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　　山过去，海过去

　　文/曼森

　　楔子

　　2018年夏天，我差点在东京街头赚到第一桶金。

　　风刃割裂阳光，在名品店高大的橱窗上闪耀出香槟色泽。我站在橱窗下，用小提琴演奏。人们在我面前围成半圈，多数赏来寥寥几眼，然后走开，用来收钱的小提琴盖干净得有些尴尬。

　　终于有人帅气地打开皮夹想要掏钱，但一条手臂客气地把那人挡了回去。阻我财路的是个双眼细长、脸部轮廓清爽利落的时髦男人，他缓慢地抱起双臂，大言不惭地点评道：“规矩有余，创意不足，不符合任何一国审美，难成气候。”

　　我惆怅地想，这年头想挣点儿钱怎么这么难呢？

　　“这是忠言……”男人露出睥睨这世间万物的大气眼神，然后补充了一句，“由加利。”

　　和风再起，吹过七月的东京。我身后倾斜的大地逐渐归正，我什么都不怨了，也什么都不惦记了，像是破除这执念之后，我就能与自己和解。

　　一、这就是你，温藤

　　2008年，世界目光转向中国，无数架飞机抵达北京，邻国旅游业饱经重创，父母将生意重心移回国内，我被送进你的班级读高三。

　　高三真不是一个吉利的节点，同学们走过高一的青涩、高二的适应，到了高三有些麻木又神经质。

　　在我转来第一天的英语课上，班主任让我朗读课文，似想探我英文水平。我紧张地抓起书本，刚开口便引得哄堂大笑。我登时出了一手心汗，将求助的目光投向班主任。但她没有让我停下来的意思，我只能硬着头皮往下读。

　　我在同学们毫不掩饰的笑声中读了半篇，最后连老师都忍俊不禁，抬手往下一压：“坐下吧。”

　　我面红耳赤地坐下，没勇气再抬起头，怎么也不明白自己到底错在哪里。一下课，我就趴在桌子上难过地装睡，生怕有人过来与我攀谈。事实证明我想多了，同学们要么出去透气，要么埋头做题，根本不会像小学生那样对转校生充满好奇。

　　事实上，我与这里的一切格格不入。在我报到那天，班主任各种挑剔，裙子太短，刘海太长，头发要扎上去，不要总是突然鞠躬，吓人一跳；正式入学的第一个清早，我踏进教室，见人就打招呼，却被送了好几个“你这么客气，显得我们很无礼，麻烦快点走开”的巨大白眼；早自习，前座女生偷空含冤带恨地用眼睛瞪我，似乎在说：你刚转来，凭什么坐在这里？

　　想到最后一点，我有些生气。我的位置在两扇窗户之间，严严实实的墙壁堵得人很压抑，哪里好了？我蓦地坐直身体，想解开这个谜团。前座女生没什么研究价值，于是我转过了头。这一转头不要紧，要紧的是往后十年，我都没能转回视线。

　　秋末天空高远，云絮洁白，坐得笔直的少年穿着学校统一的深蓝制服、白衬衫，他侧头对着窗外，眼角细翘、鼻线高挺，下颌刚刚显出坚毅的轮廓，这个侧颜被我惦记上，少女心事从此变得盛大。毫无疑问，这就是你，温藤。

　　不久之后我便听说，我的位置空了好久，校草前面的风水宝地，若干女生以各种名义要求换座位都没能得逞。或许因为这个，很多人看我不太顺眼。

　　又一节可怕的英语课，我尽量把自己缩成小小一团，老师倒是没再让我单独出丑，而是要每个小组前后座对话。轮到我和前座女生，我一开口，她便笑得前仰后合，笑得我毛骨悚然。

　　教室里乱哄哄的，我恨不得寻条地缝钻进去，这时身后的你忽然站起来：“老师，我跟她练习。”

　　我像抓到了救命稻草，赶紧转过身，那一刻甚至想请求你凭空变出一艘宇宙飞船将我带走。

　　宇宙飞船当然没有出现，你不急着对话，而是道：“由加利，不要说日式英语，你要尽快纠正过来。”

