首页 女生 古装言情 说好不动情,我却动了心

第37章 我一直在你身边

  我其实想的是,他这种做法有点掩耳盗铃,自欺欺人。

  不管以前是多么的恩爱,你侬我侬,现在她已经嫁做人妻,他就应该放下心中这份执念。

  只是我没想到,他会突如其来的来了一句她离婚了。

  我问他:“那你是想再续前缘吗?”

  这大概就是真爱吧,爱的只是那个人,并不在乎她的状态,也不介意她是否离婚。

  不知道是哪个幸福的女人,能够得到他如此纯粹持久的爱。

  我真的是太迟钝了,如果我这个时候多想一点,也许就能发现什么,也不至于两个人在时光里一再蹉跎。

  他收回眼神,盯着我,我看到他的喉结一起一伏,他竟然也有着欲言又止的时候。

  也对,爱到骨子里,真的会患得患失,自己也不知道该怎么定论。

  最终,他也没有回答我这个问题,只轻轻的说了声:“上班吧。”

  坐在车上,我们一言不发,这段时间和他发生的一切都让我觉得尴尬,不想先挑起话题。

  他好像也在一边开车一边想着什么事情,也没有说话。

  这里确实离市中心很远,开了很久才到律所,我没有让他开到楼下,因为我知道他无论在哪里都是一道靓丽的风景线,我不想因为他被过多的注视。

  我挺好奇我压根没告诉他我上班的地方在哪,他是怎么知道的?

  转而我又觉得自己智商是真的低,他和林珂认识,自然知道律所在哪里。

  我开门下车的时候,还是对着车里的石寒之说了声:“再见。”

  他潇洒的掉头,一边调一边说:“很快会再见的。”

  没等我反应过来,车子就在我眼前呼啸而去。

  谁要和他很快再见?想想昨晚……我的脸颊又是一阵发烫。

  到了办公室的时候,我发现林珂已经到了,也不知道他说的那个直接带我的律师有没有来。

  我刚刚坐下,林珂就出现了,对我说:“来我办公室一下。”

  “昨天事情谈的怎么样?”我一进去,他坐在老板椅上,问我。

  “石教授……不,石总说会和我们签两年。”

  石寒之在我的印象里,一直是教授的身份,突然的来了个总裁的身份,还真的让我一时间改不了口。

  “干的不错。”

  明明是夸奖的语气,可是我硬是听不出来一点诚意。

  算了,像他这样的人,能夸人就不错了,还能要求什么。

  这结果他是挺满意的,可是他应该不知道这过程的艰辛吧。

  我除了喝酒,甚至还差点……卖了自己。

  他接了个电话,我不知道他是不是还有其他的事情吩咐,所以也没有走。

  无心听他的谈话内容,我想着自己的事情。

  他接完了,才对我说:“我们律所会在sunny开一个办公室,方便交流,会派一个人常驻在那,就你吧。”

  什么?让我常驻在sunny?岂不是每天都要面对石寒之?

  我突然间有点明白了,他那句很快会再见的是什么意思。

  这根本就是他事先就安排好的,只是我不懂,我只是个平凡的落魄的小女人,他一直这样,究竟是为哪般?

  我的为难是写在脸上的,林珂又加了句:“石总说了,待遇方面,他那里会再加一份,也就是说你可以拿双份工资。”

  我原本游移不定的心瞬间安定了,咬了咬牙,不管了,就算前方是万丈深渊,我也只能闭着眼,和着泪往下跳。

  我到了sunny之后,还是前台小姐将我带到了石寒之办公室的外面,助理办公室,他有两个助理,一男一女。

  怎么说,法务工作室也不应该和助理办公室在一起。

  我就问:“是办公室还没有收拾出来,暂时在这吗?”

  前台小姐摇摇头:“这是总裁的意思,您以后的办公场所就在这,并且公司现在没有多余的办公室,只能委屈您了。”

  公司现在没有多余的办公室?

  我刚才来的时候,看到的那一个又一个空房间是怎么回事?

