第一章 为什么倾听这么重要01
在多重的人际关系中,说与听是联结并维系双向关系的重要纽带。被倾听就是被认可,也就是我们的表达在别人身上得到反应,使我们的感觉、行动及用心有了意义。
如果一个人在说话时没有人听,那么说话者便无法满足传递想法与表达情感的目的;也因此,在说话者的心中产生了一种被拒绝、被忽视的挫败感。
表达及被认可是自我生命与他人生命互动、互惠的过程,自我的生命在这个过程中得到了完整,人际关系在这个过程中得到了平衡。
【被听见就是被重视,它满足了自我表达及与他人沟通联系的需要。悦纳的倾听者容许我们表达自己的所思所感,他人的倾听与注意协助我们在肯定自己的过程中,厘清思绪及感受。被了解的需要是滋养人心的养料。】
很多时候,人们似乎都不听彼此说话。
偶尔的情况下,我们能意识到他人倾听我们的重大意义。比如,你无法决定是否接受一个新的职位,便打电话和一位老友商量。她没有告诉你该怎么做,但是她在听,她真正在听,这已经能协助你看得更清楚。再举个例子,你喜欢上了一个刚认识的人,在餐馆享受了一顿很棒的晚餐之后,你鼓足勇气,邀他到你的住处喝杯咖啡,他却拒绝说:“不,谢谢,我明天必须早起。”被拒绝的滋味够你受的,你说服自己说他不是真的喜欢你,于是开始躲避他。可是,几天之后,他又来关心你发生什么事了。你再次鼓足勇气,告诉他你伤心的原因。出乎意料地,他没有反驳什么,反而很认真在听,也接受你所说的。他坦白道:“我可以理解你为什么有这样的感受,但是事实上,我想再见你。”
“他希望我能听听他的困难,可是却对我的难处不闻不问。”
“她老是在抱怨。”
“我唯一一次知道他发生了什么事,还是在他告诉别人的时候不小心听见的。他为什么从不对我说这些?”
很多时候,人们似乎都不听彼此说话。
“我没法子同她说话,她太挑剔了。”
太太们抱怨丈夫把她们所做的一切视为理所当然,丈夫们抱怨老婆唠叨聒噪,说话从来都没有重点。
她觉得他破坏了他们之间的关系;而他才不认为构建关系有什么用呢。
人一生有种种的动机,“被听懂”这种渴望可以说是其中最强烈的了。被倾听意味着对方认真对待我们,觉察我们的想法及感受。归根结底,也就是说,他们认可我们所说的话是很重要的。
渴望被倾听,就是渴望逃离孤立,进而建起孤岛之间的桥梁。我们接近彼此,透露我们的所思所感,试图以此来克服与他人之间的分隔感,以求得理解。获得这样的理解貌似很简单,而实际上并非如此!
乔安娜看中了一件职业套装,她犹豫要不要花这笔置装费。“亲爱的,”她开口道,“我在商店里看见了一件还不错的套装。”
“那不挺好的吗。”亨利敷衍了一句,便接着看新闻去了。
贾斯汀开车时发生了擦撞,使他心烦意乱。他担心,要是让丹妮丝知道了,一定会揪着这事不放。于是,他闭口不提,只纠结着该怎么修好汽车。丹妮丝察觉到了贾斯汀的距离感,猜他是为了其他事在生自己的气,但她不想引起争吵,就什么都没有说。
良好倾听的要素是“同理心”。同理心只有靠我们搁置对自我的过度关注,进入他人的经验世界,才可能达成。同理心有一部分是先天的直觉,而有一部分则要经过后天的努力,其是人际关系的诀窍。
倾听者的同理心,是领会他人说的是什么,再表现出这种理解。它建立起了解的桥梁,让我们与愿意聆听和关心我们的人相连,由此证实我们的感受是合理的,是被认可的。同理的倾听就是改变关系的力量。那些我们深有感触而又没有表达出来的感受,用言语说出来,在收到明确回应后,我们就会心生宽慰,觉得有人理解我们,并产生一种“人性相通”的感激之情。
倾听巩固了人与人之间的联结,增进了彼此的关系,同时,它也增强了我们对自己的观感。在一位愿意接纳的倾听者面前,我们可以厘清自己的想法,发现自己内心的感受。因此,在向愿意倾听我们的人讲述自己经历的同时,我们也更能聆听自己的声音。我们的生命版图就是在这种对话中日渐清晰的。
不被倾听是一种伤害
我们需要他人认真对待,需要对方有所回应,但这种需求在我们的日常生活中经常遭遇到挫败。父母抱怨孩子左耳朵进右耳朵出;孩子埋怨父母只知道责怪或说教,根本不听自己的说法;即使是平常可以彼此分享和互相信任的朋友,现在也由于太忙了,没空听彼此说话。如果我们在私人领域中都得不到同情或理解,那么也就不再期待在公共生活里能够得到别人的尊重及注意了。
不被倾听是一种伤害
我们需要被人倾听的权利常常遭到侵犯,这种情况数不胜数,哪怕他人是不经意的,但也并不表示伤害较小!