　　你小声把我的部分读了一遍，我磕磕绊绊地重复，笑声又起。你一个愤怒的眼神扫过去，把全班都镇住了，之后再没人嘲笑过我的发音。

　　二、眼泪要给重要的事、重要的人

　　2017年，一段外国人模仿日式英语的视频在网络上蹿红，我捧着iPad，笑得前仰后合，不免同情起当年的自己来。然后我就有点儿想你，只是一点儿不过是披上衣服，在深夜的大雾里跑去你家的程度。

　　空气潮湿刺骨，一层水雾罩着暖黄街灯，任我歇斯底里，那一扇紧闭的门也叩不开。我退到路中央，恍然明白除了眼前如文物般被保护着的宅邸，一切都变了。

　　学生时期的你是一个温柔的人，骨子里有股随遇而安的淡然。女生与你讨论功课，你礼貌地指点一二；男生找你打篮球，你亦能投进几个三分球暖身。

　　这样优秀的人有恩于我，我不知如何报答。听说温家在这座城市颇有地位，你家世、相貌、功课都是一流，什么都不缺。

　　最后我灵光闪现，早起捏了些精致的日式饭团，郑重地收进凯蒂猫便当盒里，套上粉嫩的布袋，勒紧袋口，骄傲地带去学校。怎料便当被人看见了，那个同学惊愕地指着我珍视的便当盒吐槽：“竟然有人带饭上学，太夸张了吧？”

　　其实这算不上伤害，如果我的情商高一点儿，我可以把准备送给你的饭团先与对方分享，大家开开玩笑，吃点儿东西，或许我能交上朋友。可是那个时候的我总是蜷缩在自己的世界里，不但没交上朋友，还羞愤难当，一头扎进座位，把便当盒塞进桌洞最深处，再不好意思拿出来。

　　好心情被一扫而光，屋漏偏逢连夜雨，下课后，班主任让我跟她去办公室。我无助地走在后面，抓紧时间检阅自己，制服规矩，马尾扎起，最近没有闯祸……等我站在宽敞的办公室里，老师指了指我的头发：“我记得我在你报到的时候告诉过你，不要用太扎眼的发圈。女孩子太注重自己的形象，就没心思学习。”

　　我被惊得愣在原地，那不过是一个带字母的发圈。我抬手扯下发圈，把头发塞进衣领，这时来办公室送作业本的你忽然想起什么似的说：“由加利，物理老师找你。”

　　你将我从水深火热中解救出来，回教室的路上，我在仪表镜前停下来，拆下制服的飘带绑到头顶。

　　“你这样更显眼。”

　　你忽然出声，吓了我一跳，我以为你不会等我。我从镜子中看你，不禁苦笑：“显眼又能怎样？根本没人看我，老师也太草木皆兵……”

　　我猝不及防撞上你的视线，你在看我，用我无法描绘的深邃眼神。

　　飘带到底给我招了事，这一次是在教室，老师罚我站了一节课。课后趴在桌上偷偷抹眼泪是我的惯用伎俩，可是我自己活该，绑上飘带时其实是在与老师较劲。现实果然没负我，我输了个彻底。

　　不知过了多久，有人用指骨敲了敲桌面。在这个班里，乐意管我闲事的人只有你。我不想转过一张挂着泪痕的脸，于是没动。一个简单的黑色发圈被丢到我的眼前，我抓在手里，还是没动。

　　“把脸转过来，我看看。”你又命令道，“由加利！”

　　我不好再别扭，直起身子，给自己找台阶下似的，一边扎头发一边侧头对着你。

　　“这不值得你哭……”你耐心得像个长辈，“眼泪要给重要的事、重要的人。”

　　大概是一语成谶吧，之后我的眼泪全都给了重要的你。

　　在你跟我对话的时候，我会错觉你是我的朋友，可一旦回到位子上，我们便是普通的前后座，我又回到孤独的状态之中。

　　午休时，我随人潮下楼，不知不觉和你走到一起。出了教学楼，我发现隔壁举办运动会的小学正在放飞气球，数量众多的气球摇摇晃晃，随风向形成五颜六色的气球带。青空之下，我忽然悲从中来。

