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你不会知道,我对自己有多失望。

与自己和好如初 不朽 6395 2021-04-06 09:08

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  你不会知道,我对自己有多失望。

  1

  有时候就是想要不断地伤害自己,反复地令自己疼痛、受虐,拼命地将自己与幸福隔离,直到心痛到一定的程度,连流眼泪的力气都没有的程度,痛到再也流不出一滴眼泪,以及痛到任何的快乐也无法抵消得了铺天盖地的悲伤。

  2

  “你走吧,其实我自己一个人也可以。”

  用着喑哑的语气,仿佛是售票人员回绝入场观众般,用着一种嘲讽又自傲的口吻,赶走那些想要进场的人,甚至还会得意地观赏人们失望的表情,如此萎靡。这是第几次用一样的话,一样的语气,一样的刺,一样的方式去赶走一个人,我已经记不清楚了。也应该是第几次得到一样的反应、一样的回答、一样的态度、一样的转身,所以那个时候我说的恶性循环大概就是这个样子。也在那个瞬间,预想好所有的情景,有了人物设定,有了对白,有了当下的情绪,也理应地有了那样的结局。

  只是忽然觉得感慨的是,我所说的话都变成了事实,好像都先有了征兆,有了预设的未来,所以从来没有觉得很意外。

  纵使是这样,在听见那句蜇人的回答“好吧”之后,也还是忍不住心脏隐隐地发痛着。

  你说,人大概就是这个样子。得到了某种程度上的失望,就会转身离开,就像水太烫就会放开杯子的道理一样,没有谁可以等待谁那么久,因为时间是残忍的,而世界上所有的情感都抵不过时间的消磨,你说。我说我知道的,所有的失望都是长期的累积,直到心里的雪球越滚越大,直到满布伤痕,就会离开得彻彻底底。我说我真的知道,我也试过那样的感觉,对一个人失望到把那些想要对他说的话全部以“算了吧”来概括。

  大概就是那样,虽然我每一次都好想要相信他们所说的,不会对我失望,可是不是啊!就像你所说的,怎么可能不会失望,又怎么可能会有人愿意如此地等待一个人呢?只是为什么相信时间?为什么总是说时间会把对的人留下来?为什么呢?我想了想,也许是因为知道时间有多残忍吧。我们都知道时间的强悍,所以才会更加相信,如果有什么人留了下来,大概就再也不会走了吧。

  3

  她说,她爱得太疯狂了,疯狂到不见了原本的自己。我好难过好难过,我不断地在想,我要凭借什么去再次相信那些爱情的美好啊。我遇过好多心碎、好多疼痛、好多悲伤、好多失去、好多崩坏的诺言,我好不容易学会和那些伤痕和好如初,我好不容易不再执迷于那些错过的片刻,我好不容易一路跌跌撞撞、颠颠簸簸、营营汲汲地走到这里,我经历了好多你知道吗,我受了好多的苦啊,也有好多的话埋在心里的坟墓,没有人来得及听我诉说,我好不容易望着她和她爱的人那么幸福,就像我笑着看她走进美好的未来里那样,我好不容易走出那些阴霾,也好不容易不想再委屈自己了。她却说,她爱得太疯狂了。她这样说的时候,我真的由衷地想起好遥远的自己,那个时候,当我在夜里哭得歇斯底里的时候,在我痛得辗转难眠的时候,在我觉得世界都要崩塌的时候,我曾经许诺过自己,我再也不要去爱谁了。而那之后,我也的确没有再爱上谁。

  我在想,如果那个人能够穿越那些我布置的荆棘丛林,如果那个人能在人潮拥挤的时候找到那个残破不堪的我,如果那个人能抵挡得住那些我刻意留给他的伤害,那么无论如何,那个时候,大概我就可以放下那些执念,再为了他勇敢一回。我那个时候许下的愿,回首一看已经好几年了,却仍然没有实现。

  4

  “你总是那么要强,才会错过那么多的温柔。”

  5

  “你走吧。”