  没等我问太多,前台小姐就走了,留下我在原地一脸懵懂样。

  我刚刚坐定,正准备收拾一下办公桌,石寒之的女助理就来了,抱着一大摞资料,直接就放到我桌上:“这是公司所有的卷宗,你先看完。”

  看就看,干嘛这么大火气。

  看着她这不友善的样子,不知道还以为我是来和她抢石寒之的呢。

  我由于没有做过法律这块,现在又没有人带我,所以一个人摸索的异常艰难。

  不过我向来不是个怕吃苦的人,穷人家出来的,没那么多矫情,倒也没有什么抱怨的。

  我正看着资料呢,男助理过来告诉我:“总裁说,这些资料你看的进度要随时汇报,每隔一个小时要进去和他汇报一次。”

  这是对我有多不放心?一个小时就要进去一次。

  也就是说,我要每隔一个小时就看一次石寒之那张脸?

  我也不用想这找林珂帮忙了,我是看出来了,这两个人根本就是一丘之貉。

  贼船已经上了,想下也下不去了。

  如果只是面对石寒之那张脸,汇报进度的话也就算了,我还要面对另一个女人酸溜溜的话语。

  我又一次从石寒之办公室出来的时候,这个女助理就酸溜溜的和我说:“跑总裁办公室跑的够勤的。”

  应该是她还不知道我去是干什么,我只好说:“我也不想进去,只是他规定我要一个小时进去一次汇报工作。”

  她一直对着电脑,没有看我,不过还是说:“是吗?我跟着总裁这么长时间了,从来也没有接到汇报工作的指令。”

  那又怎么样?我可不会自恋的认为他是因为想要看到我,才会有这么奇怪的命令。

  我也没和她多说了,明显得可以看出来,她对石寒之是有意思的。

  只不过是神女有意,襄王无心。

  女人的嫉妒心是很可怕的,我还是不要引火上身的好。

  只是我确实也是觉得石寒之有些变态,明明让我进去汇报工作,只是我在汇报的时侯,他依然做着自己的事情。

  我甚至都怀疑他到底有没有听我说话,我再一次肯定,他果然就是个变态。

  在和战战兢兢的生活中,我终于迎来了新年的第一个周末,以前在学校上班的时候,真的是对周末没有什么感觉。可是在外面上班之后,却觉得周末真的是弥足珍贵。

  周六我睡到自然醒,起来弄弄,就打个车到半山别墅了,好久没有看到妈妈和姐姐了,也不知道她们现在过得怎么样。

  我到了的时候,楼下没人,没有看到她们,也没有看到我那个姐夫石耀林。

  我上楼直接进姐姐的房间,里面传来一阵咳嗽声,是姐姐的声音。

  姐姐生病了?

  我加快了脚步,推开门进去。

  妈妈和姐姐都在,姐姐躺在床上,妈妈在一旁照顾她。

  看到我进来,妈妈原本无光的眼神有了一丝光亮,不过最终也只是淡淡的说了声:“你来了。”

  “姐姐怎么了,感冒了吗?”我看着妈妈问道,没有问姐姐,因为我知道,为了她也不会告诉我的。

  妈妈深深的叹了口气:“有几天了,医生也看了,药也吃了,这咳嗽总是不见好。”

  这个时候,姐姐转过头来,不耐烦的说了声:“死不了。”

  这个家里冷清的很,这不是姐姐和石耀林的房间吗?怎么一点石耀林的气息也没有?

  我问:“姐夫呢?姐姐病的这么重?怎么不见他人?为什么不去医院?”

  别说忙什么公司的事情,今天是周末,他完全应该在家陪着生病的妻子的。

  “你姐姐她不去医院,一直是家庭医生在看。”妈妈唏嘘着回答我。

  这我倒是信,姐姐要是真的不愿意干什么事,谁都没有办法说动她。

  妈妈估计也想她去医院,然而她硬是不去,妈妈也只有叹气的份。

  只是我刚才问的是两个问题,妈妈只回到了一个,对于另一个问题,她似乎在有意的隐瞒。

  我又问了一遍:“姐夫在哪里?”

