近来只是觉得心酸

　　可是眼泪却越来越少

　　不知何时眼泪成了唯一的奢侈

　　心里那些疼痛如此拔不掉的刺，无时无刻不在拨弄着我脆弱的灵魂

　　午夜梦回，总会辗转反侧，难以入眠，那无声的叹息只是默默的在心底里流转

　　一切都那么冰冷，一切都那么孤寂

　　心事如一颗颗尘埃在空气里翻腾，可是无人捡起，只好丢弃

　　眼泪少了，因为不知何时泪开始往心里流

　　真的不想长大，长大后世界就没童话

　　真的好想回到那个不知愁滋味的纯真年代

　　可是现实攻速我回不去了，现实里的冷漠让我无法呼吸

　　疲惫的身心，疲惫的灵魂，

　　蜗居寂寞的小屋，写下我一世的悲情，今生今世，悲情相伴左右，

　　那黛玉葬花的悲情，那满院落花帘不卷的幽怨

　　不知何时我开始讨厌自己，不知何时渴望逃离，逃离一个没有人认识我的地方，

　　周遭的一切让我反感，让我厌恶，因为周遭的一切总能够给我脆弱的心灵无情的刺激，那藐视的眼神，那藐视的话语，那无聊的人群，那……

　　我真的累了，也许等我的悲伤燃尽，生命也就走到终点了

　　悲伤何时燃尽，生命何时才能够到终点

　　自己就如同一只努力爬行的蜗牛，努力的爬行可是距离终点还是那么的遥远，一切都还那么的遥不可及，唯一支撑我继续前进的就是骨子里的那一抹清高和孤傲，那清高和孤傲是我精神唯一的支柱，某天如果我不在清高，某天如果我不在骄傲，也许我的心就死了，我就沦为了没有灵魂的行尸走肉，沦为了任人践踏的废物，想想，就好怕，浑身就会不自觉的颤抖

　　每次听《老男孩》都想哭，可是泪却只是往心里流

　　每次想起电视剧《钢铁年代》都会热血沸腾，可是短暂的沸腾，却是长久的落寞

　　不知道有谁真心为我鼓掌，不知有谁真心为我流泪？

　　不知道有谁能够为我擦去残存的泪痕，不知道有谁可以让我真心展颜

　　岁月蹉跎，眼看刹那芳华已逝，可是自己依然如此的失败，如此的狼狈

　　命若琴弦，可是谁能够真正有弹完那一千根琴弦的毅力

　　那难以启齿的脆弱，只是在深夜悄悄滑落，赤裸裸的脆弱让我的心痛，赤裸裸的脆弱让我心如刀割

　　有谁知晓我的脆弱？有谁抚平我的心疼？

　　岁岁年年，人来人去，人间就是一个伤感的剧场，曲终人散，漫天离别泪

　　一生的遗憾，一世的悲情

　　一生的残缺，一生的悲情

　　一生的苦难，一生的悲情

　　眼泪早已成为了我的奢侈品，蓦然回首，发现快乐是如此的遥不可及

　　眼泪早已成为了我的奢侈品，展望未来，一切还云雾照照，遥不可及。——写与2011年一个冬日下午，又是一年的冬日时，冷清寂寞，于是想起来这篇心情日记，时光流转，孤独，寂寞，绝望，依旧与我如影随形。

　　诗歌《我还是十八岁的那个我》

　　我依然是十八岁的那个我

　　——

　　十八岁那一年的春光烂漫已经变成我遥远的回忆

　　可眼前的我依然是十八岁那一年的样子。

　　当年的我长发及腰

　　现在的我及腰长发

　　当年穿在我身上非常合适的衣裳

　　现在穿上依旧合身

　　当年我狂热追慕的明星偶像

　　现在他们的铁杆粉丝里依旧有我的姓名

　　当年被我用过的网名，昵称

　　现在依然还属于我

　　当年我挚爱如命的书籍，文章

　　现在依旧还被珍藏在我的收藏夹里

　　随时翻一番，读几行

　　当年那些被我反复哼唱的歌曲

　　现在还时不时的挂在嘴边。

　　当年曾在我生命里驻足的那些朋友

　　现在都与我各自天涯，杳无消息

　　这些年我经历过一次一次相见，分散

　　伤害，欺骗

　　但我依然愿意相信这人世间还有值得我感动的情感

　　相信我的名字和美好会在一个人，一群人心上开花。

　　当年想要追逐的梦想

　　现在我依然还默默行走在那一条不知终点的路上

　　这一路我已经不记得跌倒受伤多少回

　　哪怕是伤到头破血流，骨断筋折

　　也没想过放弃

　　痛极了，我顶多会放肆的的哭一场

　　安静的疗疗伤

　　哭过伤过以后还是继续微笑着向前艰难跋涉

　　不管 无声的年轮在我脸上留下多少痕迹

　　我都只是一个十八岁的女子

　　保持着十八岁的纯真

　　十八岁时的微笑

　　十八岁的情怀

　　十八岁的信仰

　　十八岁的憧憬

　　十八岁的长发及腰。 没有人比我更寂寞