　　年幼时我被父母拎上飞机，那时候不懂离愁，但明白有什么不对，下了飞机还在哭闹，好心阿姨塞给我一只气球，那是我人生记忆的开端。读书后，每逢学园祭，我都要拽上几个气球，一松手，气球轻盈地飘向天空，无根无依，多像我。

　　在邻国时，我没被欺负，没被歧视，甚至被特殊关照，可就是因为太客气了，我知道自己是外人。可终于回到家乡，我还是外人。

　　我不知哪来的勇气，拦住你的脚步：“你等我一下。”我逆着人流跑回教室，取了便当盒，“温藤，你愿意和我一起吃吗？”

　　三、我是独木难支，我不想输了又输

　　2016年，《现在，只想爱你》上映十周年，人们或许更熟悉它的另一个名字——《天国森林》。当年催泪造势的这句“一生一次的吻，一生一次的爱”，不管在任何时候看到，心头都会像被什么攫住，停跳几秒。

　　没有奇迹，不用期待反转，悲剧就是悲剧。剧中的女主角孤独、古怪，无望地喜欢着男主角。是喜欢吗？孤独的人需要陪伴，所以才有了喜欢，真是狡猾啊！

　　我也需要陪伴，想要紧紧地抓住一个人。

　　我们一起吃了饭团，说了很多关于未来的话。回到教学楼后，你去洗便当盒。那是初冬，稀薄日光不足以照亮整个走廊，我努力看清你走向我的每一个细节。忽然我就觉得世界之门大开，我不必畏首畏尾，我要敞开胸怀去拥抱世界。这一刻来得莫名其妙，可它的的确确到来了，因为我的身后不再空无一人。

　　所以当再有集体活动，没人算上我的时候，我便自己挤上去：“什么？什么？也告诉我一下。”回头看见你对我鼓励一笑时，我知道我做对了。

　　渐渐有人跟我搭话：“你的名字很有辨识度哎！”或者：“你的英语口音改得很快，是不是班长教的？”

　　其实你没有教我，是我自学的。你的履历太漂亮，我铆足劲想要与你并肩，却不想越过你的肩头看到了另一人。

　　那是冬季篮球友谊赛，我风尘仆仆赶到篮球馆，马上就要开始比赛的你刚好看过来，于是招手把我叫过去。我在第一排负责看管你的衣服，不知夹在哪里的手机滚落下去。我赶紧弯腰去捡，夏普翻盖手机，电池没有摔掉，我与掀开的屏幕面面相觑。

　　屏幕上有两张笑脸，一个是你，另一个……在没有美颜的年代，脸蛋毫无瑕疵，瞳仁灵巧，笑容自信，又有些俏皮。

　　我的指尖顿时发凉。我还不了解你，我以为可以慢慢了解，不想出现这么大的漏洞。我抓回手机，抱着你的衣服正襟危坐。可我又觉得这衣服烫手，想要逃走。这时，啦啦队下场，潮水般涌向各个方向。一个女孩直奔向我，一屁股在我身边坐下，眼里闪着咄咄逼人的光泽：“由加利，你头上的发圈是我的。”

　　两张面孔在我的脑海里重叠到一起，太尴尬了，这太像兴师问罪，而我怎么看都是无理的那个。

　　这个发圈，我从未怀疑过它的出处。你是班长，我擅自幻想你准备了一打，给全班女生备用。

　　我抬手拆发圈，这时身边的女孩激动地跳了起来：“哥！你往哪儿打呢？！”刚开场你就失手，球被对方抢走了。

　　女孩吼完，转脸笑嘻嘻地对着我：“你还真想把发圈还我啊！”她亲昵地推我一把，“我叫温姣。”然后她突然凑近我，小脸上挂着失落，“由加利，你不认识我了吗？”

　　我无论如何都想不起事关温姣的分毫，转天去问你，你别过头：“罚你自己想起来。”

　　我什么都没想起来，但这并不影响温姣与我交好。温姣在这所学校读高一，之前去参加芭蕾舞比赛，所以没来上学。很多女孩小时候都学过芭蕾舞，我也不例外，不过家长把孩子塞进芭蕾舞班只为训练形体，几乎没人把它当回事，温姣却一路杀进国家级比赛，并且这只是她的爱好。