  这一次问了之后,姐姐更不耐烦了:“问什么问,他在家有用吗?他在家我的病就好了?”

  话不是这么说,不是他在家病就好了,而是妻子这样的时候,丈夫在身边陪伴,过分吗?

  我直接将妈妈拉出来了,到了外面我才问她:“妈,你和我说实话,石耀林做了什么?”

  女人的第六感告诉我,一定是发生了或者是正在发生着什么我不知道的事情。

  妈妈有些为难的说:“你姐姐……”

  我知道她是忌惮姐姐,怕姐姐说她,但是现在这都到了什么时候了?

  我说:“妈,我们的目的是一样的,都是希望姐姐能够过得好,所以有什么是不能告诉我的?”

  妈妈叹气的声音更重了:“石耀林整夜整夜的不归家,有什么好几天不回家,总是说在忙,在应酬,你姐姐虽然嘴上说不在乎,其实我看的出来,心里也难过。只是这些,和你说了又有什么用呢。”

  我早就知道姐姐的这场婚姻是一场可以预见的悲剧,只是我没想到,这悲剧会来的这样快。

  这才结婚多长时间?就已经这样了,以后的漫漫人生,要怎样去度过?

  妈妈说的也对,和我说了又有什么用?

  我发现自己就是个无用的人,在家人危难的时候,我什么也干不了。

  我双手抓着头发,恨不能将所有的头发都扯下来,头发被扯着很疼,但是这疼和心里的疼比起来,还太过轻巧。

  妈妈看着我的样子也很难过,我拼命的扯下我的手:“念念,不要自责了,人各有命,你姐姐命苦,我们都没有办法。”

  姐姐命苦,这几个字更像是铁锤一样,打在我的心上。

  她不是天生就命苦的,我也构成了她苦的一部分。

  就算是幼年丧父也不是最苦,幼小的肩膀担起全家的重担,这才是最苦的。

  表面上看着她是一个强悍的女人,强悍到让人不敢接近,其实她只是一个自卑到骨子里,在命运里颠沛流离的可怜女人。

  “妈,你告诉我,我到底要怎样做,才能解救她分毫?你告诉我,我求求你告诉我,只要是我能做的,哪怕是付出我的生命,我也毫无怨言。”

  我真的黔驴技穷了,哪怕是有一点点办法,我也不至于这么绝望。

  妈妈拼命的摇头:“别说是你,我都什么都做不了。你过好自己的生活,就是对她最大的慰藉了。你别看她整天很嫌弃你的样子,其实在她的心里,你始终是她的骄傲。”

  这点我又何尝不知道,正是因为知道,我才会这么难受。

  妈妈自从生病之后,很少说这么多话了,今天真的是破例说了这么多。

  我知道在她心里,不止是担心姐姐,也担心我。

  果然,下一秒就听到她说:“念念,你现在一个人怎么样?没有想过再找一个吗?”

  我就知道我的婚姻始终是她心里的心病,虽然没有过多的问我和南风的事情,但是看的出来,她对我的婚姻该何去何从,还是有着深深的牵挂。

  是啊,这天下,又有哪一位母亲不牵挂自己的儿女?

  只是如今我是一个无心之人,真的还有爱人和被爱的能力吗?

  再说我和南风的婚姻刚刚结束,更确切的说,是还没有彻底结束,我还不想这么快,就重新走进围城里。

  二婚和初婚不一样,初婚什么都不怕,什么都还输的起。

  而二婚是什么都怕,因为再也输不起。

  如果不是那个对的人,我宁愿独自一人,绝不将就。

  我的这些心里活动不想告诉妈妈,我就和她说:“我自己的事,我自己会有分寸的,你就别担心了。”

  姐姐已经这个样子了,我怎么忍心还让她分心来担心我?