我有一个做精神科医生的朋友,我告诉他我正在搜集有关“不被倾听的痛苦经验”时,他发过来了这么一个实例:
“我打电话给一位朋友,并在他的答录机上留言,问他能否找个时间碰面。他没有回话。我有点焦急,也很困惑。我该不该再打电话去提醒他呢?毕竟他也很忙。或者我应该等上一两天,那时他会回我电话吗?是不是我一早就不该约他?这些都让我很不安!”
这时,不被倾听的伤害也就格外严重!
看到这个案例时,我很吃惊,第一个念头是,没回电话这么一件小事,竟然可以让一个人感到不被理会而深受困扰!然后,我惊醒过来,仿佛被人甩了一个耳光,我意识到朋友是在说我啊!突然间,我觉得好丢脸,开始想要辩解!我没有回电话是因为……唉,已经不重要了,我们总能找出不回电话的理由。重要的是,我没能及时回电话伤害到了朋友,也让他觉得困惑,但我却一点感觉也没有!
如果这种不经意也能造成伤害,那么很难想象,当要说的事对说话者而言既紧急又重要时,那种伤害造成的痛苦又有多深啊!
倾听这么基本的事,我们都觉得不必多说。
然而,在当一名倾听者这件事上,大多数人都高估了自己。
你出差回来,想跟丈夫说一说路上的见闻,他听着听着,但一两分钟之后,就好像要睡着了,你很伤心,有一种被辜负的感觉。又比如,你赢得了一项荣耀,打电话告诉父母,但他们好像并不在意,你觉得很泄气,也觉得自己有点愚蠢——自己高兴就好了,为什么还要期待别人的赞美!
上面说的情况是,当你为了一些特别的事而感到兴奋时,没有人听,你会很难过。还有一种情况是,某个人对于你来说很特别,你期待他会在乎你,但你觉得他没有倾听你,这时,你也会有受伤的感觉。
这时,不被倾听的伤害也就格外严重!
罗杰大学时的好友是德里克,他们都主修政治,也对政治极为热衷。他们一起追踪水门事件发展的细节,品咂每一条新披露的线索, 就像在津津有味地追看连载的黑暗连环漫画一样。他们在享受尼克松“水门丑闻”被披露出来的那种辛辣、痛快的感觉时,彼此之间的情谊也超越了单纯对政治的热爱。
罗杰记得与德里克促膝长谈的美好感受,那是由一种深刻、无以言喻的同理心所激发出的!他感受到了一种双重的喜悦,他既能说出自己想说的,也能听到朋友说出自己一直在思考,却没有表达出来的!德里克不像罗杰的其他朋友,他不是一个爱出风头的谈话对象,他是真正在听。
即使后来他们在不同城市的研究所,也仍维持着良好的情谊。至少每个月他们都会去看望对方,打打台球,看看电影,或上中国馆子,接着,不管多晚,他们都会秉烛夜谈。
然后,德里克结婚了,情况就变了。德里克并不像一些人那样,一结了婚就疏离了以前的朋友,德里克的太太也很喜欢罗杰。然而,罗杰觉察到的距离虽然微乎其微,却造成了很大的差异。
“这个真的很难描述,我在跟德里克说话时,老是觉得很别扭,也很失望。他是在听我说话,但不知怎的,他好像不是真的那么在意。他没有问问题,以前他不仅是单向接收,而且是全心投入。这种情况让我很难过。我对自己生活中发生的事满怀热情,但是告诉德里克之后,只会让我觉得我的生活仿佛与他不相干!”
