那是我最后一次见到孙晨阳。我万万没有想到，当我再次听到孙晨阳的名字，却是他跳楼自杀的消息。

　　那是嘉源中学的期中考试刚刚结束没多久，我像往常一样去学校。刚走进校园，就听到周围的同学三三两两地围聚在一起，窃窃私语着什么事情。我侧耳仔细听了几句，就听到其中一个女生说：“昨晚上学校里有个学生跳楼自杀了。”

　　旁边的女生一脸惊讶地问：“真的假的？为什么要跳楼啊？”

　　“听说好像是考试没考好，心理压力大，就从五楼的天台上跳下来了。”

　　“唉，这心理素质也太差了，来嘉源这种地方，没点儿抗压能力，那学校还不是隔几天就跳一个啊。我听说咱们学校以前还有学生因为失恋就跳楼的，跳下去没死，直接摔成了重度残废。这次这个，不会又是失恋的吧？”

　　“谁知道呢！”

　　等我半信半疑地走到教室，就看到小旋风急冲冲地跑过来，一脸惊慌地说：“筱萱，你听说昨晚咱们学校有人跳楼了吧？”

　　左伽昇在一旁搭腔：“人家跳楼跟你有什么关系？瞧你这么大惊小怪的。”

　　“怎么没关系？这可是咱们学校近年来的特大新闻！”小旋风又接着说：“我还听说，那个人以前还是咱们同届的，理科20班的，但被留级了，大家都说，他应该是因为被学校留级了，自尊心受挫才跳楼的。”

　　听到这里，我脑子里嗡的一声空白成一片，仿佛心跳也静止了片刻，窒息了一般。等我愣过神来，抓住小旋风的胳膊，神色木然地问：“那个人现在在哪儿？”

　　小旋风看着我，眼神茫然又紧张地说：“应该还在高二教学楼那儿吧，今天早上五点多才发现的尸体，警察和法医都在那儿呢。筱萱，你怎么了？”

　　没等小旋风说完，我就冲出了教室。

　　事故发生的现场，早已经被人围得水泄不通。三辆警车和一辆救护车停靠在旁边，几个身穿制服的人还在努力维持现场秩序。

　　我从围观的人群中艰难地挤进去，看到一个人躺在中间，周围全是血迹，几个医护人员全副武装戴着口罩，神情严肃，正在对尸体进行检验。等我从遮挡的视线里看清那张面目全非的脸，就是孙晨阳，心顿时凉了大半截，周围人群嘈杂的声音忽远忽近，最后都飘渺得听不见了，忽然一阵的头晕目眩，还有点犯恶心。

　　肖阿姨已经在现场，撕心裂肺地哭喊着，挣扎着想要到儿子身边，却被几个执法人员控制在警戒线之外。我神情木然地看着眼前这一切，想走到肖阿姨跟前去安慰她几句，腿却怎么也动不了，只是目光呆滞地看到几个人影围在孙晨阳的尸体旁边，走来走去，又看到不一会儿来了几个抬担架的护士，把孙晨阳抬上了担架装进了救护车，又看到几近昏厥的肖阿姨被人架起，坐进了一辆警车。

　　车子开走，旁边有人喊：“都散了吧散了吧，赶紧回去上课了！”

　　直到人群纷纷散去，我目不转睛地盯着空出来的那片地上留下的一大摊血迹，感到眼前的世界一片血红，又血黑。胃里翻滚上来酸液，我跑到旁边的花坛里剧烈地呕吐了起来。

　　韩祎不知什么时候也站在我旁边，叫了我一声：“你怎么了？”

　　我这才缓缓地转过头，面无表情地看着他。最后抱着他，失声痛哭起来。

　　凌霄也站在不远的地方，看着我神情忧伤，眉间紧锁着。

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　　孙晨阳死后，我的脑海里时常会浮现出他在天台上跟我说的那番话。我记得他说话时目光中充满的无助和绝望，我也记得他对我认真地说了一句谢谢，他说他不想追求什么，只想做自己。那时候，我万万没想到，当我最后从他身上看到的那点孤独和倔强，竟然是无可救药的，竟然是可以让他选择以这样的一种方式渴望获得解脱的，竟然是他站在悬崖边上对我最后的求助，求得我的理解，或是求得我的成全。

