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　　Chapter 4 无伤害

　　绝大部分人在与人相处时，总是自带矛与盾，即自带攻击与防备。

　　我们的行为和语言充满了攻击性：“你真笨”“你错了”“你再这样我就不管你了”“都是因为你”“你看别人家的老公”“你这样太伤人了”……

　　同时，我们也充满了防备，试想如果有人对你使用以上语言，你会怎么回应：“你才笨呢”“错的是你”“你最好说到做到”“关我什么事”“那你怎么不看看别人的老婆是怎么样的”“你才伤人呢”……

　　我们随身带着矛和盾，就如同时刻让自己置身于战场，伤害总是难免的。这就是我们的习惯性语言，自带杀伤力。因而大部分表达都是在发泄情绪，或指责对方，而非真正的表达。要做到无伤害地表达，就要把语言中的攻击性去掉，把“你”改成“我”，把“评判标签”改成“行为”，把“指责”改成“感受及影响”。

　　我们可以通过我信息的表达去掉矛；当对方呈现攻击性时，通过倾听去掉盾。当我们不再传递攻击性时，他人也会为自己负责，并且很乐意改变自己的行为。

　　上海的一位妈妈跟我分享了发生在她家的一件事。两岁的孩子把筷子扔到地上，爸爸说：“你是个坏宝宝。”孩子不理睬爸爸，继续玩。妈妈说：“宝宝，筷子在地上（描述了行为），妈妈踩到的话会摔跤哦（影响）。”然后妈妈露出担忧的表情（感受）。孩子回应道：“是不是姥姥踩到也会摔跤？”妈妈说：“是的。”孩子弯下身去把筷子捡了起来。

　　为何面对爸爸和妈妈的话，孩子的回应完全不一样？因为妈妈使用的是没有攻击性的语言，表达的是我信息。

　　在与孩子相处互动的过程中，父母如果能做到及时回应孩子，不带攻击性地跟孩子表达，尊重孩子的需求，那么孩子与这个世界的关系将会以爱为基础，孩子也会带着爱回应这个世界。

　　所以，去掉语言中的攻击性，沟通的有效性才能大大提高，对孩子的裨益也是长远的。另外，要想做到无伤害地与孩子沟通，我们还需要重新审视自己的育儿观，如果信奉的是有攻击性的教育理念，攻击性便很难去掉。

　　1．怎样说，才能无伤害

　　当孩子的一些行为是我们不能接纳时，我们需要向孩子发送面质性我信息。随着我们无伤害地表达，孩子愿意调整自己的行为，我们与孩子的关系不会遭到破坏，孩子也会有所成长，为自己的行为负责。

　　有一次在我家客厅，妹妹正想在一张小椅子上坐下来，不到三岁的小满格就把椅子搬走了。妹妹说：“噢，椅子搬走了，妈妈没法坐了。”并做了一个不开心的表情。小满格赶紧把椅子搬过来让妈妈坐，并且说：“妈妈现在开心了吗？”我和妹妹都被她逗乐了。

　　还有一次，我走进卧室，吃着饼干的小满格也跟进来，并且趴在床边继续吃饼干，饼干屑掉在了床上。我说：“满格，饼干掉在床上，要是有蚂蚁爬到床上找饼干，那我睡觉就怕怕了。”满格看着我，仍是笑眯眯的，但已经退到了床边。我继续说：“来，我们一起把饼干扫掉吧。”小满格听了之后，和我一起把饼干屑从床上扫下来。

　　在这里，我首先提出了解决方案。婴幼儿的面质性我信息，与大一些的孩子及成人的面质性我信息不同的地方，就是父母可以提出解决方案，但是要带着孩子一起执行。

　　对大一些的孩子或者成人，尽量把做出调整和改变的责任留给对方。有段时间，中午放学回家吃饭的小妮会带几个同学来家玩，快两点时她们才出门去学校，而中午这段时间恰好是我的午睡时间。

　　我跟小妮表达：“午睡对妈妈很重要，当你们发出很大声音时，我没办法好好睡觉，感觉好苦恼。”小妮想了想，回应我：“妈妈，我知道了，能不能在你午睡时关上你的房门，我们也到我的房间，关上房门，这样就不会吵到你了。”

　　我并没有提供任何解决方案，而是如实地表达我的困扰。我的女儿主动做出调整，并且有一次她的一个朋友掀开钢琴盖想弹时，她赶紧“嘘”了一声，说：“我妈妈在睡觉呢，不要吵她。”

　　有位妈妈跟我分享，她留意到她的孩子使用的就是这种没有攻击性的语言。有一回，爷爷在客厅抽烟，孩子说：“爷爷，你在这里抽烟，我闻到了烟味就会咳咳。”并示范着咳嗽了几声。爷爷赶紧说：“好的，我到阳台抽。”

　　如果是大人，可能会直接提出解决方案：“别抽了。”“抽烟对身体不好，少抽点儿。”或“你没看到孩子在这里吗？”这些语言都充满责备，带着攻击性。出于防备，对方不仅不愿意做出改变，还有可能对你产生抗拒。

　　一条恰当的面质性我信息，呈现的是非责备、无伤害、负责任、一致性地沟通。

　　尊重不等于放纵，面对孩子的一些我们无法接纳的行为，我们需要告诉孩子这样的行为对我们的影响，以及我们的感受。了解自己的行为对他人的影响，会让孩子由内产生一种责任感。而内外一致地表达我们的感受，也会让孩子有机会感知和了解他人，走入他人的情感世界，而不会变成一个只顾自己需求的人。 在远远的背后带领