罗杰的难过,说明了倾听的重点。我们渴望的并不只是不被打断或干扰。有时,人们看起来是在听,事实上却没有真的听进去。许多人在听我们说话时,善于用沉默来伪装。但那些四下张望或摇来晃去的动作,透露出他们并不走心。有时哪怕他们并没有流露出不专心,但我们仍然可以感受到他们没有在听,觉得他们并不在乎。
德里克的消极表现,对罗杰的伤害特别大,因为他们曾经那么亲密。现在,他们的友谊遇到了瓶颈,罗杰无法再像以前那样对朋友敞开心扉,德里克也为他们渐行渐远的情谊所扰。
友谊本身是自愿的,所以要不要就它坐下来谈一谈,也要看双方的意愿。罗杰不想对德里克有所抱怨或要求,何况我们又该怎么告诉朋友,我们觉得对方已经不再关心自己了?因此,罗杰没有告诉德里克自己有被疏远的感受。可惜的是,当两人之间的关系变差时,“谈论它”也许是唯一可以挽救的方法!
与你关系亲密的人,你尤其渴望他们能理解你,
这时,不被倾听的伤害也就格外严重!
大多数人有过这种经历后,都会以成人的姿态来伪装自己,不再把那些琐碎或误解的事放在心上。在这个过程中,我们可能会变得冷漠一些,那好吧,这就是我们在这个世界上生存所必须付出的代价。但是,得不到响应会让我们备受伤害,一气之下,我们有可能在人际关系中退缩起来,甚至达数年之久。
有一位女性发现丈夫出轨了,她痛心到像是被人狠狠踢了一脚。在悲伤与气愤之下,她找了一位很亲近的人倾吐心声,那就是她的婆婆。虽然婆婆试着理解她、支持她,但是一个做婆婆的,真的很难听进去媳妇编派自己儿子的不是。她尽力了,但是显然,她提供的支持仍然不够。最后,危机过了,这对夫妇重归于好,但媳妇却认为在最需要支持的时候,婆婆没有为她做什么,从此便不再与婆婆说话。
遗憾的是,这位婆婆拿媳妇固执的沉默也没有办法。我们常常认为他人的反应是无理取闹,但是从得不到响应而受伤的人的角度来看,他们的反应却是很合理的。
倾听就是要报以专心,引出兴趣,热切关怀,用心体会,及时确认,细心察觉,为之感动,表示赞赏。事实上,倾听是人存在的核心,以至于常常不为我们所察觉。也可以说,倾听本身又常以不同的伪装出现,以至于我们不容易发现它是如此重要的一个需求。就像是前面的罗杰,还有那位与婆婆疏离的媳妇一样,我们平常也没有意识到他人倾听有什么大不了的,只有当自己被剥夺了这个权利后,才豁然明白了它的重要性!
偶尔的情况下,我们能意识到他人倾听我们的重大意义。比如,你无法决定是否接受一个新的职位,便打电话和一位老友商量。她没有告诉你该怎么做,但是她在听,她真正在听,这已经能协助你看得更清楚。再举个例子,你喜欢上了一个刚认识的人,在餐馆享受了一顿很棒的晚餐之后,你鼓足勇气,邀他到你的住处喝杯咖啡,他却拒绝说:“不,谢谢,我明天必须早起。”被拒绝的滋味够你受的,你说服自己说他不是真的喜欢你,于是开始躲避他。可是,几天之后,他又来关心你发生什么事了。你再次鼓足勇气,告诉他你伤心的原因。出乎意料地,他没有反驳什么,反而很认真在听,也接受你所说的。他坦白道:“我可以理解你为什么有这样的感受,但是事实上,我想再见你。”
生活为什么不能一直像这样呢?我说,你听,不就那么简单吗?然而,事与愿违。说话与倾听之间有一种很特殊的关系,说者及听者都在不断交换角色,设法抢占有利位置,用自己的需求压过他人的需求!如果你怀疑这个说法,那就请试着告诉某人你目前所遭遇的困扰,然后看看过了多久之后,他会忍不住打断你的话,告诉你他曾遇到过类似的问题,或给你一个可能适合他本人,却不适合你的建议。 好好说话第一步:学会倾听