​暮秋的雨已经断断续续下了两天，寒意刺骨。

　　我不喜欢阴雨天，每个阴雨天都会要我觉得度日如年。​

　　阴雨天总会要我格外的心情滴落，这次自然也不例外。​

　　yyl；我还是会想起你。​

　　一晃于你失去联络已经三个月整。​

　　是你彻底不联络我，你用冷暴力的方是让我滚出你的世界。​

　　也许你早已经把我给忘记，也许你会在无聊的时候想起我，会扯一扯左脚妈我一句你这个傻逼。​

　　我就是逗你玩儿，你却还当真。​

　　我也觉得自己是个傻逼，怎么就会卿意对一个我不能完全摸得着，知道他祖宗十八代的人动了朕心呢。也许是寂寞太久，也许是遇到一个聊得来的人太不容易，也许是你给我的那些关心太多。除了我的爸妈谁会关心我吃没吃饭，吃了什么，谁会在每天早晨问我一声早安。谁会在我例假来的时候给我一声关心，甚至给我最不能启齿的那些关心，谁会让我为他唱歌，谁会打一行深情的文字给我——我只是想听听你的声音。我所需要的这些你都给了我，所以我才会把心付给了你。为了你我愿意去做我不喜欢的事情，譬如语音聊天，

　　早在和你相谈甚欢的时候我就告诉你我是个残疾人，我打出那些文字的时候心里有多忐忑，生怕你和某些人一样知道了真实的我后会李吗把我拉黑，毕竟我们的相识都有一个共同的愿望，能携手余生，你说你已经知道我的真实情况，你说众生平等，我们都是佛的信徒。当时我真的很欢喜，很庆幸，即便和你只是做普通朋友我也是开心的，幸福的。​

　　当我发现对你有好感的时候就和我的朋友聊，他劝我不要轻易把自己心教出去，不是我们自私，我们是残疾人，更加伤不起。我知道他说的是对的，可我还是控制不住自己。​

　　两个多月的时间因为有了你的陪伴，我每天都很开心，我幻想过多次于你奔现。

　　对你我竟然失去了很多防备，很多于我相交多年的网友都不知道我的一些阴似，譬如姓名，手机号，佳通地址等等，而对你我却完全没有防备，这些你都知道，我就期待某天你能来寻我。

　　那两个多月的时间你对我虽然极度热忱，可我知道那只是热忱，涉及到一些更具体的你一直都是顾左右而言他的，你是在玩而我是在认真，我想要的是实际的东西，而你不过是玩玩而已。

　　你曾说过你不会像某些人那样突然消失于我的世界，我竟然就信了，可你却用你的实际行动打了自己的脸。

　　我在你的世界无影无踪，你在我的世界光芒万丈。

　　我多么希望你不是用这种冷暴力的方式跟我告别，哪怕你说一句你丫的长这门难看我怕恶心所以才不鸟你了，或者说我就是逗你玩儿，跟你玩儿狗了我走了。

　　你不说一句话就走，留给我一个无厌的结局。

　　这是对我最深的残忍。

　　因为你的消失不见我曾痛哭失声，甚至甚至出现了一些小状况。

　　斗转星移，一切都已经成往事。

　　我还是会想起你，想起你时心会痛，也会我嫩。

　　你是陕西人，我看到关于陕西的东西就禁不住的想起你。

　　你是画师，我每次了解到关于作画的东西就会想起你。

　　我知道想你是要自己自取其辱

　　我还是不字觉的想起。

　　只因为你有你的那些岁月让我太欢喜

　　失去你这个朋友让我太痛惜。

　　纵有相思无数，又能与谁知？ 没有人比我更寂寞