　　我回想起这些的时候，又会不断地想到自己，想到如果以前，我可以多一点时间关心一下孙晨阳，这件事是不是就不会发生？如果那天，我不去找孙晨阳说那些指责他的话，这件事是不是就不会发生？如果那天我能敏感地察觉到他对我还存留的最后那点希望，我还能拉住他跟他好好谈一谈，这件事是不是就不会发生？

　　但时间没有给我这些如果，而是直接给了我这样突如其来的结果，如同当头棒喝。

　　那天，警察局的人找了孙晨阳的几个同学去谈话，也找了我。虽然知道孙晨阳的死跟我没有直接的关系，但那些想法在我的脑海里萦绕的时候，我也始终逃脱不了深深的自责和内疚。

　　只记得从年级主任的办公室问完话出来，一路神情恍惚地走回教室，同学们的目光纷纷地投向我，又在窃窃私语着什么。身边的声音都隐约成了回声，像是从记忆里遥远的深处传过来的一样，跟孙晨阳最后说的那句话都混淆在同一个场景里，晦暗不明。

　　晚上下了夜自习，我推着自行车走出校门，没有骑车，心事重重地往家的方向走去。白天的时候，韩祎看我一整天都没有说话，很是担心，问我什么，我也都没有回答。他看我失魂落魄地推着车走到了街上，就追了上来，问：“你到底怎么了？发生了什么事？”

　　我看着他好久，才说：“我没事，就想一个人走走。”

　　“看你的样子，分明就是有事，你说出来我才能帮你啊！”韩祎有些急了。

　　“我现在只想静一静。”

　　韩祎没再说什么。我步履缓慢地往前走，他隔着一段距离，沉默无声地跟在身后。两个人就这样走了好久，走着走着，天色变得阴沉起来，刮过一阵风，雨点就簌簌地落下来了。

　　下雨了。我浑然不觉地往前走着，不一会儿，雨越下越大，打在我的身上，这才感觉到有些凉。这时，韩祎丢下自行车，冲到我的身边，这时我听到他在雨声里大声说：“你能不能不要这样伤害自己啊！”说着就脱下自己的衣服，两个人头顶着外套，躲到了路边的一个小亭子里。

　　等两个人都坐了下来，韩祎把外套披在了我的身上。我看了他一眼，神色落寞地埋下了头。夜色微凉，空气中长久的沉默，只能听到亭子外面淅淅沥沥的雨声。

　　韩祎说：“筱萱，不管发生了什么事，我都希望你还能相信我，如果你需要，我会一直陪在你身边的。”

　　我抬起头，望着亭子外一盏昏黄的灯，雨滴穿过朦胧的光束，簌簌地飘落下来，闪着亮晶晶的光影。

　　“他是我小时候最好的玩伴，我爸妈跟他爸妈的关系一直都很好。我们在一起读完小学，后来就分开了，好多年都没再见面。在我的记忆里，他一直都停留在七八岁时候的样子，神情忧郁，不爱说话，只有跟我在一起玩的时候，才会开怀大笑起来。那时候还会觉得，不管过了多久，他还是会相信我，把我当老朋友一样，无话不谈的。相信一个人可以相信多久呢？不管你们后来各自经历了什么，心境又有了怎样的改变，等见面的时候，还是能把彼此当成是推心置腹的老朋友，现在觉得，这其实是一件特别难的事情。

　　我现在总是能想起最后一次见他的场景。我原本是想劝他的，劝他能洗心革面改过自新，不要整天那样浑浑噩噩地过日子，可我为什么要骂他？我本来就不应该去找他的，为什么我要逼他去做他不喜欢的事？为什么我也在用自以为是的想法去捆绑他的人生？这一切都是我的错，都是因为我说的那些话，他才想着去死的。都是我的错！”

