当我决定这样做的时候，我几乎是立刻着手实施我的计划。

　　其实那时，我们已经不在一起好久。

　　她跟了资凤翔，哪怕当时，我们谁也不知道，那个叫段煜成的男人，会是死而复生的资凤翔。但这却丝毫不妨碍她以最快的速度，回到他的身边。

　　是一种潜意识里的吸引吗？

　　曾经心心相印的两个人，即便已经换了一个身份，但再一见面，却还是会如磁铁的两极，迅速吸附在一起。

　　只是，我却未能那么幸运。

　　淑媛的那一首《月夜》，干净、纯粹，把我带入那美好又温暖的时光。我以为上帝终还是肯眷顾我一回，相同的名字，依稀的容颜，哪怕是在那样一个地方重逢，但已经让我足够欢喜。

　　然而我始料未及的是，当我把她拉入怀抱，当我们四目相对，我在她的眼里，却看不到哪怕一点点昔日的情意，更勿谈如我一样的欢喜。

　　她看着我，带着欢场里凉薄的笑，如墨的双眸里，情愫全无。

　　简直让人出离愤怒，甚至是，恨。

　　我以为她忘了我。当初梅林一别，许下的承诺，她把它当作雪，冬天过了，雪也就融了，再也寻不到一点痕迹。她不知道这许多年，我一直在找她，从没有放弃。可是，当我真的找到她，她却已不是从前那个干净的女孩。她在这肮脏龌龊的环境里，恣意的出卖自己的笑容，自己的身子，她已经不再是我的缦殊，她成了一个人尽可夫的女人——哪怕是在淑媛那样一个平台，哪怕担着乐手的身份，可也无法抹杀这样一个事实。如果那天，没有遇到我，那永安老总，便是她的猎物。

　　是如此恨！

　　一想到这，竟是如此恨！

　　可我却还舍不得放手。

　　哪怕在一起痛苦，屈辱，可当她的名字在我唇舌间缠绵，当我抱着她温软的身子，当我疯狂的不知疲倦的向她索取，我竟觉得幸福。一种自虐的幸福。不敢回想过去，也不敢展望未来。就只要当下，她在我的身边，不再去想最初的美好，不再去想重逢的不堪。想见能见，不用到处去找；想要能要，不再只是梦中幻影。

　　其实我已经退了这么多。

　　其实我要求的已经这么少。

　　可结果呢，结果却是这么荒唐。我是无论如何也想不到，有一天，我竟会发现，她不是她。

　　本来，我们在一起没多久，我就有过怀疑。虽然名字是一样的名字，眉眼也是记忆里熟悉的样子，但那种骨子里的东西，给人的感觉却全然不同。陪在我身边的她，明明风吹就倒，却再大的打击折磨也能扛；明明出卖自己，却偏偏有着让人无法轻贱的尊严；明明活得凄惶，却又能在不经意中扬起一张明媚的脸。这样复杂、矛盾、让人难以掌控的一个女人，实在很难和那个脆弱、敏感、简单的少女重叠。

　　可是，我那时，似乎并不愿去深究。

　　我是怕自己的怀疑成为现实，失去现有的这份陪伴？还是对眼前的人太过失望，不肯再去知晓更多？其实我自己不太清楚。我只知道，我那段时间很忙，有太多的事要做。许多权贵名流，需要结交，许多新锐翘楚，需要笼络。早就布好的局，要一步一步认真走下去，不能有丝毫偏差。所以，我即便怀疑，却也分身乏术，无法亲自去把这个叫霍缦殊的女人的背景，做一次彻底的调查——毕竟，那个唯美的香雪世界，是我最脆弱的地方，就像阿喀琉斯的脚踝，不能轻易被他人知晓。

　　所以，真要调查，也只能我亲自去。

　　或者，还有无嗔。

　　然而当时，无嗔全部心思，都在倾颜商贸，也腾不出更多的功夫。

　　于是这件事，就被我以忙的名义，一天天一天天耽搁下来。

　　只是，现在想来，那个忙字，却是如此站不住脚。

　　更多的，还是当时的心。

　　我几乎是在自欺欺人的告诉自己，她就是香雪世界里的少女。哪怕她对我的试探，全无响应。但我也固执的认为，是她背弃了诺言，所以不敢和我相认。她说过她会给我写信，她亦说过她会等我，她说我是她最重要的朋友，她说要给我最温暖最长久的陪伴。

