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　　4．在亲密关系中映照出自己

　　她给我留言，语气与往常不同，我直觉她可能遇到什么事情了。但是当她开口问我时，我还是感觉有些突然。她说，我要离婚了，有件事情我要向你咨询一下，离婚会伤害孩子吗？

　　大概所有想离婚的人都害怕伤害孩子、影响孩子。但孩子不是要不要离婚的理由，孩子承担不了那么大的责任，你的幸福是你的责任，不是孩子的。与其让孩子战战兢兢地生活在一个父母争吵或貌合神离的家庭环境中，还不如让孩子看见父母彼此愿意为自己负责。这样的分开，或许更有利于孩子的成长。

　　试想一下，多年后你告诉孩子，当初我是为了你才委屈自己选择不离婚，言下之意，都是为了你，我牺牲了我自己，牺牲了我的幸福快乐。这对孩子来说，简直就是生命中不能承受之重，孩子的内心会背负很大的内疚感，这样的内疚感会让孩子一辈子都觉得亏欠你，在你面前抬不起头，或者因承受不了而逃离，甚至不敢让自己活得幸福快乐。

　　然而真相只不过是你自己没有离婚的勇气，没有面对的能力，拿孩子当借口而已。离不离婚是你自己的事，别拿孩子当挡箭牌。

　　当然，以上这些话，我一句都没跟她讲。我顺着她的话问：“哦，你要离婚啊？”然后我认真倾听，她细说缘由，聊了好一会儿，我对她想要离婚没有给出任何评判或建议，只是在她问一些问题时，分享了我的看法，比如离不离婚并不重要，重要的是你清楚自己到底发生了什么。

　　后来，我收到了她的留言：

　　安心老师，今天和你的交流收获非常多，谢谢！你问我为什么对他说脏话特别不能接受，我当时脱口而出“知道”，并说是由于原生家庭的影响。事实上这个答案是存在于我潜意识中的，我之前一直觉得我不能接受是因为这样骂人很侮辱人，但事实是因为恐惧，令我想逃离的其实不是这段关系，而是经受责骂时的恐惧，我一分钟也不想再经受那样的恐惧，那会让我回到童年那种无助的恐惧当中。其实我并没有准备好真正分开，我只是在逃离，如果不做好这次功课，以后我在别的关系中还是会重复这个课题。你说的非常触动我的是，结束一段关系其实很容易，一张纸的事情，但面对结束关系后的痛和成长是一件很难的事，这给了我不一样的思考方向，也给了我在目前狂热的状态下的一针清凉剂，谢谢！

　　收到这段留言，我很高兴。我高兴的不是她不离婚了，在我看来，不带觉察、没有成长意愿的关系，有和没有都一样。正如爱尔兰戏剧家萧伯纳所说，想结婚就结婚吧，想单身就单身吧，反正到最后你们都会后悔的。所以，离婚还是不离婚，不是我关注的重点。我开心的是，借由此事，她愿意去看见自己，去面对自己旧有的伤口。其实她只是把孩童时所经历的恐惧投射到她老公身上，她害怕一次次经历那种恐惧。好在她意识到，离婚只是逃离，匆忙地离开，终究是在逃离自己。

　　而有些人逃避的方式是选择留在婚姻中，为了保有婚姻而忽略和委屈自己。所以，离不离婚不是问题，问题是你是在靠近自己，还是在远离自己。

　　当有一天你准备好去面对和超越自己的课题时，或留下或离开，心中都是清清明明、无怨无悔。

　　我们身处的各种关系中，经常暗藏着修炼我们的大师。他们会映照出我们的人生课题，让我们在关系中经历各种痛苦，直到我们勇敢面对，大师才功成身退。

　　亲密关系尤其如此，我们旧有的伤口、内在的匮乏、落空的期待，还有猜忌、恐惧、嫉妒、愤怒，经常在亲密关系中清晰地被呈现出来。因此，我们常常想逃离亲密关系，但终归无处可逃，因为人人皆是自己。 在远远的背后带领