　　我把头埋在了双手里，哭了。好久，韩祎把手放在我因抽噎而颤抖的肩膀上，轻声安慰道：“你怎么能这样想？这件事本来就不是你的错，如果他真的有什么解不开的心结，不管你有没有去找他，他都会做出这样的选择的。所以，你就别再自责了。”

　　“他原本是可以相信我的，他为什么不相信我？他有什么痛苦，有什么想不开的，为什么不能跟我说？为什么一定要选择这样一条不归路？他最后肯定是对我失望透了才会这样的。”我痛苦地说。

　　“选择轻生的人，他最后应该是对自己失望吧。”韩祎看着我说：“所以，无论如何，我都希望这件事不要影响到你，你已经尽自己的努力在帮助他了，事情的结果从来都不是我们可以预料的。不管发生什么事，我都希望你可以相信我，包括现在我跟你说的这些话。这件事真的不是你的错，请你一定要相信我。”

　　我注视着韩祎，他坚定的目光如同雨夜里那盏昏黄的灯，突然让我感到了莫大的安慰。因为他此时此刻就陪在我的身边，我渐渐从方才的茫然无措中清醒过来，捕获到一种被理解后的愉悦感，仿佛自己已被原谅。

　　我问：“韩祎，你会一直相信我吗？哪怕有一天你开始怀疑这个世界，哪怕有一天我们变成了陌生人，你还会像现在这样相信我吗？”

　　韩祎说：“我会的。所以你也要相信我。”

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　　周末的时候，我去肖阿姨家看望。从事情发生到现在，几天不见的功夫，肖阿姨和孙晨阳的父亲看起来都瞬间苍老了很多。一见到我，肖阿姨就止不住的眼泪，悲从中来，声泪俱下：“晨晨是跟你一块儿长大的，可这孩子怎么就这样走了？他怎么能扔下我跟他爸就走了呢？”

　　我看着肖阿姨身心俱疲的样子，很是心疼，想说些安慰的话，一时间却不知道该说些什么，只能紧紧握着肖阿姨的手，沉默不语。

　　“好端端的人，有什么会想不开的，怎么突然就寻死了呢？”

　　眼看着肖阿姨哭得肝肠寸断，我实在没忍住，懊恼地说：“肖阿姨，都怪我，那天我去找他，是想让他把欠在外面的钱还上，我想劝他好好读书，我真的没想到他会这样。”

　　“萱萱，这事不怪你，是晨晨他自己想不开。如果真要怪，也只能怪我跟他爸，他当初死活不想在嘉源读书，我跟他爸一心想让他成才，逼着他转了学。他在嘉源读得并不开心，可我和他爸就觉得，哪有孩子上学的时候是开心的，大家都是这么过来的。晨晨平日里也不怎么跟我们交流，甚至他被留级，也没啃个声。现在想想，都是我跟他爸造的孽啊，考大学真的有那么重要吗？我们为什么要逼他做他不喜欢的事？只要他能健健康康活着就好啊！”肖阿姨的脸上露出痛苦万分的表情，捶胸顿足，伤心欲绝。

　　等肖阿姨的情绪稍微缓和了些，她带着我走到孙晨阳的房间，从抽屉里拿出一个笔记本说：“我们在晨晨的抽屉里发现了他留下来的一本日记，还有一些药物。医生说，这是抗抑郁症的药，晨晨他很早就已经得抑郁症了，我跟他爸一直都不知道。这日记本里，有几篇提到了你，我想，应该让你拿回去看一看的。”

　　我郑重地接过那本日记本，小心翼翼地抚摸着封面，若有所思。那天晚上回到家，我翻看着日记本，仿佛才走进了孙晨阳的那个世界。

　　“2007年10月21日：

　　今天遇见了筱萱，才恍然想起，距离上次的分别，已经时隔五年之久。她早已经不是那个扎着两条小辫子的黄毛丫头了，长得比以前好看了许多。跟她面对面坐着的时候，其实很想跟她好好聊聊，分别五年的日子，我的人生过得有多么的黯淡无光。黯淡无光的人生还有意义吗？我不知道，一时间竟不知该从何谈起。现在的她，已经变得那么优秀了，不变的是，她还是像以前那样，可以没心没肺地让自己快乐起来，我看她脸上的笑就能看得出来。而我，到现在都还没有实现小时候跟她约定的那个梦想，恐怕也不会实现了吧。人总是越长大，越不懂得如何快乐。祝福她永远快乐吧。”