  石耀林这个样子,我觉得妈妈住在这也不是长久之计,我就和她说:“妈,你先住我那去好不好?我现在租了个房子,虽然小点,但是住我们两个人,还是没问题的。”

  我怕妈妈住在这里,石耀林会不高兴,到时候还是带姐姐为难。

  妈妈还是摇头:“我确实不想住在这里,但是你姐现在这个样子,我怎么放心离开?等她身体稍微好点,再做打算吧。”

  我想想也是,有她在这,姐姐总还有个人能够照应。

  只是想到石耀林,我还是有点牙根痒痒,我问妈妈:“就没有和石耀林谈谈这个问题吗?就由着他这样为所欲为吗?”

  凭什么这个世界,活的潇洒没有羁绊的永远是男人?

  不就是有着满身的铜臭味吗?

  有着铜臭味的人就应该家里红旗不倒,外面彩旗飘飘?

  时代发展到现在,是不是真的就弱化了责任与担当?

  “谈什么,怎么谈?不谈还能有个安静的日子,谈了恐怕是要鸡飞狗跳了。”

  这样委屈求全,只是为了能有个安静的生活。

  我能说什么?此时此刻我说什么都是苍白无力的。

  我之后又进去看了一下姐姐,她大概不想看见我,我不想影响她的心情,再说待在这里我也难受,所以我索性出来了。

  原本以为周末来看看亲人,会心情舒坦,没想到这看完之后,心里更沉重了。

  这个世间总是有着太多的无能为力,上帝有着以上操作任何人命运的手,穷尽心力,不能反抗分毫。

  到了楼下大厅的时候,我又意外的看到了石寒之。

  也不知道是有心还是无意,总是会莫名奇妙的遇见他,他好像是如影随形。

  因为石耀林的事情,我现在看到他也有些发怵,心里实在是无感。

  那样一个父亲,能有一个多么好的儿子?

  我直接往外走,并不理会他。

  他此刻正坐在沙发上看报纸,我以为他没有发现我的存在,谁知道,我还没有完全走出去呢,石寒之就在我后面说:“马上吃午饭了。”

  原来他是看到我了,他这是让我留下来吃饭吗?

  只是他这高门大户的饭,我还真的是吃不起,也无福去吃。

  “自己慢慢吃吧。”

  我还是出门,只是石寒之也跟着出门,我出了小区站在路边打的,他将车子开到我身边,简单的说了声:“上车!”

  他让我上车我就上车,他以为他是谁?

  再说他们石家的车子,谁爱坐谁坐去。

  我一时半会没打到的,他就一直不离开,他那样子,真的是恨不得下车将我扯上车。

  实在是无法理解他的行径,我只是一个他后妈的妹妹,用的着他这么兴师动众的送我吗?

  还是说他知道自己父亲的所作所为,心里愧疚,想要做出点补偿?

  就算是那样,这补偿的对象是不是搞错了,不是我,应该是我姐,不是吗?

  我很没客气的和他说:“就算你从我身上碾压过去,我也不会坐。”

  今天的心里莫名的就是憋着气,我知道不应该对着他发,只怪他很不幸运的撞到枪口上来了。

  我看到他的眼中闪过一丝痛苦,石家的人不都是薄情寡义,冷硬心肠吗?他居然还能痛苦?