  总是这样反反复复地刺伤对方,在听见那些美得像裹了糖霜一样的话之后,还是想要反复地确认,确认那些话的真伪,确认时间的经过,确认爱情的期限。

  于是这些“狼来了”的故事说了太多遍,就连小孩子也失去了聆听故事的新鲜感,于是观众逐渐离席,慢慢地变成一个人的独角戏,直到他转身离去,说:“好吧,我走,你那么想要我走的话,那么我走。”最终居然只剩下我一个人伫立于舞台的中央,茫然地望着自己写好的台本哭泣。

  我以为他会留下来。

  以为他会不舍。

  以为他会难过。

  以为他会被我折磨得遍体鳞伤,像他对我做过的那样。

  以为他会不忍心失去我,像我不舍得失去他那样。

  以为被伤害的深度等于在乎的强度。

  可是显然,并没有。

  那些过往的伤痕在心里割成一段一段的缺口,因为那些失去的痛楚会掀开心脏的皮肉,之后每一次的疼痛就让我们在心上再多拴上一把锁。这样,下一个人出现的时候,需要花更多的努力、更多的时间、更大的力气,才可以走进心里面,这就是我们,这就是爱情。

  所以,我总是对他说,你懂个屁。而的确,我们总是看见一个人的片面就会以为那是他的全部。

  比如我的歇斯底里,他不知道那是因为我曾经失去了视之如命的人。

  所以,我总是对他说,你懂个屁。

  6

  人们说,等到我们长大了就会开始学会释怀,发现原来失去并没什么。我其实一直都好想反驳,我们会学会接受失去,但我们从来不会习惯失去,因为失去这回事,是无论经历几次,都还是会痛得喘不过气来。

  我也好想说,这些年来,我为了不再失去些什么,终于失去了自己,你知道吗。

  当你见过溅落的海市蜃楼,当你去过衰毁的沧海桑田,当你走过湍急的惊涛骇浪,当你遇过殆尽的颓垣败瓦,当你曾在那里深深地沉溺、坠落、纠缠、腐朽,当你终于看透了这些槁木死灰,也看开了所有万花落尽,所有张狂的风景,所有让你疯狂的回忆,所有曾经使你作茧自缚的理由,都变成了稀稀落落的过往,你也终究有一天会无可避免地遗忘,你还是要带着微笑走进那熙攘的人群中,你始终还是要和不同的人相遇和错过。你经历了那么多切肤的疼痛,始终没有什么人愿意逗留在身边,于是终于在一切时过境迁以后,你习惯了一个人走。其实我们都是这样的,因为经历了很多,所以后来选择收拾好回忆去流浪。你说你不怕相遇,你害怕的是失去。

  7

  有一阵子,我以为自己开始睡得好,开始不再刻意记起那些事情了,我也开始以为沼泽渐渐不再浓稠,它被灌进了好多时间去稀释它的黏度,我有一刻差点就忘记自己曾经是掉进去的人,后来却在隔岸观火,看着镜子堕落。

  于是在意识混浊的时候,我想起了很多人和事,我想起了他,好久没有出现在我脑子里的他。我说不清楚自己为什么会想起来。好多年过去了,我仍然没办法忘记我们那时堆积的遗憾,好像在那个时间里必须留有些什么遗憾才能成就这些岁月。好像是在那个时候开始的,爆发的压抑感,涌起汹汹的厌恶,他们说“你啊,是个在爱里长大的孩子啊,好像从那个时候开始,当有了第一次的忍耐,就再也没了诉说的资格了”。于是就只能那样下去。你以为事情会过去的,其实不会。它会在那里,不慌不忙地侵蚀你,直到有一天你的心被虫蛀烂,变得腐朽。你不再喜欢那样的自己,因为从很久以前,你就失去了完整的可能。好多事情开始粉碎,就像崩裂的冰山一角,到后来整个冰川的瓦解,其实不过是时间的问题。

  我想了那么多,想起了爸妈,想起了他们碎裂的一生,延伸出碎裂的我;我想起他们对我的笑,对我的好;我想起他们有时候叹息自己老了;我想起他们抱着我痛哭的样子;我想起我在他们面前永远都是冷漠的表情,像个置身事外的人。我想起了这些,想起了“家”这个字。我想到这里,忽然间觉得一切都好脆弱。我曾经说过我再也不会为他们掉半滴眼泪。最后,也当然没有人发现我说的是个谎言,因为没有人在意了。

