过你。

　　关于这一点我记得很清楚，暑假时候我在死党家里玩，因为一大堆歪理把她惹烦了，最终她扯着大嗓门跟我说：“方琪，作为一个女生，除了胖你没有任何特色！”

　　还别说，那时候我对这话表示了由衷的赞同，觉得这话虽然不中听，但它的真实性很高，很高。不过现在我要把这话推翻了，因为除了胖，我又找到了我另一个特色：小心眼。

　　我总结了一下，这个特色可能是由于我胖导致的，因为胖，肚子里的器官们就跟着我的肥肉脂肪啊什么的挤啊挤，我那原本就不大的心眼就更小了。

　　至今提起班主任，我内心满满的仍是记恨，我其实挺希望自己能够大度些，但我觉得作为一个小女生，我应该斤斤计较。

　　所以当程小妍告诉我为什么班主任会笃定是我打碎水瓶时，我心中那个少年就变得愈发模糊了起来，连走廊里他的笑对我来说都虚伪不已。

　　我未见程小妍有丝毫犹豫，她一连串的说道：“我到办公室的时候，班主任问我是不是你打碎的水瓶，我没说话，所以我也不知道班主任怎么知道水瓶是你打碎的。”

　　她说的顺畅。

　　我听了后愣了三秒，而后“哦”了一声，没说话。

　　这下轮到程小妍吃惊了，“你不生气？”

　　我哪有功夫生气啊，班里有个男生课间去了小卖部，正好这时候回来，手里拿着汽水，老虎肉……一大堆已经快要绝版的零食，这时候我还生陈年的气我还是贪吃鬼方琪吗？

　　我想了想，很认真的摇了摇头：“不生气，他又没做错什么。”我看她有些惊愕的表情，心中有些疑虑终究还是起了，于是我刻意补充道：“当然，如果是你我会生气。”

　　那时年少，心中若有疑虑，便是不直说，话中也总带刺，可若放在我现在，也依旧不觉得有什么不好，什么年纪有什么样的处事方式，这点委实不该有后悔之地。

　　程小妍的神情僵了僵，想笑又笑不出来的样子，我觉得她这个样子好丑，过了好半晌她才问：“为什么？”

　　我想她大概是想问为什么，同样的事，陈年做了我不生气，她做了我会生气？

　　这事说起来难，仔细思考起来很简单，不是因为我重色轻友，相反，恰恰是因为我把她当成朋友。

　　因为当成朋友，所以同样的事她做出来，我不能接受，通俗的说，我妈要不是我妈，我才不管她疼不疼我。

　　有期待，要求便也接踵而来。

　　最后一节课的时候我就专心开始写检讨，我成绩不好，但很怕老师，也很怕写这些东西，以前在一中的时候，我就努力不犯错误，因此我写过的检讨书还真不多。

　　学生时代，我觉得最烦写的东西不是作业，那玩意抄起来其实蛮爽的，最烦的莫过于写这两样东西：一是考完试的阶段反思，一是犯错之后的检讨。

　　可我这人向来最善总结。

　　反思很好写，三句话足矣：考试前我没有好好学习，通过考试我意识到了自己不努力带来的严重后果，考试后我会好好学习。

　　以此类推，检讨也难不到哪里去，于是我撕了一张纸，歪七扭八的开始检讨：我不小心犯了错，被班主任批评之后我意识到了错误，痛定思痛我以后不会再犯了。

　　这其中，班主任的批评一定是至关重要的，身为学生，写检讨时候如果忽略了班主任的作用，那这就不是一篇好的检讨。

　　好吧我是刻薄了点，但那时我还是个纯真的小鲜肉呢，丝毫不知人情世故，怎么可能控制得住自己情绪啊，可是当我夸班主任夸得正起劲的时候，我后面有人用爪子捅了捅我。

　　我后背僵了僵。 最萌颜值差