　　“2008年4月27日：

　　今天从网吧门口出来，又碰到了筱萱，她质问我，为什么会变成今天的样子。我相信她肯定对我很失望了吧。不知怎么的，我让身边所有对我有期待的人都失望了（不管我怎么做），包括我爱的KN，尽管我爱他们，但让他们失望，这让我感到一种报复后的快感。现实生活中有那么不堪忍受的事情，有那么多别人无法理解的情感，还不如生活在游戏的虚拟空间里，他们不会明白，我在那个世界里可以多么的自由，多么的荣光，我可以做自己的英雄。我背叛了所有爱我的人，只是想证明给他们看，并不是只有一种人生是值得活的，并不是只有一种人生是正确的。可谁又能理解我呢？”

　　“2008年7月15日：

　　我跟KN表白了，但KN拒绝了我，他说我们不能在一起，这个世界不会允许我们在一起的。我是同性恋，从我在济水二中见到KN的那一眼，我被他身上散发的独特的气质所迷恋（也可能仅仅是他身体里的那种味道让我痴迷），我就知道自己跟身边的人不同，这似乎也会成为永远烙印在我身上的那点不同。这并没有使我感到惊慌，反而因为意识到自己的与众不同，我内心有种难以言说的喜悦。只是，当我无可救药地爱上了他，KN却不知道。真痛苦，暗恋一个人的感觉，仿佛每天的生活都有所期待，却又有所失。我什么时候也开始变得患得患失起来？

　　当初爸妈费尽心机让我转到嘉源，我真的恨透了他们，因为见到KN的机会少了，但我对他的爱从未变过。一句话在嘴里含了快一年，感觉自己快要被逼疯，所以我还是说了。KN没有我之前想的那样惊慌失措，他表现得很镇定，也许此前就有所察觉吧。但他还是拒绝了我。我问他，如果不是因为这个操蛋的世界，不是因为别人的眼光，仅仅是因为你，你会拒绝还是接受？我只想知道你感受到的。KN，我只想知道你自己的心意。但KN最后还是没有回答我。我从他的眼神里看到了深深的失望，不知道是对我的失望，还是对这个世界的失望。

　　喜欢一个人有错吗？我只是极度渴望爱，也渴望被爱，仅此而已。这也有错吗？”

　　“2008年8月20日：

　　真是无比煎熬的一个月，自从上次和KN分开后，每天都过得度日如年，仿佛自己是被世界遗弃的孤儿，没有资格被任何人爱。但今天我很开心，因为KN又来找我了，我再次见到他的时候，一个月以来内心所受的煎熬和痛苦突然就烟消云散了，为他，我做什么都心甘情愿。

　　KN来找我，然后我们干了那件事情。真的是如此美妙的体验，仿佛此前的十几年自己都白活了，我的情绪极度亢奋。我说过的，从我第一眼见到他，我就被他的身体所迷恋，也果真如此，我喜欢他身体上的味道。但继而又无比厌恶起自己来，因为觉得自己不够好，甚至连他的身体都配不上。

　　KN说，这是我们的第一次，也会是最后一次了。不能被世界所接纳的爱情，不能被周围人所理解的情感，这让他感觉到一种羞耻。我们总是要活在既定的规则和秩序里的，他没有勇气选择逃脱。

　　如果真的是这样，我们所生活着的世界早已经编排好了它的形状，我们不过是刻在这些模子里的人，连同自己的情感也被塑成同样的形状，那我们活着还有什么意义？KN，我想做那只逃逸的鸟，做我自己。我爱着你的时候，也在追求着我自己。”