　　要有多坚韧，才能把爱好做到这个地步？她同你一样，内心清醒自持。

　　温姣的生活就像一出永不停歇的歌舞剧，热热闹闹，异彩纷呈，全校都倾慕这个灵气十足的小姑娘。但她喜欢黏着我，总是跑来教室找我，直到被你批评这样会影响我学习，她才有所收敛，但偶尔我还是能听见有人在教室后门小声喊：“由加利！由加利！”我回过头，就能对上一双古灵精怪的大眼睛。

　　有时被你逮到，你会先我一步赶她，她气不过：“由加利又不是你一个人的！”

　　我赶紧捂脸，你“无情”地怼她：“她也不是你一个人的。”

　　枯燥的高三生活终于有了色彩，我以为只要数着日子往前迈进就是了，没承想真正的女主角还未登场。

　　圣诞晚会，学校无端关照归国子女，把吕晴的独唱换成由加利的小提琴独奏。

　　吕晴的名字经常和你的名字出现在一起被编排，所以我自然是知道她的。可她在另一幢教学楼的双语班，我们从未打过照面，她没来找过你，你也没提起过她，想来那些只是同学们的杜撰，直到这件事发生后，她现身了。

　　明眸皓齿的女孩子，像九十年代的港星，笑容完美无缺。她穿着苏格兰裙，裹着半身皮草穿过冬季冰雪覆盖的操场，再爬上五楼，只为跟你借一本空白笔记。大家心知肚明，她只是想过来看看由加利是何方神圣。

　　我也是在这时候才知道，那些传言并非全都杜撰，你和她是青梅竹马，实打实的那种。不过温姣保证：“我和我哥都不喜欢她！”

　　不过这些都不重要，眼下重要的是吕晴将矛头指向我。平时大家对吕晴的评价并不好，“温藤后援会”的会员们将她当作公敌，可一旦女神有被赶下神坛的趋势，便会成为全民同情的对象。公敌由她变成了我，所有人都等我出丑，而我……我仅仅是会拉小提琴的水平。

　　似乎全校只有你和温姣期待我的表演，圣诞节当天下午，我穿着曳地长裙候场，肩上披着你的羽绒服。我一直在颤抖，又冷又紧张。说实话，这个丑，我出不起。吕晴是众星捧月，我是独木难支，我不想输了又输。

　　冰冷指尖忽然被人轻轻握住：“别怕，你是林赛·斯特林。”我转头，看见了你眼里的星星。

　　那是我学琴生涯最没有痛苦的一场演出，除了你之外，我更想表演给温姣看。之前她百般要求，可我由于羞怯，就是不肯拉。

　　只是，那一天温姣没有出现，我候场时没有看到她，下场时也没能等来她献花。散场后，联系不上她的你有些着急，我换了衣裳陪你去找。

　　最后我们得到了她的死讯，却没找到她的尸体。

　　四、可是不会的，不会有这么一天的

　　2015年，“东方之星”沉没，手机推送了这条新闻。一开始，我反应不过来这是怎样的一个事件，直到我想起温姣。那个怕水的姑娘，在冰冷的河水里沉睡了一天一夜。

　　你一遍一遍问我：“她到底要去做什么？她为什么？”

　　圣诞节当天中午，温姣离开学校，踏上了107路公交，公交失控冲进了河里。你们的家在相反的方向，没人知道她踏上“死亡公交”到底是去做什么。亡者知道一切，可她再不能开口说话。

　　你的父母常年待在国外，终身未嫁的姑姑照顾你们兄妹。或许因为和父母疏离，你们两个格外亲，我知道你崩溃了，可我什么忙都帮不上。

　　葬礼那天，我哭到视线模糊，一字字努力辨认字条上你家的地址。来吊唁的车辆排了一条街，我沿着车辆来到宅邸，人太多，没有我的位置。

　　我站在阔气的大门边，意外撞见了吕晴。这种场合，这里也没她的位置。她挑眉看着我：“你来做什么？”又问，“你和温姣很好吗？”然后自言自语似的说，“凭什么？”

