分享一种感受，需要两个人，

　　你还记得上一次有一件很棒的事发生时，自己等着要告诉某个人的情景吗？那时，你选择了谁？事情的经过如何？

　　一个人说，而另外一个人听。

　　治疗师本身犯了一个常见的错误（实际上，他犯了好几个错，不过，谁让本周是“请放过治疗师周”呢），他想当然地认为，分享自身的经验就等于同理心。事实上，他已经把焦点转移到了自己身上，病人就会觉得自己不受重视、不被认同、遭到误解，而这就是伤害！

　　同理心这个字眼已越来越为人所熟知，但这个词语的意思，还没有充分强调出“认同另一个人的内心世界”的作用。同理的倾听就像仔细地读一首诗，消化每一个字，去了解文字背后所要传达的意思。个中区别在于，尽管同理心也是一种主动的想象，但它基本上是接纳多于创造。当我们欣赏一件艺术作品时，我们每个人的独特反应都有它的意义。但是当我们去听别人说话时，重要的是理解力，而不是创造力。

　　倾听也是一种见证

　　倾听有两个目的：一是吸收信息，二是见证他人的经验。真正的倾听者会搁置自己的参考架构，进入我们的经验世界，他不仅能理解我们所说的话，而且还予以肯定。这种肯定对维护自尊是很重要的。如果没有人听我们说话，我们就会把自己关在心中的孤城里。

　　今年三十六岁的玛丽，在为一个小意外而不安，她甚至怀疑自己可能需要心理治疗。事情是这样的：玛丽是某公共政策机构的副所长，她安排了一场与副州长的会议，会上，她将提出一个有关大型州立工厂的管理方案。出于礼节，她邀请了老板出席，尽管如果他不来的话，她会表现得更好。但老板反过来，请了该机构的主要游说人员与会，因为他们得靠这位游说员，来向国会议员说明这个管理方案的必要性。会议的开场，完全在玛丽预料之中，老板天马行空地说了一大堆没有重点的话。但他在结束开场白之后，并没有请玛丽上台，反而让那位游说员做了报告！玛丽震惊之余，游说员已经开始讲了起来，直到十五分钟后会议结束，玛丽连提及自己方案一个字的机会都没有！

　　玛丽忍不住要告诉丈夫今天发生的事。谁知道丈夫出差去欧洲了，要三天之后才会回来。她早已习惯了丈夫因为生意常要出差，但还不习惯这种沟通中断的经验，她的确很需要同丈夫谈一谈。夜幕低垂，玛丽越来越绝望，整个人都乱了。她现在不仅是觉得挫败而已，而且也开始感到无能。自己为什么这么依赖丈夫？为什么就不能控制自己的情绪？

　　玛丽认为自己的问题是缺乏安全感，如果她更有安全感，那么也就不会这么需要某人在身边，就不会这么脆弱了。她靠自己就行。

　　玛丽埋怨自己，想不通自己为何要苦求他人倾听。她自我总结了一下，她认为如果自己更有自信，就不会那么依赖他人的响应了。事实上，她的抱怨和结论是一般人通常都会有的。我们需要别人有所反应，这反过来也让我们相信：只要自己够坚强，就不会那么需要别人了，而别人也就无法让我们失望了。

　　玛丽埋怨自己，想不通自己为何要苦求他人倾听。她自我总结了一下，她认为如果自己更有自信，就不会那么依赖他人的响应了。事实上，她的抱怨和结论是一般人通常都会有的。我们需要别人有所反应，这反过来也让我们相信：只要自己够坚强，就不会那么需要别人了，而别人也就无法让我们失望了。

　　“被倾听”为我们的成长提供了安全感。与一些人所想的相反，我们不会像一个完成品，比如雕塑或纪念碑那样完整无缺。如同其他生物，人类不仅需要养分来茁壮成长，而且也需要养分来维持体力及活力。而倾听滋养了我们的价值感。

　　我们越觉得不安，就越需要别人的保证。但是实际上，对所有人来说，无论我们感到多么安心或适应良好，都需要别人的注意力来支持我们。如果你对这一点还有不清楚的地方，那么就请试着观察我们是怎么用自己偏好的方式来宣布一些消息的。举例来说，我太太如果有什么消息要告诉我，那么她可能在我工作时就打电话来，或是我一回到家，她就立刻说出来。她是一个有话就说的人，而我就不是了。如果我有什么好消息，我会先按住不表，然后以一种很夸张的方式宣布出来，恨不得小题大做。

　　有一段时间，我辛苦了好几个月，想敲定一个出书的计划。我太太知道我在忙一本书，但是我没有告诉她出书合约已经不远了。我殷切地等待着，企盼着，也让自己不要期望过高。我产生了很多有关得到好消息，或者说，是分享好消息的夸张幻想，而告诉我太太就是最大的回报！我最最不想做的，就是简简单单地告诉她。我想要，也需要把宣布这个消息当成天大的事来做。合约敲定的那一天，我的心情好极了，最棒的是，终于可以让我太太知道了！我打电话到她办公室，说要给她一个惊喜，要带她去吃一顿很棒的晚餐。她答应了，没有多问什么。（好吧，她“只”认识我三十年而已。）