　　“2008年12月17日：

　　今天，KN跟我说，他谈了个女朋友，他很喜欢那个女孩，他也要回到自己的轨道上。我们在一起做爱做了十次，第十次的时候，他告诉了我这件事情。KN跟我分手了。我甚至都找不到理由去埋怨他，因为我只能爱他。我只有爱他的能力。但他把我这一点爱人的能力都要剥夺去了。我只能恨我自己。

　　一直很喜欢张国荣的《春光乍泄》。以前和KN一起看的时候，KN说，他最喜欢里面宝荣和耀辉的有段对白。何宝荣说：你后悔了？黎耀辉说：我后悔的要死，没见你之前我一点都不后悔，现在我后悔的要死，怎么了？示威啊，奚落啊？告诉我你混得很好吗？你混的好干我鸟事？你叫我来是干吗？何宝荣说：我想你陪我一下，我好想你陪我一下。

　　今天我自己又看了一遍这部电影。我最喜欢的那句台词是：我现在才知道，他能够开开心心在外面走来走去，是因为他知道，自己总有个地方可以回去，总有个人等他回来。原来我对KN的意义，不过是那个能在他寂寞的时候陪他一会儿的人。我们却不会从头来过。

　　原来寂寞的时候，所有人真的都一样。难过的时候，却只有自己一个人喜欢看夕阳。”

　　“2009年11月10日：

　　我对自己失望透顶。想没心没肺地堕落下去，却又有那么多的放不下。而那些放不下的，却常常又是我无比厌弃的东西。该逃向哪里呢？似乎无路可逃。叛逆、憎恶，连带着愧疚、自责，永远不能获得自我解救。任何人也是救不了我的。

　　今天筱萱来找我了。每次她劈头盖脸骂我的时候，总能让我回想起跟她在一起那些小时候的日子，那段日子应该是我人生中最快乐的时光吧。还是要感谢她，她从未放弃过我。而我能说的，只有一句对不起。

　　如果青春真得可以如夏花般一样绚烂，那死亡一定如秋叶般静美，可我从未看到过那样绚烂自由的青春。我只知道自己病了，病入了膏肓，什么梦都无力做了，于是我只能想到死，或许可以和梦一起飞。”

　　最后一篇写在孙晨阳临终前的最后一天。我读罢，合上了日记本，陷入长久的沉默。沉默的时候，我才知道自己在哭。

　　我想到有一天的午后，和韩祎站在五楼的天台上，看了一下午的鸽子。那正是夕阳西下的傍晚，鸽子散步在地上闲碎地啄食，或是眼神茫然地发呆。有那么一刻，许多鸽子突然群飞在一起，在空中盘旋飞翔了三圈，随后又落在了不远处的音乐楼上。

　　我在鸽子重复往返的轨迹中，也在重复着无休止的圆周式思考。在我们假意着好端端的青春时代，倘若生命的飞翔最终也不过是一个圆周式的轮回，起点的出发最后也不过是为了更好地回归，那冲动着我们旋转不休的轴心，或许是内心的自由，也或许是生死间的风景。

　　所以，十八岁那年，我看到了孙晨阳的死，却是在很久以后才明白，他或许不是对这个世界绝望的背叛和逃离，而是已经看到生命中绝美的风景（尽管我没见过那个叫KN的男孩），他不过是寻着内心的自由，回归到了最渴望的自己。他在找回自己的那一刻，应该是最快乐的吧。

　　那天，我读完孙晨阳的日记，妈端了一杯牛奶走进了卧室，看我的脸色不太好看，良久，才说：“晨晨的事，我都知道了。萱萱，自从你肖阿姨家出事以后，你爸也来找过我几次，我也想了想自己一直以来对你的教育方式。不管妈妈以前要求你做什么，我都希望你能明白，只要你努力了，不管结果怎样，你爸和我都很满意。做父母的对孩子最大的心愿，就是你能健康地活着，好好活下去。不管什么时候，不管遇到什么事，千万不要想不开，想想还有你爸和我呢。”

　　妈说着这些话，潸然泪下。我紧紧地拥抱住她，最后轻声说：“妈，放心吧，我不会做傻事。不管什么时候，我都不会丢下你跟我爸。” 我在远方想起你