　　凭什么呢？

　　天空开始下雪，细细的，很像雾，那一刻既像清早又像傍晚。我用衣领挡住脸，屹立在寒风中，终于想起很久之前，我和温姣确实见过，在邻国。

　　那对我来说，是非常久远的记忆了。那时正值叛逆期，我和父母大吵一架之后，揣上小金库离家出走。我一路从东京逃到福冈，但旅程并不愉快。我的父母神通广大，我看每一个人都像是他们派来抓我回去的“打手”。

　　终于鬼鬼祟祟在川端商店街歇脚，我一不小心捡了个价值不菲的包包，这多像“打手们”的诱饵。几经挣扎，我到底捡起包送去附近警署。就是在那里，我第一次见到温姣。当时她还是小学生，哭得梨花带雨，据说和哥哥走散，还丢了包包。见我会说中文，她直接扑了上来。

　　那天我把她送回住处，还见到了她的哥哥，原来我们早就见过。

　　天色暗下来，星河浮现，花洒似的路灯在我的头顶绽放光芒。你出门送客人，看到我时一惊，而我的脸已经做不出任何表情了。我们相对无言，过了一会儿，你深吸一口气：“进去和她说说话吧。”

　　主人给了通行证，我缓慢地挪动步子，忽然有人从后面抱住我，温热的泪滑落在我的脖颈上：“你说，那傻丫头到底是去做什么？”

　　这件事之后，你没有回学校，我们再次见面是过新年之前。半个班的同学到你家里去慰问你，瘦得皮包骨的姑姑只出来打了个招呼。你仿佛换了个人，浑身散发着陌生的气息，眉头轻轻皱着。气氛压得人透不过气，我“不懂事”地提议吃烤肉，被前座女生狠狠地捅了一下肋骨。

　　你朝我看过来，眼里终于有了一丝生气，我甚至错觉自己看到了宠溺，你说：“好。”

　　你带几个男生去买食材，女生们在厨房进进出出。宅邸太大，周围都是时尚建筑，我站在院子中央仰起头。星光璀璨，宇宙无垠，灯盏千万，多希望有一天，我能为你亮起一盏灯，等你归家。

　　可是不会的，不会有这么一天的。

　　你放弃了高考，六月七日，我和数以千万计的考生一起走进考场。很久之后我才知道，那一天，已经走进考场的吕晴义无反顾地掉头离开，和你一起放弃高考了。我也终于知道，圣诞节时，学校让我上台表演并非关照我。吕晴在那个节骨眼给你写了一封情书，但情书不幸被班主任拦截，学校便撤销了她的表演资格。

　　你回到原来的班级复读，我到上海读我不知道为什么要读的旅游管理专业。我舍不得把你一个人留下，可我还是走了。

　　终于熬到国庆节，我携着大包小包回归故里，可你要去补习班，只能和我在午休时或者晚上匆匆见一面。

　　假期很快结束，我返回上海，想起一年前的秋末，我被一个帅气的侧脸俘获，忽然我就慌了。我找了个吉利的时辰发短信给你，小心翼翼、颤颤巍巍：温藤，我们算是在一起了吗？

　　你回我：不算。

　　我如坠冰窟，幸好你及时将我打捞上来：现在想这个容易分心，等我高考结束再说好吗？

　　或许人在这种时候总会变得敏感，那应该算是承诺，可我整个人轻飘飘的，找不到落脚点，高兴不起来，也实在不该难过。我不知不觉握着手机睡着了，醒来看到你又发来一句：我是喜欢你的。

　　我瞬间复活。

　　我一个人在上海虽很难熬，但计算起来，也不过三个月，我就又能回到你身边。可是没人期待我回去，我的短信忽然再得不到回复，这是什么意思？

　　我在雨雾中跑去找你，还小心地呵护着怀里送给姑姑的鲜花。大门紧闭，我叩不开，喊了你的名字，可是没人应，或许是没人吧？我转身的瞬间，透过大门缝隙看到宅邸的灯光，心瞬间凉透。