　　当然，这个女子的爸爸会和她的男友说更多话了，因为她的男友是一个新的听众嘛！

　　我回到家时，太太已换上丝质礼裙准备出门。她看出我很兴奋，但还是耐心地等待谜底揭晓。在餐厅里，我叫了一瓶香槟，香槟送上来时，她终于耐心地问了：“你要告诉我什么吗？”我把合约拿出来，摆在桌上，像个十岁的小孩显摆自己的成绩单一样。她看出了那是一份合约，脸上的笑容好灿烂！那个模样，掺杂了爱与骄傲，有一种说不出的甜美！我喜极而泣！

　　为了迎接这一刻，我们彼此不知隐忍了多长的时间。我这种要安排特殊场合宣布好消息的人，与我妻子那种不需要费事精心设计的人，共同分享了好多喜悦！等着宣布好消息的那段时间，充满了焦虑的期待，我们可以感受到不断积累起来的紧张。我们都有一种想要影响他人，并得到回应的冲动，无论我们是要去表白、对峙、炫耀，还是提议，而这都会导致紧张。其中的兴奋来自希望获得正面的回馈，而焦虑则出于害怕被拒绝，或别人不关心。

　　你选择告诉什么人什么事，正说明了你与自己的关系，以及你与生活中其他人的关系。把自己展示出来，事关骄傲与羞耻，也与你选择分享的人有关。那么，你觉得跟谁在一起，可以放心地大哭、抱怨、生气、吹牛，或透露出特别丢脸的事呢？

　　倾听也是一种见证

　　一位好的倾听者是见证人，而不是评断你经验的人。

　　一旦你能说出自己心中所想，而且有人听到了并认可了这些想法，那么你一下就轻松了，仿佛身上的某处疼痛突然消失了。如果这个过程很快，就像日常我们跟他人对话时那样，那么你也许都察觉不到自己有被了解的需要。但是，别人没有听你说话的那种失望，以及你等待与期望对方能听你时的那种紧张感，正说明了被倾听是多么重要的事。我们总会有想把心里话全部说出来，与别人沟通或分享的时候，这时，我们就知道被人忽视、陷入沉默是很痛苦的，而说出来就是想减轻那种痛苦。

　　“想想看”

　　你还记得上一次有一件很棒的事发生时，自己等着要告诉某个人的情景吗？那时，你选择了谁？事情的经过如何？

　　倾听还是一种尊重

　　前面提到，我们认为被人倾听是理所当然的，后来发现它是人生中强烈的动机之一。被人倾听是一种媒介，借由它，我们可以发现自己是否能够被人了解与接受。所以，虽然我们关心听我们说话的人，甚至爱他们，但是偶尔，我们也是在“利用”他们。

　　当然，这个女子的爸爸会和她的男友说更多话了，因为她的男友是一个新的听众嘛！

　　当我们有被欣赏的需求时，我们会把别人当成与我们有关的“自体客体（self-objects）”。“自体客体”这个概念是精神分析学家海因兹?科胡特（heinz kohut）提出的，指的是给我们反应的“他者（other）”，我们没有把他当作独立的个体，而是看成“为我们而存在”的人（someone-there-for-us）。

　　把听众当成“自体客体”的想法，可能会让你想起那些老是谈论自己，看起来并不关心你说话的讨厌鬼。他们在听他人说话的时候，心思却不在那里，只是等着把话题再转回到他们自己身上而已。

　　这种不被欣赏的情况，如果发生在我们与父母之间，尤其让人痛苦！如果父母不接受我们是拥有自主权利的人，也就是说，我们有自己的想法及理想，那简直令人抓狂。而父母在我们面前认真听别人说话的样子，会更让人生气！为什么他们就不能专心一点地听我说话？作家哈罗德?布罗德基（harold brodkey）在《逃家的灵魂》（the runaway soul）这本书中，很戏剧化地借由一个年轻女子与男友的一段对话，描述了这么一种令人生气的经验。下面，首先发问的是那位男友。

　　“你爸爸听你说话吗？或者他只是在自说自话？”

　　“他只顾说自己的。难道我爸给你机会开口了吗？”

　　玛丽埋怨自己，想不通自己为何要苦求他人倾听。她自我总结了一下，她认为如果自己更有自信，就不会那么依赖他人的响应了。事实上，她的抱怨和结论是一般人通常都会有的。我们需要别人有所反应，这反过来也让我们相信：只要自己够坚强，就不会那么需要别人了，而别人也就无法让我们失望了。

　　“除非是我坚持要说的时候。然后，我们就轮流自说自话了。”

　　“就是这样子！现在我爸爸对你说的话，比跟我说的话要多了！”

　　当然，这个女子的爸爸会和她的男友说更多话了，因为她的男友是一个新的听众嘛！

　　伤我们最深的人，往往是那些我们认为很亲密的人，他们让我们觉得，对他们而言，我们的关注及了解十分重要，直到有一天，我们发现，他们是那么轻易地就把注意力转到别人身上了。在跟我们谈心事的过程中，他们又注意到了别人，然后草草结束与我们的谈话，转而去同另一个人说话。我们发现，原以为是只跟我们分享的事，而他们老早就告诉过许多人了。所谓的“推心置腹”，也不过如此。这种“滥情”的“知己”最伤人的地方，不是他们利用了我们，而是他们剥夺了那种他们看重我们、视我们为特殊的感觉！ 好好说话第一步：学会倾听