  我想起了她们,一个一个曾经在我生活中是我视之如命的人啊,我看着她们一个个离开,奔向不同的地方。我有时候看着她们,都会误以为我们要去的地方是一样的。可是我望着她们的背影,望着她们迈开脚步,我望着连接我们之间的线越扯越远,我望着她们逐渐走出我的世界。那个时候我也终于明白,我们生来都是孤独的人,谁都没资格去埋怨谁的离去。因为相遇已经是最好的情节,只是后来最好的时光过去了,我们不得已告别,所以我还是会感谢,因为至少她们也陪伴着我走了一段很长的路。只是后来我们都离开那些我们视之如命的曾经。我跟自己说,往前走吧,因为走不回去了。

  后来,我想起你们总是说我有一道围墙,谁也进不去,你们说我太远了,即使一起走了那么久,仍然离得太远了,所以没有一个人能看见那些散落的心事。我知道你们说的话,我跟你们说我就是这个样子。因为是这个样子所以我在很久以前就预演了离别,我知道提早失望总比突然失望来得好。我不再和谁诉说未来与梦想,因为那些都太遥远了,连我自己都不再相信那些期盼会成真。我说我早就准备好了所有的孤独,等离别来到的时候独自上路。那个终点是一座荒岛,一个没有快乐也没有花朵的地方,没有四季也没有你。

  最后我想起了你,想起你说的话,好多好多,一度让我认为世界开始慢慢地变得美好,伤痕在渐渐地隐去。我不再满身是刺,我立意要当个温柔的人,我不再唾弃这个世界,我开始憧憬爱情,它不再是世界给我的那副肮脏而残酷的模样。我有了好多美好的想象,我以为只要想象一些美好的事情,那些恶劣的事就会消失,我以为只要看着前方就不会被回忆拖累。可能真的是我还不够强大,没办法强大到像我想象中的那样,而我曾经那么努力去做一个我向往的人,终究还是一旦出现缝隙,所有努力就崩塌成堆。我想你不会知道我对自己有多失望,就像我从未真正地看得起自己,从未觉得所有幸福都值得降临在我身上。

  太矫情了,矫情得有时候连我都对自己不屑一顾。世界仍然是那个样子没有变,只是我还在停滞不前。我还留在旧的躯壳里面,我还不想去面对这个明亮的世界,我还没办法好好地睡一觉。我还是觉得一切糟透了,尽管没有人感同身受。你们说的,我其实都知道的,别再叫我不要悲伤了,说得好像悲不悲伤我自己可以决定似的,我已经不这么难过了,因为我懂得难过也还是要过,这就叫作生活。

  8

  我想你不会知道我对自己有多失望。

  许多时候,我都这样委屈着自己,直到失去身边的人,才会幸灾乐祸地对自己说一声:“看吧,你活该。”

  或许真的是活该,我才会终究还是一个人。

  你知不知道恶性循环是永远不会找到突破的出口的?因为无论是往前走,还是往回走,结局都是回到原点。像那些失去一样。

  9

  或许是我从来没有诉说,所以你才不懂吧。可是正是因为你不懂,所以我不想说了。那个时候我总是这样想,我想把我的所有心事说给那个会懂我的人听,所以我总是说“算了”,因为我发现原来那个人不懂。然而啊,有些事,当不是你自己用心去懂得,而是听过我说了才懂,就再也没有意义了。

  就像是,其实我相信你,而你不懂,我就再也不想和你说那一句“其实我真的相信你会爱我很久”。

  也就像是,其实我偶尔很想你,可是你不懂,我就不想要诉说那些柔柔软软的心事了。所以我想,我们都不怎么说出口的原因,大概都觉得对方不会懂得吧,而因为对方不懂,所以连想要说服的冲动也都没有了。因为好多事,我们说不出口的啊。

  还有一件事,其实我挺喜欢你的——如果当初你没有走的话。

  10

  只是你没懂得,我的逞强和伪装。

  如果我们都可以学会不要用伤害对方来寻找温暖就好了。 与自己和好如初

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