　　里面不是没人，是没人欢迎我。

　　死心的理由有一百种，可我就是不死心。终于有人从里面打开门，一张明艳的脸出现在眼前，吕晴已长发及腰，穿着白色羽绒服，她看到我时嫣然一笑。那是胜利者的微笑，同为女生，只消一眼，我就懂了。可到底发生了什么？

　　吕晴走上刚刚停在路边的车，我站在敞开的大门口，进也不是，不进又不甘心。到底为了维护尊严，我转身离开，而你终于愿意冲出来见我了。

　　千言万语还未出口半句，你摔给我一个小本子：“由加利，你给我解释清楚！”

　　本子上面记录着温姣每天的衣食住行，其中一条——2008年12月25日，12∶32，乘107路去美食广场（P.S.东瀛美食节，给由加利买东西），后面还有一个调皮的笑脸。

　　当天温姣以为自己很快会回学校，走时只带了钱包。你最近才敢收拾她的东西，发现了这个本子。那是我送给她的手帐，她喜欢得不得了。

　　没有陷害，没有污蔑，我认得的，那就是温姣的字迹，可我从没拜托她帮我买过东西，没有。

　　当一个人百口莫辩时，只能瞪大眼睛，看命运安排。

　　五、我，认识你吗？

　　2014年，“锋菲”复合，作为吃瓜群众，我哭得堪称悲恸，甚是莫名其妙。

　　我始终记得那个冬天你看我的最后一眼，热烈、失望、决绝，你摇着头喃喃：“由加利、由加利……”你似乎恨不能撕碎我，又似乎很不舍。

　　自此，我和你不再是“我们”，我和你没开始过，也不会有什么复合。

　　我读大二时，你考来上海读大一，和吕晴一起。上海的大学生圈就那么大，消息传得飞快，很快连两耳不闻窗外事的班长都开始向旁人打听：“温藤到底是谁？吕晴又是谁？怎么老能听见这两个名字啊？！”答曰：“隔壁大一的一对金童玉女。”

　　我没有资格参与你的人生，而且我早就被排除在外了，这不关吕晴的事，所以我不怨她，只是羡慕，我羡慕可以待在你身边的每一个人。

　　我要过属于自己的人生，可你是我过不去的坎儿。在又一个啜泣着醒来的清早，我穿好衣服，拽上手袋直接打车去了机场。我不能去隔壁大学找你，于是迂回地跑去你家，不停地叩门。有没有人啊？可不可以为我开门？

　　你不知道，我总会在疯狂想念你的时候，偷偷跑去你家，可那扇门只为我开启过一次。

　　大三那年，我终于又见到了你。校际篮球赛，你代表隔壁大学出征。啦啦队下场，潮水般涌向各个方向，一个女孩直奔向我，长发细腰，气场十足，所到之处无不是艳羡的目光。

　　吕晴在我身边坐下，像老朋友般和我寒暄。我和她之间并无大的恩怨，谈不上朋友，但算是熟人，我就真的以为她只是和我寒暄。直到你下场休息，朝我们走来，蜻蜓点水地看我一眼，然后拉走吕晴训斥：“你坐这儿干什么？”

　　吕晴挣脱你的手，特意跑回来小声告诉我：“温藤恨你。”

　　我这才恍然大悟，她只想扬起胜利的旗帜。

　　我不怪你眼界太窄，只看得见身边人。放弃高考是需要填海般的勇气的，严格来说，吕晴为了你重置了自己的人生，你没理由不负这个责。

　　其实我想过，如果当初我放弃高考，现在站在你身边的人会是我吗？不会。我们之间永远隔着温姣。

　　我一点儿都不奇怪你恨我，甚至希望你尽情地恨，只要你好。

　　我终于完成四年学业，而你已经抵达美国东海岸做交换生，吕晴如影随形。我不幸没有找到工作，父母已经回去邻国，在那里扎根。我很抗拒，于是打着穷游的名义来到东海岸，偶尔照顾一个瘦小的老人便是我的全部工作。我经常能看到你，可你永远看不见我。