　　可结果呢？结果却是，梅林一别，再无音信。

　　待再见时，她美丽依旧，只是已经失去了那份纯洁，失去了对我的依恋。

　　她不是记不得我，她是不敢记得我吧。

　　想当初，我们是在彼此最无助最绝望的时候相遇，我们就是彼此最好的慰藉，我们一起走过了最艰难的日子，我们之间的情谊，如梅花一样洁白无瑕，如梅花一样暗香沉沉……

　　可结果呢？

　　如此背信弃义，她还哪里有脸来与我相认？

　　我只觉心里有股蓬勃的恨，有时恨不能她死，因为她如此辜负一颗少年最真的心；有时，我又恨不能把她禁锢在身边，让她永远也无法逃离我的视线。我就这样矛盾着，煎熬着，前一秒还在疯了一样折磨她，后一秒却又想把她捧在心窝里那个最暖最软的地方。她就是我的鸦片，是一种毒，明知最终得到的会是如许多年前一样的伤害和背叛，可我，还是欲罢不能甘之如饴。

　　连我自己都厌恶这样的自己。

　　既不敢再交付自己的心，没了勇敢；又舍不得就此放弃，失了果决。唯一在做的，就是不停用酒精麻醉自己，贪享着当下那短暂的虚假的温情。

　　连无嗔都看出了我的不同寻常。

　　他找我谈过，可我却不想说太多。这样一件隐蔽的心事，哪怕是并肩而战的战友，我也不想让他过多知晓。

　　有什么用呢？

　　不过是多增一份怅然和悲悯。

　　再情真意切的朋友，没有那样一个心路历程，也无法感同身受我的痛苦和挣扎，更勿谈那不敢承认的期盼。

　　我还是期盼，有一天，她能记起，她能求我原谅。

　　我会原谅吗？

　　或许会，也或许不会。

　　我不知道。

　　没谁能知道。

　　然而我却没来得及等到这一天，一个无异于晴天霹雳的打击，让我从这份真假莫辨的沉迷里彻底惊醒。

　　她真的不是从前的那个少女了啊。她对我，何止没有当初那份真挚热烈，甚至，已经是一种冷血的残酷和无情。

　　枉我还想着会不会原谅她，枉我的心还对她再三柔软。

　　真是疯了。

　　我现在还记得那日的天。

　　是阴沉沉的天。

　　我上午和赵锐去见一个在业界颇有名气的操盘手，想要把他拉入我的麾下，替我打理一笔资金。在车上的时候，闲谈中，赵锐像想起什么似的问：“霍小姐病好点了没有？”

　　我心里一惊，声音却平常得很：“你怎么知道她病了？”

　　“我昨天在医院门口看到她了，面色惨白，冷汗涔涔，好像病得很厉害。呃，还是我送她去你那的呢？”

　　“哦，这她倒没和我说过。”我淡淡一笑，“她只说有点不舒服，休息一下就好。所以我也没在意。对了，她在哪个医院看的医生。”

　　“她是怕你担心她，霍小姐这个人，最善解人意。”赵锐说着一些场面上的话，把霍缦殊看病的医院告诉了我。

　　我心里有种不好的感觉。

　　如果按赵锐所说，她应该病得并不轻松，而在前一晚，她跟我提起时，却只说是普通感冒，如此轻描淡写。难道，她隐瞒了我什么？

　　我给无嗔发短信，要他去调看一下霍缦殊的就诊记录。

　　无嗔雷厉风行，倒是很快就把这件事做了。

　　当他把电话回给我时，我们还没到那个和操盘手约定的地点。然而我已经顾不得这么多了，我让赵锐下车，独自一人前去赴约，我却催着司机调头，急速朝医院开去。

　　无嗔在电话里说：“倾砚，已经来不及了。”

　　是真的来不及了。

　　她已经被推进了手术室。

　　她根本不是什么感冒，她是怀孕了，昨天是因为小腹隐痛去看医生，今天，却是为了流产去看医生。

　　可是，我知道得太晚了。

　　在无嗔电话打过去时，她已经开始大量流血，医生说胎儿不保，为她紧急安排了手术。

　　可我还是希望，结果不会坏到这样无法挽回的地步，一切还有转机。

　　司机一路闯红灯、超速，终于用最短的时间，到达了医院。

　　我几乎是飞跑着去了妇产科，却被告知她已经做完手术。

　　那一刻，我有种末日般的感觉。

　　一个新的生命，他是属于我的，可我却在刚刚得知他的到来时，转眼就失去了他。我甚至还没来得及细细体会那样的心情。是欢喜的，惴惴的，不知所措的，或者还有几分担忧和惶惶吧？谁知道呢？我甚至还没来得及细细体会，就被一种出离的愤怒冲击得失去理智。

　　那个罪不可恕的女人，她有着怎样歹毒的心肠？她就算背弃了最初的诺言，她就算爱上了别的人，她就算对我再虚假再冷情，她也不能，就这样，轻易的把一个小小的生命，就推上了绝路！

　　而且，我还是毫不知情的帮凶。

　　螃蟹、目光、激烈而长久的做爱，每一样，都是剐在那个无辜胚胎上的刀！ 深圳爱情故事4暮色苍茫