  来了一辆的士,我毫不犹豫的上车,他眼中究竟蕴藏着什么情绪,我不想纠结。

  到了市区的时候,我就下了,并没有回家。

  回家也是一个人,空旷旷的,更容易想起一些不开心的实情,还不如在外面,人声鼎沸的,能够分散一些自己的注意力。

  坐在市民广场的座椅上,我看到形形色色的人在我面前走过,面前是一个湖,这里的人都叫情人湖。

  既然是情人湖,不可避免的有情人,看到一些年轻的小情侣在我面前旁若无人的忘情的接吻,我的心里是燥热的,凉风吹在我身上,我又是寒冷的。

  就这样在冷热交替中,我过了一下午,直到全身都僵直了,我才发现我其实一天没吃东西了。

  一下午我都在想目前的情况,想我的事情,想妈妈的事情,可是就像是走进了死胡同,始终没有想出什么来。

  我站起来,觉得应该去弄点东西安慰一下自己的胃了。

  再怎么样,也应该善待自己,只有善待自己,才有力气走接下来的路。

  进了一家兰州拉面,喝了一碗牛肉汤,感觉整个身子都暖和起来了。

  吃饱吃后,我开始慢悠悠的往回走,到了楼下的时候,我看到我的单元楼门口,停着一辆车。

  车边倚靠着一个人,黑暗中能看到零星的火光,应该是夹着一直点燃的烟。

  还等我仔细去看,那道高大的人影就挡住了我的路,又是石寒之。

  大半夜的将车开到这里抽烟,他又变态出新境界了。

  “让开!”好不容易平复一点的心情,又因为他的出现,重新陷入低谷。

  他捉住我的手腕,力道实在是不轻,我有些吃疼。

  “放开,再不放开,我要喊保安了。”

  上次他将车停在这,已经被保安告诫了,估计他记性不好,已经忘了。

  我以为我这样说了之后,他能稍微的收敛一点,没想到他一点也没松开我的手,一点惧意也没有,反而是有些嘲讽的说:“那你叫着看看,这个小区的物业已经被我收购了,保安听你的,还是听我的?”

  一个IT天才现在收购一家物业公司,他不变态,谁变态?

  算了,他是资本家,他最不缺的就是钱,他爱怎么玩,就怎么玩。

  重要的是,他收了这个小区的物业,就意味着他想干什么就干什么,包括骚扰业主吗?

  “石寒之,我是真的搞不懂,你也算是精英人士,你能不能将注意力放在正途上?如果你实在是无聊,想找个人陪着你一起无聊的话,摆脱你找别人,我相信只要你开口,愿意陪你无聊的人一堆,我只不过是个一心想过安稳小日子的女人,你放过我,好吗?”

  实在是他离奇的事情做的多了,加上我今天心情也不好,所以就直接爆发了。

  有些黑,远处的灯光不足以照亮他的脸,我不知道他现在脸上的表情。

  我只知道他捉着我的手有一丝颤抖,我并不知道我说错了什么,能让他有这么大的反应。

  看到他这样,我也不敢再过分的说什么了,要是他真的生气了,拿我撒气可怎么弄?

  就这样僵持了一断时间,他终究是缓缓放开了我的手,声音里有着一丝绝望:“我想我是疯了。”

  他才意识到他自己是疯了吗?这话我只敢在心里腹磅,并不敢说出来。

  好在他说完这句之后,就直接上了车,再也没有看我,发动,绝尘而去。

  他向来是个捉摸不透的存在,我也不想为他费神,直接上楼。

  也没有洗漱,就将自己丢到床上,将头深深的埋进被子里。

  就像掩耳盗铃那般,我固执的以为不去听外面嘈杂的声音,世界就是安静美好的。

  人总是想在生活的秋千上荡到最高处,可是最终回到的,依然是最开始的地方。

  无论我怎么躲避,都躲不掉生活本质的悲凉。

  在这样的时刻,一些尘封的往事不受控制的冲击着我的神经。

  我最终还是坐起来,拿出手机,打开微信,将那个在黑名单躺了三年的人拉了出来。

  不知道是受了什么情绪的鼓动,我给他发了一个字:在?

  这个人曾经撞击过我青春的心扉,带给我过明媚的美好,也带给我过彻骨的疼痛。

  这种疼痛和南风给的不一样,南风给的多少带点血腥和一点狗血,事过之后,回头想想,其实不痛。

  但是那个人给的不一样,那种痛就像是长在心里的刺,任其生长是绵长幽深的痛,拔掉确实血肉模糊的痛。

  和南风结婚之后,他就进了黑名单,在这样的时刻,我却想起了他,是不是表示其实在我的内心深处,从来没有忘记过他?

  过了好久,他都没有回复。

  我自嘲的笑笑,我还在期望什么?

  已经三年过去了,他如今在哪里做着什么,我怎么会知道?