　　一年后，你返回上海准备考研，我进入家里的上海分社。你常去的咖啡馆，我也经常光顾；你点外卖的店，也有我的身影；你换了车子，是我喜欢的蓝灰色。

　　一切的一切我都知道，可你看不见我。

　　二十五岁那年，父母把我押去东京相亲，我聪明伶俐，当然不会束手就擒，还是一贯的逃跑路线，方向福冈，竟意外在博多站撞见了你。

　　拉面店门前，我们之间隔着久远的时光和一步的距离。那么多年了，我第一次那么近地站在你面前，我瞳孔颤抖地看着你，正要开口，你拉开了门：“小姐，请进。”

　　我转头唤你：“温藤。”

　　你的眼里罩着一层薄冰：“我，认识你吗？”

　　六、这么多年，你为什么要一个人扛？

　　我们是真的不认识了吗？

　　我们各自吃完一碗面，在门口分开，走去两个方向。我浑浑噩噩，尖锐的刹车声将我拉回现实，人们瞬间围过来。我遥遥地望着肇事现场，当发现有人朝我奔来，我已经被你紧紧地搂在怀里了。

　　你整个人都在颤抖：“我以为是你，我以为是你……”可你到底放开了我，用了几秒恢复平静，然后平铺直叙道，“由加利，我要结婚了，在那之前，我想把我和姣姣去过的地方重走一遍。”

　　我再没有追随你的理由。头发被风吹进嘴里，我抬不起手跟你告别。绵绵不绝的惦记、刻骨的想念、我短暂而漫长的初恋，终究化成了一把灰，早晚会被吹散。

　　可像所有分分合合的人们，每一次分手都不是最后一次，每一次复合也都不是最后一次。

　　三年之后，我待在邻国，听闻温世均先生过来办雕塑巡展，儿子温藤随行，我又“活”了。只是我最清楚，这真的是最后一次。我二十八岁了，挥霍不起了，我所欠缺的不过是一场盛大的告别。

　　温世均先生在东京落脚，我住进他下榻的酒店，父母收到我“旧疾复发”的情报，紧急停了我所有银行卡。

　　真正有格调的酒店不会轻易将客人扫地出门，除非那人续不起房费。幸好出门时我头脑一热，带了小提琴。被赶出门后，我便跑到酒店对面卖艺。

　　你趾高气扬地砸了我的场子，观众索然寡味，纷纷散去。你拿走我的琴，收进琴盒，然后站到我的对面，细细打量我：“由加利，你就不能找个正经工作吗？小提琴不适合你。”

　　我深深地望着你，够了，一切都够了，我可以安静地走开了。这时，你忽然将我搂在怀里：“由加利，我恨你。”

　　这……也够了，你能够亲口说出来，或许就没那么恨了吧？然后，我听见你痛心道：“这么多年，你为什么要一个人扛？”

　　于是，在这一秒，我扛不住了，忽地抱着你，泣不成声。

　　大二那年，我在某个清早赶去机场，去了你的家，姑姑给我开了门。她邀请我参观宅邸，自然也带我参观了你和温姣的房间。我总觉得冥冥中有什么在召唤，最后在温姣的房间找到了她的手机。

　　充了半个小时电之后，手机成功开机，我发现了发信箱中因信号不好滞留的短信——我要去美食广场给由加利买寿司，然后由你转交给她好吗？别装啦，你那么喜欢她，我帮你追呀！

　　我舍不得让你背这么沉重的包袱，于是由我来背。我将手机带走，并嘱咐姑姑不要把这件事告诉你。那天之后，姑姑到东海岸疗养，我到东海岸“穷游”时，常去照顾她，她很守信，什么都没对你说。

　　“姑姑越来越糊涂，说你偷走了家里一部手机，让我追回去，顺便把你也追回去。”你对上我的眼睛。

　　“可你不是结……”

　　你摇头，再度把我搂到怀里：“想到以后与我共度余生的不是你，那个余生我就不打算要了。”你又说，“我和吕晴就没真正在一起过，后来父母撮合我们结婚，可我……”

　　可你欠我余生。

　　尾声

　　“由加利，正经工作和温太太，你想做哪个？”

　　“我？我想拉小提琴。” 一次相遇，一生铭记