这时的我，已经逐渐的好了起来，有了不算多的朋友，可以和他们谈笑，交流甚至借一点数额不大的钱。

　　成绩也在慢慢的好起来，从之前的一个相当中等的水平到了一个比较靠前的水平，虽然这只是微不足道的一点进步，毕竟我所就读的小学也并非什么厉害的学校，但是还是多少让人多了些自信的。

　　家里面的经济水平也慢慢好起来了，爸爸的事业也算是慢慢的有了起色，妈妈虽然依旧脾气不算好，但是发脾气的次数有个明显的减少。

　　所以，在这样一片大好的情况之下，想要从过去的阴影中彻底走出来也不是什么错误的决定吧。

　　但是现实不像是电影之类的艺术形式，我也不是主角，所以我的身边没有那样的开导，引导我的人，也没有人会耐心去关注一个之前没有多少存在感，现在也存在感薄弱的人的内心波动以及那种想要变成一个合群的人的想法。

　　人只能自己救自己，对于像我这样的人来讲。

　　所以我试着去做了，在状况已经变好的情况下。

　　不知道为什么，大概是因为从小生活的环境的问题，父母的言传身教，读的那么多的五花八门的书，我从来没有打算依赖于哪个人的言论以及故事来作为我走出来的理论依据。

　　我没有任何偶像，在生活的各个方面都是这样。

　　所以我只是去思考，或者说是胡思乱想比较好呢。

　　天马行空的思考，完全没有任何的联系的思考占据了我的大脑。

　　时而因为这边而产生某种思考，时而因为那边而产生那种思考。

　　或许每一个第一次尝试独立思考，第一次试着去建立起一套看待世界的观念，看待自己的人生的观念，都会是这样的吧。

　　或许我和他们的不同的就是我并不知道这会给我带来什么，也没有人知道我正在做这件事。

　　与其说是早熟这种偏向于个体的特殊性的词，将所有或者说至少是大部分的责任推给个人这种词，我想用催熟这个词会更准确一些。

　　人的思考离不开环境，尤其是没有太多经验的一个毕业季的小学生的第一次独立思考，深深的受到了环境的影响。

　　而此时因为我的亲哥哥考试成绩不好而被父母没收的手机流落到了我的手里，而我又恰好的听到了一些我从来没有听过，从来没有从书上了解过的流行歌曲，此时正好在毕业季这样一个比较伤感的季节，而此时我终将离开那个曾经无意或者有意给予我最急需的安慰的人，在这样的情况下，我开始的稚嫩的思考偏向爱情，底色是悲伤的，大概也是可以理解的吧。

　　或许也只有这样，才能够正视那些不再愿意去看待的回忆与往事，包括但不仅限于在学校的灰暗时光，在家里的所受到的教育，一个人琢磨回味某些之前完全不明白是什么事情但最终让明白过来的我不再想去再想起的事情。

　　但是我最终没有成功，最终让自己的情况更加恶劣了。

　　是的，我的确通过长时间的胡思乱想算是养成了我自己的思考模式，我也做到了鼓起勇气去看待尘封的过往，但是当我偶然间用这样的思考模式去看待除了那些过往的东西之外的一切的时候，我茫然了。

　　我无法给出解释，我不明白为什么我不能给出解释。

　　明明是可以用来解释自己的过往的事情的，为什么不能解释自己的现在，为什么不能解释自己的未来，为什么不能解释其他的一切。

　　或者说，可以解释，只是最终得出的结论让我失去了继续下去的勇气。

　　不，或许是我过于大意了，所以我在利用这种思考方式的时候出问题了，我的思考模式和现实都没有错。

　　否则，我没办法接受为什么这个世界如此地让我绝望，我不明白为什么我曾经赖以安慰自己，用以抵御现实的伤害的将自己小小化，将自己放在，代入历史，代入别人，以此来获得比较上的优越感，这样的举动为什么不对。

　　不断地重复思考，不断地得出相同的结论，我似乎永不会停止了。

　　但我知道，从第二次思考得出相同的结论开始就知道，两者之间一定有什么错了。

　　几乎不需要多少时间，我就默认了，是我的思考错了。

　　全部出问题了，我从一开始就是错误的。

　　就像是那款曾经风靡全球的俄罗斯方块游戏一样，你需要一步步的不断地选择正确，最后才能消掉已经积累起来的方块。

　　而我从最开始就错了，之后的建立在这个基础上的思考，对于问题的提炼都是错的。

　　是的，现实是没有问题的，那么只要是稍微接受过教育的人类都可以从二选一的问题中选出那个错误的选项。

　　我错了。

　　我的一切都要推倒重来。

　　所谓的正视自己，所谓的鼓起勇气，最终什么都没有得到。

　　这样的打击对于一个六年级的小学生来讲，应该足够称之为重大打击了吧，虽然我还在本能式的给自己找借口，找一些内生的激励，但我知道，这都是无用功。

　　我选择了放弃，选择了沉浸在这种失败所带来的并非是一味的挫败感的奇怪情绪之中。

　　这种变化过于剧烈，过于明显，以至于即使是未曾真正了解我的那些普通的朋友们都很轻易地意识到了这一点。

　　或许是出于礼貌，或者出于客气，他们问了一句。

　　“张凡，你最近状态不太好啊”

　　带着点疑问的语气。

　　或许在那一瞬间我有种倾诉的欲望，但是很快就被残存的逻辑给消灭掉了。

　　那种疑问的语气，是在表示，这种关心是一种客气，并非需要你真的说什么你内心的东西，你只需要回答，还好了，没什么事，谢谢你的担心之类的话就够了，也是你能回应的唯一的话语。

　　在这样的情况下，我被再次的拥抱了。

　　本能的，我试着从这个始终比我要高一点，始终只是作为我的憧憬的女孩子的环抱中挣脱出来。

　　但我失败了。

　　并不是因为我没用力，也不是因为对方说了什么来迟缓了我的行动。

　　仅仅是因为，对方的力气比我的要大。

　　那就抱着吧，我之前既然已经失去了曾经建立起来的思考，那么现在也就顺势放弃思考，也并非什么难以理解的事情吧。

　　毕竟每一次的试着去思考，带给我的只有惨痛的回忆，只有想要去逃避的冲动。

　　但是她说话了，

　　这是我第一次听到她对我说话。

　　是的，是第一次，区别于之前的轻轻的拥抱，短暂的拥抱，沉默的拥抱。

　　这一次，她说话了。

　　“没关系的”

　　贴在我的耳旁，她呵着气这么轻轻的对我说。

　　我能做出的回应，也只有一下子彻底的放松，完全失去了对自己的把控力，任凭她支撑着一个身材不算好的男孩子的躯体。

　　这我想，也是可以理解的事情吧。 关于穿越的一点小事