  再说这个微信,他还在不在用,还是个未知数呢。

  也罢,过去的事就过去,我也不做念想了。

  收拾了一下,去洗漱,今天有点累,相信好好睡一觉,明天起来一定比今天美好。

  等我出来的时候,居然发现他回了我一个字:在!

  对着这一个字,我的情绪可以用悲喜交加来形容。

  喜的是他竟然回我信息了,这个微信他竟然还在用。

  悲的是,他只是回了一个字而已,他是不是觉得和我已经无话可说了?

  我想着该回复他点什么,可是在对话框里打了一遍又一遍,删了一遍又一遍。

  我总是说现在的我是个无心的人,应该是个爱情的绝缘体,可是他就仅仅的一个字,就搅乱了我所有的心绪,是怎么回事?

  只是已经过去了这么多年,我又怎么能够保证他还是单身的状态?如果我的消息打扰了他正常的生活,可怎么办?

  所以我决定今晚就算是我脑子一时抽风,根本就不该找他的。

  我伸出手,准备将他继续拉到黑名单里,并且告诫自己,以后再也不拉出来了,不管是美好的,还是忧伤的,都只能是记忆。

  谁料,我正准备动手呢,他又发了个消息过来:过的好吗?

  就是这样简简单单的四个字,差点让我泪奔了。

  他还关心我过的好不好?

  我多想像以前那样,毫无顾忌的和他无话不说,我想告诉他,我过的不好,何止是不好,简直是糟糕透了。

  然而我这样说,又能怎么样?

  是想得到他的同情吗?也许人家只是随便问一问,是我自己想多了呢?

  如果他觉得我是个祥林嫂,又怎么办?

  我压下所有激动的情绪,告诉自己要冷静。

  我再也下不去手将他拉进黑名单,回了一句话给他:老样子。

  我很想问他,三年前到底发生了什么,为什么会不辞而别。

  虽然我们没有见过面,但是几百个日日夜夜的倾吐,相伴,还不足以交付真心吗?

  还是说他一直都没有将这段感情当回事,完全是我在自作多情?

  如果三年前,他没有消失,我和他是不是可以修成正果?那样也就没有和南风的三年,是不是我的人生就会被改写?

  你还是一个人吗?这句话我一直打在对话框,却始终没有勇气发出去。

  【你心情不好?】

  我刚发出去,他就给我回了这句。

  他还是他,还是当年那个他,隔着屏幕都能知道我心情的他。

  现在的我对他有种久别重逢的感觉,我还不想和他说我的境况和遭遇。

  缺失的这三年,始终是找不回的,我和他之间也不可能做到像以前一样零距离。

  【不是,就是太累了,你还在国外?】

  以前我们隔着大洋彼岸的距离,是空间距离。

  现在我们隔着三年的距离,是时间距离。

  也不知道他这些年是不是还在国外,或者说已经回国了?

  如果已经回国了,是不是成家了?

  我想一定是的,他那么优秀,怎么可能还没有成家?

  想到这,心里有些闷闷的感觉。

  我在心里告诉自己:李念,请你清醒一点,你们已经过去了,就算他现在还是一个人又怎么样?你以为你还是当年那个清纯的小姑娘吗?你一个离婚的女人,拿什么和他相配?

  【我回国三年了】

  他这样回我,我看着屏幕发呆,三年前就回国了,也就是说,我和南风结婚的时候,他就在国内?

  那么他既然回来,为什么不联系我?为什么要玩失踪?

  我原本是没有勇气将这个问题问出来的,不过我是真的憋在心里难受,我一定要问出来,就算是死,也要死个明白。

  【三年前,你为什么消失了?】

  发出去之后,我就一直屏气凝神,等着他的回复,我的心跳的更加厉害了。

  我不知道他会给出一个什么样的答案,也不知道他给出的答案我能不能承受。

  可是过了一会了,他还是没有回复,我就有些胆怯了,准备撤回,系统显示已经发送超过两分钟,无法撤回。

  就在我坐立不安的时候,他回复了:

  【我一直在你身边!】 说好不动情,我却动了心

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